Suprasti prijungimo kultūrą

Vyras ant moters, o lovoje.

„Getty Images“



Ko galite išmokti iš žmonių, kurie užsikabina DAUG

Koledže mes ir šis vyrukas turėjome paprastą kasdienybę. Mes išsiųsime vienas kitam vidurdienį, kad derėtumėmės dėl ryšio:

Jis pasirodydavo ant mano garbanos su sportinėmis kelnėmis, atrodė raguotas ir išsišokęs, aš nusileisdavau žemyn su marškinėliais, kad įleisčiau jį, ir per kelias minutes mes būsime nusirengę ant mano čiužinio ant grindų. Dažniausiai mes buvome blaivūs; kartais susitikdavome prieš ar išėję. Aš ne visada atėjau, bet tai nebuvo iš tikrųjų esmė.





Po to, kai abu apsirengėme, mes pasivijome ir aš skųsčiausi dėl kitų vaikinų, kuriuos mačiau. Visi jie man pridarė daugiau rūpesčių nei jis. Išeidamas jis visada paprašydavo cigarečių po koitalinės. Jis nuėjo, rūkydamas savo; Aš sėdėčiau ant savo stogo ir rūkyčiau savo. Jautėsi gerai - net gerai. Tai buvo atsitiktinis. Pavyko.



Mes dirbome ne tik mes. 2013–2015 m. Laikraščiai ir žurnalai noriai pranešė apie krizę, kurią žiniasklaida nusprendė pavadinti sujungimo kultūra, ir kiekvienas iš jų pasiūlė skirtingą, šiek tiek isterišką kampą: kad tai mus paverčia misogynistais; ne, kad jis buvo feministinis ir išlaisvinantis; ne, kad tai buvo ekonominis skaičiavimas, kuris visiškai nuleido romantiką.

Bet kiek iš tikrųjų sekso yra tūkstantmečiai? Pasak a naujausia apklausa , iš tikrųjų mylimės mažiau su mažiau partnerių; kai kurie tūkstantmečiai (tiksliau 15 proc.) visiškai neturi lytinių santykių. The vidutinis skaičius amerikiečių viso gyvenimo seksualinių partnerių yra apie 7, tiek vyrams, tiek moterims. Vis dėlto tiek pat pasakiau savo ginekologei, kai ji paklausė partnerių skaičiaus - per pastaruosius metus.



Duomenų ir anekdotinių įrodymų, kuriuos siūlo tiek žiniasklaida, tiek tyrimų ataskaitos, skirtumai atsiranda dėl labai skirtingos tūkstantmečių seksualinės praktikos. Yra žmonių, kurie palaiko ilgalaikius, monogamiškus santykius; žmonės, kurie nedaug susitikinėja dėl savo karjeros ar darbo krūvio; ir nedidelė dalis žmonių, kurie daug prisikabina, nes tai & hellip; linksma? Jaudina? Iššūkis? Dabar, kai turime, lengva Tinder ir Happn and Hinge and Bumble and Grindr and Scruff and Coffee Meets Bagel ir ... vis dar yra žmonių, kurie vis dar naudoja OkCupid, spėju?

Kaip mes pradedame

Mane paskatino noras patyrinėti įvairių tipų žmones, parašė Niujorke gyvenanti 27 metų korėjietė amerikietė Sarah *. Sujaudinimas ir dėl to, kas vyksta, ir to, kas nutinka, kai pirmą kartą užmegzti ryšį su kuo nors, taip pat rasti daug įvairių žmonių, patrauklių fiziškai, protiškai ir emociškai.

Niujorke įsikūrusiam Danny, kuriam 22 metai, atsainiai užsimezgė kaip būdas išsiaiškinti jo santykius su noru. Kaip patyriau Azijos ir Amerikos vyrą, mano patirtis rodo, kad merginos tikrai nemėgsta Azijos vaikinų. Buvo tiek daug kartų, kai mergina, su kuria susiėmiau, pasakė „Tu esi mano pirmoji azijietė“, o tai yra tiesiog labai keistas dalykas, kurį reikia pasakyti. Taigi užmegzti ryšį su žmonėmis visada jautėsi kaip patvirtinimas. Patvirtinimas sau, savo išvaizdai, asmenybei. Lytinis aktas tokiu būdu yra tikra pasitikėjimo savijauta.



Sekso naudojimas norint sužinoti apie norą - tiksliau, išmokti to, ko reikia. - tai buvo įprasta tema kalbintų žmonių tema. Jei atvirai, aš nežinojau, kad man karšta, kol buvau prieš šešerius metus, sakė 24 metų Megan *, gyvenanti Niujorke. Patikslinimas, aš nežinojau, kad visiems karšta.

Kai nusprendžiau, kad galiu įtraukti savo seksualumą į savo tapatybę, nepakenkdamas man svarbiausiems dalykams - empatijai, sąžiningumui, atskaitomybei, aš tarsi kompensavau už prarastą laiką užsikabinęs daug , - rašė 25 metų ir biseksualus Benas. Aš taip pat turiu klasikinę visų vėlyvųjų žydinčiųjų būklę - turiu įrodyti savo 15-mečiui, kad aš galiu būti pageidaujamas. Kuris, žinoma, visiškai nesiskiria nuo to, kad elgiatės kaip penkiolikmetis.

Graeme Adams

Tačiau kitiems miegoti aplinkui buvo sudėtingiau. Tai atrodė kažkas, ką turėjau padaryti, sakė anonimas draugas, kai susitikome išgerti kavos ir pasikalbėti. Jaučiau, kad tiesiog išbandžiau dalykus. Tuo metu jaučiausi gerai dėl to, bet dabar tai jaučiasi daugiau kaip tuščiaviduris dalykas, gal net liūdnas. Ji man sakė, kad tai buvo mokymosi procesas, tačiau tai taip pat paskatino seksualumą tyrinėti per įvairias prekybos vietas, pavyzdžiui, kinką.



L.A. gyvenančiai 27 metų juodaodei Courtney laisvalaikis seksas buvo naudingas tol, kol nebuvo - po to jos prioritetai pasikeitė. Nors ji pradėjo atsainiai užsikabinti, kad ištirtų, kas įmanoma, galiausiai visas dalykas, užsikabinęs, galų gale privertė mane jaustis taip, tarsi man trūktų kažko giliau. Tai, kas prasidėjo kaip linksma, baigėsi tuo, kad jaučiuosi tuščia, rašė ji. Aš esu tvirtas šalininkas: „Jei jums nėra linksma, turėtumėte sustoti“, o aš nustojau linksmintis. Aš trokštu intymumo, bet taip pat vertinu savo vienintelį laiką ir bandžiau to siekti.

Kaip mes susitinkame

2015 m. tuštybės mugė paskelbė linksmai kurčiųjų funkciją „Tinder and the Dawn of the Dating Apocalypse“, kurioje teigiama, kad pažinčių programėlės užmušė šiuolaikinį romaną ir paliko žmones gurkšnoti tikrą seksualiai vidutiniškų, tačiau lengvai prieinamų partnerių banketą. „Tinder“ neabejotinai pakeitė tai, kaip mes dabar pasimatome ir užsimezgame, tačiau viskas nėra blogiau. Ypatingai keistiems ir translyčiams žmonėms pažinčių programos siūlo platformą konkrečiam ir apgalvotam savęs pristatymui, kuris taip pat leidžia vartotojams filtruoti, su kuo jie kalba. Be kita ko, tai reiškia, kad žmonės gali būti daug atviresni dėl savo norų.

Programos, programos, programos, parašė Alexas *. Man, kaip biseksualiam (trans) vyrui, yra daug patogiau aiškiai pasakyti, ko noriu iš kitų vyrų ir translyčių žmonių, neturinčių asmens tapatybės kaip vyrai, kurie taip pat naudojasi šiomis programomis, nes tai yra programos esmė, jis tęsė, kalbant konkrečiai apie Grindrą ir Scruffą.



Man patinka programos, nes jūs galite ekranuoti žmones dėl raudonų vėliavų, sutiko Megan. Aš dėl to nesikabinau su niekuo rasistu, transfobu ir pan. Be to, yra skaidrumo, kurį žmonės leidžia sau leisti programose, o tai yra blogai. Man patinka žinoti, į ką aš įeinu.

Programos gali priversti procesą jaustis mechaniškiau ir mažiau organiškai, tačiau jos taip pat suteikia galimybę pristatyti save tiksliai, kaip norite būti suvokiamas. Internete lengviau kalbėti tiesiai apie tai, ko norite ir ką galite pasiūlyti partneriui, kalbant apie emocinį ir seksualinį pasiekiamumą. Tačiau kartais tai taip pat reiškia, kad visa operacija gali vykti naršyklėje, jei ieškoma tam tikro intymumo ir nebūtinai paties sekso.

Rašė Shawné, 25-erių metų juodaodė moteris, gyvenanti Čikagoje: šiais laikais dažniausiai sutinku žmonių programose, bet retai su jais miegu. Jei aš ką nors iš programos išmanau, jis paprastai jaučiasi kliniškai. Kartais man to reikia, kartais ne. Manau, kad man lengviau emociškai užmegzti ryšį su žmonėmis programose, bet tada, kai fiziniai dalykai sukasi, man nuobodu.

Braukite nerimą į šalį, žmonės vis dar susitinka vienas kitam įprastomis priemonėmis - barais, vakarėliais ir draugų draugais. Ir, žinoma, visiškai atsitiktinai. Prijungimai niekada nėra planuojami, man pasakė Courtney. Nes jei jie būtų, aš visada turėčiau puikų grojaraštį, kurį galėčiau groti fone.

Kaip sekasi

Užmegzti ryšį su savo draugu - nors ir teisybės dėlei, mes tikrai nebuvome draugai, tik kartą ar du per savaitę prisijungėme prie skysčių perkėlimo, - tai nebuvo mintis džiuginanti patirtis, kurią, rodos, be lyties neturintis seksas dažnai žada jauniems žmonėms. Mes nebuvome beprotiški; neturėjome įspūdingų, maratono užsiėmimų, kuriuose įgyvendinome savo keisčiausias, drąsiausias fantazijas.

Užtat aš paprastai neatėjau. Mes retai bučiuodavomės. Kiekvieną kartą prisijungėme prie to paties grojaraščio, kuris suteikė visai patirčiai ramybės. Bet tai buvo patenkinta. Buvo gera liesti vienas kitą ir būti paliestiems būdais, kuriais negaliu prisiliesti prie savęs, o tai iš tikrųjų buvo potraukis, kurį bandžiau patenkinti, labiau nei viskas, kas konkrečiai buvo orgastiška. Mūsų judesiai privertė mano lovą judėti. Jame buvo artumas. Stengėmės būti geri vieni kitiems. Tai buvo ramybė, bet tai buvo ir ryšys, kurio nuo to laiko nepatyriau per daug.

Tai nuostabus jausmas, kai be nieko kito galite užmegzti bičiulystės, tarpusavio supratimo ir malonumo erdvę, tačiau tai retai, rašė 30-metis Brukline gyvenantis juodaodis Adrianas *. Dažniau atrodo, kad žmonės dirba kažką, įskaitant mane, ir suskirsto savo gyvenimą taip, kad jiems būtų produktyvu ... arba kartais taip, kad atrodo, kad atitolina neišvengiamą augimo ir pokyčių skausmą. Retais atvejais minėtieji & hellip; jaučiasi nuostabu ! Tai kaip, vau! Gyvenimą galite padaryti tokį, kokio norite! Tačiau dažniausiai tai palieka šiek tiek keistą poskonį.

Geras jausmas! Megan parašė. Išskyrus atvejus, kai to nėra. Kartais man patinka: „OMG, ar tai bus nepatogu? Kartais mane užklumpa koks nors šiek tiek egzistencinis lengvas nerimas, bet tada gaunu šaltą kavą ir ji susitvarko.

Manau, kad mano seksualinis gyvenimas yra gana įdomus, rašė Shawné. Aš turiu nepaprastai šiurkštus seksas su dauguma žmonių. Noriu, kad jaustųsi kaip sportas. Noriu žaisti vienas prieš kitą - ypač jei nemyliu tavęs. Man tikrai neįdomu patenkinti savo kūną atsitiktiniu seksu. Noriu patenkinti ką nors intelektualesnio.

Savo gyvenime turite žmonių, kurie tenkina jūsų draugijos poreikį, bet neatitinka sekso poreikio. Ne per toli galvoti, kad gyvenime gali atsirasti žmonių, kurie elgiasi priešingai, rašė Benas. Visada svarbu ir retai sustiprinama tai, kad naujų žmonių užmezgimas daugeliu atžvilgių yra švarus ir nesudėtingas džiaugsmas! Išmoksti naujo kūno, džiaugiesi naujo žmogaus veiksmais ir reakcijomis. Jūs galite mėgautis staigiu pasisukimu, kai esate nepažįstami žmonės, atliekantys vienišus skaičiavimus ir derybas dėl gėrimo nepažįstamiems žmonėms, kurie yra nuogi ir patogūs bei glosto vienas kito plaukus.

Bet ar visada nesudėtinga? Man kilo klausimas, kaip žmonėms sekėsi naršyti sekso, jausmų ir kitų emocinių dilemų sankirtoje? Kai kuriems, pavyzdžiui, Meganai, sprendimas buvo pats užsikabinti. Aš paprastai turiu 2–3 žmonių rotaciją, sakė ji. Aš iš tikrųjų tiesiog stengiuosi minimaliai kalbėtis su daugiau nei vienu asmeniu, nes galiu kalbėti, bet vis tiek suprantu, ar galiu vaikščioti pėsčiomis, nesijaudindamas emociškai neprisirišęs prie to, kurį galėčiau nuolat matyti, net jei tai ir atsitiktinė.

Kitiems, pavyzdžiui, Sarah ir Alex, jų rasinė ir seksualinė tapatybė turėjo įtakos atsitiktinio sekso patyrimui. Trumpam išdrįsau į cukraus tėčio / kumštelio / sekso darbo situaciją, nes po kurio laiko buvau panaši, gal man už tai reikėtų mokėti? - tarė Sarah. Bet aš sustojau supratęs, kad dauguma šių žmonių buvo balti vyrai, kurie mane persekioja dėl savo akivaizdaus azijietiško fetišo. Pasakysiu, kad buvo keistas jaudulio faktorius gavus griežtų 100 USD kupiūrų voką, net jei lytis buvo vidutiniška.

Kitas dalykas, kurį, manau, verta paminėti, yra tas, kad jaučiuosi turintis labai mažą vyrų, kurie domisi manimi, ir norėdamas turėti sekso, kokio norėčiau turėti idealiu atveju, turėčiau pakeisti arba sumažinti savo standartai “kam aš noriu f * ck. Panašu, ar noriu, kad kas nors aiškiai įtvirtintų mano rasę ar mano tapatybę? - rašė Aleksas.

Tikrai buvo keletas žmonių, kur aš buvau labiau linkęs juos nuimti, ir tuo pat metu man buvo juokinga neleisti jiems manęs atleisti, nes tai man buvo pernelyg intymu, sakė Sarah, kalbėdama apie savo ne sekso partnerius. . Nemeluosiu, tikrai yra atvejų, kai jaučiausi vieniša ar norėjau kitokio tipo artumo, tačiau kai kurie sąsajos buvo juokingi tuo, kad pažodžiui sutiktum šį žmogų, o vėliau patiktum, atliktum intymumą (pvz., Glamonių, mažų bučinių, pusryčiai) vienai dienai / rytui po to, ir tada daugiau niekada nebepamatysi to žmogaus.

Kaip mes paliekame

Ne taip didžiuojasi tuo, bet vaiduoklis man buvo tarsi lengviausias variantas, prisipažino Sarah. Kartais, jei atrodo, kad jie investuoti labiau nei aš, būsiu nuoširdus ir pasakysiu, ar mane domina tik kažkas kitas, nesidomi monogamija ar kažkas atsirado. Vis dėlto jaučiu, kad dauguma žmonių žinojo, kokia yra situacija, todėl nutraukti dalykus niekada nebuvo taip sunku. Ir eina kitaip, aš tikrai užmezgiau jausmus žmonėms, kurie buvo nepasiekiami. Galų gale galite jaustis pripratę prie nevaldomos ar nepageidaujamos pažeidžiamumo būsenos, o tai gali būti sunku.

Graeme Adams

Daugeliui vaiduoklis - kai paprasčiausiai nustoji susirašinėti kitu asmeniu ar grąžinti jo tekstus ir iš esmės dingsti iš jo gyvenimo - tiesiog jaučiasi praktiškai. Niujorke lengva žaisti kortelę „Aš per daug užsiėmęs“ ir manau, kad aš ją naudojau tiek, kiek kiti vyrai man naudojo, sakė Alexas. Aš neįsižeidžiu.

Aš gana nepopuliarus požiūris į tai, kaip nutraukti žmones - vaiduoklius, rašė Danny. Tai tikrai apmaudu ir žinau, nes taip nutiko man, bet aš labai nekenčiu žinučių siuntimo ir manau, kad vaiduoklis yra tik pats švariausias būdas nutraukti dalykus su kažkuo, kurį vieną kartą užmezgėte.

Bet ne visi įvertino vaiduoklių naudingumą. Ypač Benas jautė tai, rašydamas man: „Ghosting“ yra f * ck ir nesąmoningas. Tai tokia nuoga savanaudiškumo išraiška. Žmonės sako sau, kad nori pasigailėti kitos šalies, bet tai dar labiau palies juos, jei jūs tiesiog išgarinsite.

Ir Čarlis, vienintelis ne tūkstantmetis, su kuriuo kalbėjausi, man pasakė: su šiek tiek gėda pasakysiu, kad vaiduoklį pora žmonių turėjau tada, kai turėjau būti tiesesnis - jiems arba reikėjo daugiau emocinio laiko ir energijos, nei to, ko pirmą kartą buvo užmegztas mūsų santykiuose, arba kažkas privertė mane jaustis blogai ar nepatogiai paskutiniame bendravime, ir aš neturėjau drąsos su jais susidurti. Pastaruoju metu sunkiai dirbau, kad to nepadaryčiau, bet vis tiek sunku užmegzti pokalbį: „Štai kodėl aš nebenoriu būti su tavimi“.

Kaip mes mokomės

Norėčiau, kad anksčiau gyvenime užsiimčiau atsitiktiniu seksu, - pasakė Čarlis. Čarlis, kuriam 38 metai, yra atviroje santuokoje ir dažnai užsikabina kartu su žmona ir solo. Iš savo vidurinės mokyklos merginos nuėjau į savo pirmąją žmoną ir nepalikau ten vietos, kur galėčiau grumtis dėl savo kvailumo ar iš tikrųjų, su kokiu žmogumi aš net norėjau būti. Atsitiktinis seksas leido Čarliui ištirti savo jausmus, susijusius su seksu, noru ir malonumu - jausmų, kurių jam nepavyko ištirti ankstesniuose monogamiškuose santykiuose.

Yra daugybė dalykų, kuriuos norėčiau žinoti, kai pirmą kartą pradėjau užsiimti savo seksualumu, tačiau jaučiu, kad turint liaudies kalbą, norint naršyti atsitiktinį seksą be stigmos, man būtų buvę labai veiksminga, - sakė Megan. Kartais man patinka: „Oho, aš vienišas, noriu pastovaus partnerio“, bet tada aš: „Ne, visą gyvenimą jūs buvote sąlygotas to norėti, o tai yra jūsų socializacija stengdamasis išnaudoti visas jūsų galimybes, - tęsė ji. Tomis akimirkomis nenorite pastovaus partnerio, o meilės. Aš mokausi, kaip elgtis su šeimos ir draugų meile su tokiu pačiu šauktuku, kokiu gydiau partnerių meilę.

Bučiuodamasis, liesdamas ir turėdamas lytinių santykių, dalis manęs žinojo, kad prisiliesti prie ugnies pakenks, bet vis tiek turėjau tai jausti pati. Aš žinau savo asmenines ribas, vyrų tipą, kuris mane traukia, ir galiausiai tai, ko noriu, rašė Courtney. Nemanau, kad visa tai suprasčiau sveikai, jei nebūčiau praleidęs dvidešimtmetį susitikdamas, draugaudamas ir flirtuodamas su šiais asmenimis.

Visą mano niurzgėjimą apie tai, kaip sunku susitikti su žmonėmis, ir nesibaigiančius žinutes, o, Dieve, internetas yra siaubingas ... Man tai buvo naudinga, - sakė Čarlis. Susipažinau su tikrais draugais, turėjau lytinių santykių, kurių anksčiau bijojau prašyti, ir ketvirtą dešimtmetį šioje planetoje pradedu jausti, kad mane vertina seksualiai.

Mes, mano draugas, turintys naudos, iš tikrųjų niekada nesidalijome cigarete po to, kai užsikabinome. Jis paprašytų cigaro, aš jį duočiau, ir jis dingtų. Galų gale paklausiau, kodėl. Jis pasakė: „Jaučiuosi tiesiog kažkas, ką noriu padaryti pati sau.

Kai išsiskyrėme, mes tikrai neišsiskyrėme - mes tiesiog išnykome iš vienas kito gyvenimo. Galų gale nebuvo iš ko pradėti. Jis pradėjo su kažkuo rimtai susitikinėti; po kelių savaičių, aš taip pat. Ir tai buvo gerai, iš tikrųjų. Tai, ko mums reikėjo, mes gavome vieni iš kitų; tai būtume davę ir vieni kitiems. Ir tai buvo kažkas, ką galėjome nešioti ilgai, kai pasibaigė mūsų seksualiniai santykiai.

Susibičiuliauti yra mokymosi patirtis daugeliui iš mūsų. Mes tikrai sužinome apie kitų žmonių kūnus - visus būdus, kuriais galite priversti ką nors jausti skirtingus pojūčius; visi garsai ir būdai, kuriais žmonės juda, kai juos užklumpa aistra - bet dažniau mes sužinome apie save. Mes sužinome apie savo kūnus; sužinome apie savo emocinius poreikius. Mes sužinome apie tai, kas mums patinka ir kas nepatinka; kas jaučiasi puikiai, o kas ne. Mes sužinome apie tai, ko norime iš kitų, ar tai būtų fizinė, emocinė, romantiška ar psichologinė. Galų gale dienos bėgyje mūsų seksualinėje istorijoje nėra kitų žmonių, o mes esame centre. Ir teisinga sakyti, kad miegodami su kitais žmonėmis viskas, ką darome, iš tikrųjų bando suprasti save.

* Pavadinimai pakeisti.

Graeme'o Adamso iliustracijos.