Kaip jaunai trans merginai anoreksija buvo pirmoji mano lyties meilė

Šiame straipsnyje pateikiami anoreksijos ir valgymo sutrikimų aprašymai.



Šviesos užsidega, kai už manęs užsidaro vonios durys. Išgirdusi spragtelėjimą, su palengvėjimu atsidusau. Dabar mes nebūsime pertraukti.

Žiūriu į tas šaltas tamsias akis ir neįsivaizduoju, ką ji galvoja. Jos akys laksto nuo veido bruožo prie veido bruožo. Mano nosis per didelė, skruostikauliai per plokšti, o smakras per kvadratinis ir iškilus. Drebėdamas kvėpuodamas lėtai nulupu XXL džemperį, kad atskleisčiau minkštą minkštimą, kurį slepiu apačioje, sukandu audinį, kad jis nenukristų.



Matavimo juostą laikau įtempusi prie juosmens kaip gelbėjimosi virvę. Kai iškvepiu, skaičiai stoja į savo vietas. Truputį nusišypsau, tada užlipu ant svarstyklių. Esu keturiais su puse svaro lengvesnis, o praėjusią savaitę atsitraukiau nuo juosmens. Savo nuostolius skaičiuoju susižavėjęs.



Anoreksija buvo pirmoji mano lyties meilė. Susipažinome 2017 m., karštą vasarą po mano vidurinės mokyklos baigimo.

Kai praėjusiais mėnesiais išėjau pas savo šeimą, buvau sutiktas labai mažai. Mano tėvas apsimetė, kad to niekada nebuvo, o mama derėjosi. Ji pasakė, kad viskas gerai, tik nedėvėkite nieko keisto ir nesakyk apie tai jokiems gydytojams, antraip jai bus sunku mane finansiškai paremti per visą koledžą.

Anoreksija man pasirodė esant poreikiui, kaip stebuklingo mergaičių anime kompanionas.



Mano lyties atsiradimas buvo išardytas per vieną trumpalaikį, vienpusį pokalbį. Viskas, ką mačiau, buvo aklavietės: bet kokios rūšies chirurgija nebuvo svarstoma. Hormonai taip pat buvo. Negalėjau apsirengti, kad būtų geriau, nes mama buvo teisi. Atrodžiau kaip berniukas ir visada atrodysiu.

Taigi kelias savaites praleidau neviltyje, spoksodama į savo lyties pavydo šaltinius: Lucy Liu, Zendaya ir visas kitas plonas, gražias moteris, kurias jos pateikia filmuose, televizijoje ir žurnalų viršeliuose. Savęs žalojimas buvo bausmė už tai, kad niekada negalėjau jais tapti.

Nori atrodyti kaip ji? - sušnibždėjo balsas, sklindantis iš mano vidaus. Mes galime tai padaryti.

Anoreksija man pasirodė esant poreikiui, kaip stebuklingo mergaičių anime kompanionas. Ji pasiūlė man sandorį, kuriam neturėjau prabangos atsispirti: įsileidau ją į savo mintis, o ji leis man kontroliuoti savo išvaizdą.

Kai pažvelgiu į veidrodį, mano bendražygė spragteli pirštais, o mano kūnas tampa kaip tik toks: vyriškų ženklų krūva svarais ir coliais.



Savo 2009 m. esė „Part-Time Fatso“ transvyriškas autorius S. Bearas Bergmanas rašo apie savo svorį ir tai, kaip riebalai gyvena ant jo kūno kaip vyrišką signalą, kurio net mano krūtys, švelnus žandikaulis ir lengvas balsas negali užgožti. teorinio stebėtojo akis.

Niekas taip pat negalėjo užgožti riebalų ant mano kūno. Kai pažvelgiu į veidrodį, mano bendražygė spragteli pirštais, o mano kūnas tampa kaip tik toks: vyriškų ženklų krūva svarais ir coliais. Ji linkteli, pasitikėdama, kad žinau, ką daryti: visa tai sunaikinti.

Grožis yra skausmas, mano meile. Ji paglosto mano smakrą. Jei norite nustoti būti berniuku, praraskite save.

Pirmas mūsų susitikimas paliko mane tuščią, apsvaigusią ir siaubingą.


Padaryk nulį, šnabžda mano meilužis, kai tėvas vieną savaitgalį padengia stalą. Ji mojuoja lazdele, o mano dubenėlis su ryžiais virsta kalorijų krūva.

Tu eini man nervus, berniuk. Nustokite rinkti ryžių grūdus kaip laidotuvėse, sako mano tėvas, spustelėdamas liežuvį ir kastuvu ant mano dubenėlio du gabalėlius keptų krevečių. Pirmyn, [deadname], tu myli krevetes.

Iš krevečių į ryžių grūdus patenka aliejus, ir jų skaičius didėja. Mano draugė fėja pamoja savo ginklą. Kulka kameroje.

valgysiu vėliau.

palieku stalą.

Aš užauginau berniuką be manierų.

Norėdamas išsaugoti savo lytį, aš raižysiu centimetrą po colio, svarą po svaro, kad jos dydis būtų nulinis.

Mano tėvas žiūri į mane akies krašteliu, kai išeina į darbą. Jis nemato, kad mano rankos dreba.

Mano bendražygė paima įkaite mano lytį su ginklu prie galvos. Kameroje yra kulka, paruošta padaryti nulį. Padėdama pirštą ant gaiduko ji man sako, kad mane myli, ir aš ja pasitikiu. Norėdamas išsaugoti savo lytį, aš raižysiu centimetrą po colio, svarą po svaro, kad jos dydis būtų nulinis.

Aš meluoju jam, kai jis grįš. Krevetės buvo skanios.


Po kelių mėnesių, kai prasidės mano semestras, ji išaugo į Luna to my Sailor Moon, juodą katę sargą, kuri seka kiekvieną mano žingsnį. Anoreksija prižiūri mano virsmą kažkuo nuogu ir silpnu, ir ji man sako, kad tai gražu. Už rankos ji veda mane į vietą, kur galime būti kartu privačiai, o rankas nukreipia prie pilvo, kad pamatyčiau, kiek jo galiu prispausti.

Beveik, sušnabžda ji. Tu beveik moteris.

Kaip magiškas burtas, ji padeda geriau priglusti, kai dėviu sukneles, trumpalaikes kelnes ir antblauzdžius, kuriuos pasimatuoju paslapčia. Ji tingiai šypsodamasi paglosto man skruostą.

Greitai nebeturėsite ko slėpti.

as ja pasitikiu.


Kitą vasarą mama pastebi, kad 95 laipsnių oru dėviu XXL ilgomis rankovėmis džemperį. Ji liepia man apsirengti ką nors įprasto.

Neišlieju nė lašo prakaito. Tiesą sakant, man šiek tiek šalta. Keista. Prisimenu, kad pernai buvo labai karšta.

Kaip magiškas burtas, ji padeda geriau priglusti, kai dėviu sukneles, trumpalaikes kelnes ir antblauzdžius, kuriuos pasimatuoju paslapčia.

Mama primygtinai reikalauja, kad būtų atliktas kraujo tyrimas, ir tai nėra įtikinama. Mes su mylimuoju dar kartą išsisukome.

Mane apdovanoja pakeliui namo iš ligoninės, kai apalpu ir mano kūnas atsitrenkia į šaligatvį.

Turite stengtis valgyti reguliariau, sako mano kolegijos terapeutas. Atsiprašau, Aerina, bet ramia sąžine negaliu pasirašyti jūsų laiško dėl hormonų, kol negalėsite pasirūpinti savimi, ypač kai tam nepritaria jūsų tėvai. Turite valgyti, kad hormonai paveiktų jūsų riebalų pasiskirstymą.

Atsukęs nugarą nuo anoreksijos, žinojau – visada žinojau – ji man melavo nuo pat pradžių. Ji žadėjo būti išeitis, bet dabar ji sulaikė mane nuo judėjimo į priekį.

Anoreksija buvo pirmoji mano lyties meilė, ir, kaip ir bet kuriai piktnaudžiaujančiai pirmajai meilei, pabėgimo momentas atėjo ne akimirksniu, o lėtai ir audringai. Nebegalėjau patenkinti jos reikalavimų. Buvau per silpna, užsiėmusi ir apsvaigusi, kad skaičiuočiau kalorijas, per daug sugedusi, kad slėpčiau savo sutrikimą nuo draugų, kurie reikalavo, kad mane pamaitintų. Aš skambinau jai ištisus mėnesius, taip beviltiškai norėdamas atgauti tą kontrolės jausmą.

Negaliu apibūdinti savo pasveikimo per vieną nušvitimo akimirką, nes taip neatsitiko.

Visada žinojau, kas man geriausia. Žinojau, kad moteriškumas neturi nieko bendra su liekna, kad mano kūnas yra mano, ir aš turėčiau jį mylėti. Visą laiką tai žinojau, bet sunkiai įsirėžiau į galvą dėl savo draugo skambučių. Galiausiai aš pradėjau girdėti savo balsą labiau nei anoreksijos.

Anoreksija buvo pirmoji mano lyties meilė ir, kaip ir bet kuriai piktnaudžiaujančiai pirmajai meilei, pabėgimo momentas atėjo ne akimirksniu, o lėtai ir audringai.

Tu esi sau šviesa tunelio gale. Galbūt sukaupi drąsos, kad pagaliau eitum link jo, o gal per daug desperatiškai nori pripažinti, kad tau reikia gelbėjimo, arba abiem atvejais. Tačiau kai pagaliau susivaldysite ir suprasite, kuo galėtumėte būti pasveikę, nesunku suprasti, ką turite daryti toliau.

Taigi kartais pavalgykite, kol galėsite tai daryti kiekvieną dieną. Jūs stengiatės, kad baterijos nepatektų į svarstykles. Kai kurios dienos yra sunkesnės nei kitos, bet jūs turite bent pabandyti. Kiekvieną dieną darosi šiek tiek lengviau. Jūs tiesiog turite pasitikėti savimi.

Tai buvo po ištisus metus trukusių tokių dienų, kai pagaliau pradėjau vartoti PHT. Vis dar šiek tiek sunku, bet kiekvieną kartą valgydamas žinau, kad tampu kažkuo gražaus: šviesa mano tunelio gale.


Šiandien sukanka metai ir septyni mėnesiai dėl hormonų vartojimo. Mano kasdienybė iš esmės išlieka tokia pati, nepaisant nieko: spustelėjau vonios kambario duris, uždarydama šviesas. Lengviau atsikvėpiu ir slapčia myliu save.

Kaip ir kiekviena pirmoji blogai besibaigianti meilė, anoreksija paliks man amžiną įspūdį, kad mano širdis niekada neatsigaus. Pasiilgau valgio ir vis dar jaučiuosi kaip gera mergina nuo anoreksijos. Negaliu jos šalčio ištrinti iš savo kūno, kad ir kaip stengčiausi. Iki mirties jos pasiilgau ir to, ką ji galėtų dėl manęs padaryti.

Bet dabar žiūriu į akis veidrodyje. Jie vis dar tamsūs ir šiek tiek šalti. Bet jie šypsosi, nes aš džiaugiuosi mane matydamas. Susisukau gobtuvą ir įkandu, nes žaviuosi, kiek mano krūtys išaugo. Tuščia nebesijaučiu. Jaučiuosi pilna.

Radau antrą meilę, kuri su manimi elgiasi geriau.

Antroji mano lyties meilė – jos tikroji meilė – esu aš.