Skaitykite mane: Angelos Chen tūzas iššaukia mus visus perfrazuoti, kaip mes kalbame apie seksą

Skaityk mane

Peržiūrėkite daugiau iš Skaitykite mane, mūsų keistos literatūros rubriką, čia .

Visi žinome, kad LGBTQIA+ akronimas yra A, bet ne, jis nereiškia sąjungininko. Tai reiškia aseksualą arba ace, ir tai yra keistos bendruomenės atšaka, kuri pernelyg dažnai ignoruojama ar net ištrinama. Kaip ir visos etiketės, skirtingiems žmonėms tai reiškia skirtingus dalykus, tačiau iš esmės tai reiškia žmones, kurie nepatiria seksualinio potraukio. Ką tai reiškia? Štai ką rašytoja ir mokslo žurnalistė Angela Chen, kuri pati save vadina asu, tyrinėja savo naujoje knygoje. Tūzas: ką aseksualumas atskleidžia apie troškimą, visuomenę ir sekso prasmę (dabar iš Beacon Press).

Chen teigia, kad visuomenės sunkumų priimti aseksualumą esmė yra ta, kad privalomas seksualumas yra įsišaknijęs visuomenės pasakojimuose apie psichinę ir fizinę sveikatą, politiką ir išsivadavimą bei tarpasmeninius santykius. Privalomas seksualumas teigia, kad seksas yra pirminis žmogaus poreikis, susieja seksą su branda ir įkelia seksą į santykių hierarchiją. Net keistoje bendruomenėje, nors ir nekenčiame būti perseksualizuotiems, dažnai seksualizuojame save ir vienas kitą. Ir nors keistas seksas iš tiesų išlaisvina aloseksualus (arba tuos, kurie patiria seksualinį potraukį), taip pat ir gebėjimas ne pasimylėti. Chenas, pasitelkdamas fantastišką niuansuotų ir aiškių ataskaitų, tyrimų ir asmeninių apmąstymų derinį, teigia, kad tikras išsivadavimas reikalauja panaikinti privalomą seksualumą.

juos. susėdome su Chenu pasikalbėti apie santykius, seksualumą, sutikimą ir etikečių bei kalbos galimybes ir apribojimus.

Kaip rašydami šią knygą susidūrėte su kalbos apribojimais ir galimybėmis?

Daugeliu atžvilgių knyga yra apie kalbą. Kalbama apie tai, ką reiškia žodis aseksualus? Kas tikrai nėra akivaizdu. Kai žmonės yra sumišę dėl aseksualumo, dalis manęs labai simpatizuoja, nes suprantu, kodėl semantiškai būtų painu įtraukti žmones, kurie užsiima seksu ir turi teigiamą seksualinę patirtį, po aseksualų skėčiu. Ir daugelis knygos dalių yra apie tai, kad kalba slepia specifinę patirtį. Knygos pradžioje aš kalbu apie tai, kaip niekada nesupratau, kad esu aseksualus, nes niekada nesupratau, kad sakydamas, kad kažkas man yra karštas ar patrauklus, galiu vartoti tuos pačius žodžius, bet mano patirtis nebuvo tokia. tas pats – nes jie skambėjo pakankamai panašiai, man nebuvo galimybės pažvelgti giliau.

Aš stengiausi būti labai atsargus kalbėdamas apie kalbą knygoje, ypač skyriuje, kuriame kalbama apie romantišką ar platonišką trauką, nes kalba yra kebli. Kiekvieną kartą, kai parašiau žodį platoniškas arba apie seksualinį potraukį prieš seksualinį potraukį, aš suabejojau, ką turiu omenyje.

Kitas dalykas, apie kurį daug galvojau, buvo kalbos vaidmuo sutelkiant į patirtį. Vienas dalykas, kurį iš pradžių norėjau padaryti, buvo nesakyti, kada žmonės yra aseksualūs, o pasakyti tik tada, kai žmonės yra aseksualūs [ žmonių, kurie patiria seksualinį potraukį ], nes mes priimame idėją, kad buvimas aloseksualu yra numatytasis dalykas. Pamaniau, kad būtų įdomu pabandyti manyti, kad visi yra tūzas, nebent būtų nurodyta kitaip. Bet aš sužinojau, kad tai tiesiog neveikė. Pastebėjau, kad tai supainiojo mano skaitytojus, o man –. Galbūt buvo būdas tai padaryti, bet man tai buvo pamoka, parodanti, kad net jei turite geriausių ketinimų apie kalbą ir gana atidžiai mąstote apie kalbą, jus tam tikrais atžvilgiais riboja visuomenė ir struktūra. .

Norėčiau pasakyti, kad rytoj turėsime visiškai naują kalbą, kurią visi suprastume. Turėtume naują platoniško ir romantiško apibrėžimą. Mes atsietume seksą ir romantiką. Bet tai neįvyks rytoj. Manau, kad tai įvyks per keletą nedidelių diskusijų ir žmonių nesutarimų, o tada galiausiai bus pasiektas sutarimas. Ir visa tai reikalauja laiko.

Vienas dalykas, kurio noriu, yra tai, kad diskursas taptų kultūros dalimi, kalbos dalimi taip, kad tiek daug kitų dalykų tapo kalbos dalimi.

Minėjote skyrių apie romantiką ir platonišką. Toje skiltyje rašote: „Platoniškas“ ir „romantiškas“ yra jausmų tipai, o „draugas“ ir „romantiškas partneris“ yra socialiniai pavadinimai, o pastarieji formuoja pirmąjį. Jūs taip pat naudojate frazę „socialinės ribos ieškojimas“ apibūdindami galimybių plėtrą santykiuose. Ar galite kalbėti apie šią frazę ir tarpasmeninių emocijų bei visuomenės kategorijų skaičiavimą?

Kalba mums pasako, kaip mes turėtume jaustis. Manau, kad geriausias būdas apie tai galvoti – tai konkretizuoti. Kaip ir terminas queerplatonic. Kaip rašau knygoje, kai kuriems žmonėms kverplatoniški santykiai atrodo nepakartojami. Jie jaučiasi kitaip nei jūs jaustumėtės draugo ar romantiško partnerio atžvilgiu, tačiau kitiems žmonėms kverplatoniškumas yra kalbos įrankis, leidžiantis atsikratyti tiek daug bagažo ir lūkesčių, kuriuos turime dėl konkrečių kalbinių vaidmenų, tokių kaip. draugas arba partneris . Mūsų gyvenime yra labai daug skirtingų vaidmenų, kuriuos žmonės gali atlikti, bet iš tikrųjų turime labai siaurą žodžių skaičių jiems. Ir jie tikrai jaučiasi, bent jau man, neadekvatūs.

Santykiai yra labai skirtingi daugeliu atžvilgių, bet jie visi yra apipinti tais pačiais žodžiais, ir, norime to ar ne, manau, kad visi turime įsišaknijusius lūkesčius, koks turi būti draugas ir ypač romantiškas partneris. turėtų būti, ko mums leidžiama prašyti ir ko turėtume tikėtis gauti. Ir toks keistumas, manau, yra būdas to atsikratyti, nes šiuo metu nemanau, kad turime tiek daug prielaidų apie tai, kas yra kverplatoniški santykiai. Daugumai žmonių tai labai nauja koncepcija. Tai tarsi iš naujo nustatoma ir leidžia pradėti iš naujos vietos.

Manau, kad tai taip išlaisvina, nes kitaip žmonės praleidžia tiek daug laiko galvodami, ar mano emocijos tinka šiai kategorijai? Ar aš per daug rūpinuosi savo draugais, todėl gal čia kažkas daugiau nei draugystė? Arba jei nenoriu matyti savo romantiško partnerio kiekvieną dieną, ar tai kažkaip netinka šiems romantiškiems santykiams? Etiketės gali būti tikrai paguodos, nes jos suteikia mums tam tikrų gairių, stabilumo ir nurodymų, tačiau dažnai mes visi stengiamės sutalpinti savo jausmus į etiketes, užuot bandę juos pritaikyti santykiams ir tai, kas iš tikrųjų tinka kitam asmeniui.

Man labai patiko skyrius, kuriame grumdavotės su sutikimo idėja ir pakankamai gera priežastimi pasakyti „ne“ seksui. Ar galite šiek tiek pakalbėti apie tą skyrių ir būdus, kaip privalomo seksualumo principu veikiančioje visuomenėje sutikimas ne visada toks paprastas kaip taip ar ne?

Privalomas seksualumas yra mintis, kad visi normalūs žmonės nori ir trokšta sekso, kad kiekvienas turi tokį pradinį seksualinio potraukio lygį. Jei darote prielaidą, kad visi turi tokią bazinę padėtį, tada, kai jie sako „ne“ be jokios priežasties, atrodo, kad jie elgiasi su jumis žiauriai, slepia arba ką nors neigia, tiesa? Nes jei priežastys yra tokios, kad man liūdna, tu nesate geras partneris arba viskas kelia stresą, tai atrodo geros priežastys. Bet jei negalite nurodyti to, kas atrodo gera priežastis, tada privalomas seksualumas verčia susimąstyti, kad jie manęs nemyli arba jiems nerūpi šie santykiai, ir tai gali sukelti visokių santykių problemų. Tačiau tiesa ta, kad ne visi turi tokį seksualinio potraukio pradinį lygį. Ir daugeliui žmonių jie to nenori, nes nenori.

Daugeliui žmonių tai labai sunku priimti. Kalbėjausi su daugybe asų tiek dėl knygos, tiek privačiai, ir jie sako, kad yra jausmas, kad negali amžinai pasakyti „ne“. Galbūt šį kartą jie gali pasakyti „ne“. Galbūt jiems prasideda mėnesinės ir jie gali pasakyti „ne“. Galbūt tai didelis atstumas, bet yra jausmas, kad jie tam tikru momentu yra skolingi seksui savo partneriui. Ir aš tiesiog netikiu, kad tai tiesa. Ir manau, kad dauguma asų netiki, kad tai tiesa. Jei manome, kad niekas neturėtų turėti nepageidaujamų lytinių santykių su nepažįstamu žmogumi, turėtume manyti, kad niekas neturėtų turėti nepageidaujamų lytinių santykių su partneriu, net jei jo partneris yra puikus. Ir, žinoma, visada turite perspėti, sakydami, kad partneriams leidžiama turėti savo ribas. Manau, gerai, jei partneris sako, kad sekso neturėjimas jiems yra susitarimo nutraukimas, bet tai yra jų asmeninio susitarimo nutraukėjas. Ne tai, kad mažesnio troškimo partneris yra palaužtas. Manau, kad daugelis žmonių, ne tik tūzai, jaučiasi priverstinai ir jiems tarsi neleidžiama pasakyti „ne“, vien tik „ne“ nėra pakankamai geras atsakymas.

„Manau, kad aseksualumas turėtų būti normalizuotas sekso srityje. Tai turėtų būti surašymo formose. Tai turėtų būti kažkas, apie ką žmonės išmoktų, kad būtų terapeutai, ypač sekso terapeutai.

Kadangi seksas, kaip jūs rašote, yra pasakojimo apie brandą dalis, aš, kaip asmeninis, kartais jaučiuosi infantilizuotas ir nerimauju, kad esu laikomas saugiu ar nekaltu žmogumi. Ar turite tokių minčių? Kokius veiksmus darote, kad kovotumėte su ta internalizuota acefobija?

Taip, aš tikrai turiu tokios patirties. Ir aš kalbėjau su daug žmonių, kurie patyrė panašią patirtį. Pavyzdžiui, neseniai rašiau straipsnį apie trijų tėvų šeimą, kurioje iš esmės tai nelygi pora, kuri yra aseksualaus asmens bendrai tėvai. Ir kai pasakojau žmonėms apie straipsnį, daugelis žmonių sakė: „O, tai skamba taip puikiai. Esu per daug pavydus, kad užmegzčiau poliarinius santykius, bet būtų puiku turėti šį aseksualų trečdalį. Ir tai pasakyti nebuvo nieko blogo, bet kažkas apie tai mane sukrėtė neteisingai. Tai atrodė labai infantilizuojanti, nes šis asmuo niekada negalėjo kelti grėsmės. Ir aš manau, kad toje mintyje, kad šis asmuo niekada negali kelti grėsmės, slypi mintis, kad seksualinė neištikimybė arba seksualinis pavydas yra didžiausia grėsmė, kokia tik gali būti. Ne todėl, kad mums turėtų grėsti kiti, bet juokinga, kaip tūzai dažnai būna infantilizuoti, nors nearomantiški asai vis tiek gali kelti emocinę grėsmę.

Tačiau yra daug įdomių būdų, kuriais, mano nuomone, aseksualumas paveikė kitų žmonių požiūrį į mane. Pastebėjau, kad mano draugai linkę su manimi kalbėti apie seksą mažiau nei anksčiau. Ir kartais, kai jie tai padarys, jie įžangoje pasakys kažką panašaus į tai, kad mes neturime apie tai kalbėti, jei jums nepatogu. Dalis manęs bus kaip, mes draugaujame ilgiau, nei aš tapau asu. Mes visą laiką kolegijoje apie seksą kalbėdavome atvirai. Nesu kitoks. Manęs seksas nepatogiai sukelia vien todėl, kad tapau save kitaip. Manęs tai ne taip atstumia nei anksčiau..

Aš ką tik kalbėjausi su kitu žmogumi, kuris pasakė, kad po to, kai pasirodė aseksualus, ji mano, kad jos draugės rimčiau žiūri į jos patarimus, kaip kad ji dabar turi daugiau objektyvumo, kai kalba. Manau, kad tai tikrai žavu. Taigi viskas, ką reikia pasakyti, yra taip. Manau, kad aseksualumo etiketė gali pakeisti žmonių požiūrį į mus. Ir tai mane šiek tiek vargina.

Nežinau, ar turiu patarimų, kaip tai išspręsti. Tai tik kažkas, ką aš žinau. Ir kai tai suvokiu, tiesiog stengiuosi priminti sau, kad esu tas pats žmogus ir nesu mažiau subrendęs nei buvau anksčiau, kad ir kaip būtų pasikeitusios žmonių reakcijos į mane.

Rašote apie žmonių vizijos ir vaizduotės stoką, kai reikia sukurti teisingesnę seksualumo visuomenę. Kur šiuo metu yra jūsų vizija ir vaizduotė kuriant teisingumą ir teisingumą? Ką matai ateityje, ko sieki?

Vienas dalykas, kurio noriu, yra tai, kad diskursas taptų kultūros dalimi, kalbos dalimi taip, kad tiek daug kitų dalykų tapo kalbos dalimi. Pastaraisiais metais mums tapo daug patogiau kalbėti, pavyzdžiui, apie įvairias privilegijas arba apie rasinę nelygybę. Ir nors aš tikrai nebandau daryti paralelių, noriu, kad į diskursą įsiskverbtų tūzų idėjos ir sąvokos tokiu pačiu būdu, kad žmonės galėtų diskutuoti naudodamiesi šiuo alternatyviu požiūriu arba kad žmonės norėtų kalbėti apie Tai nereikalauja 30 minučių Tedo pokalbio, kuriame padėsite pamatą visoms savo idėjoms. Manau, kad kai turėsime kalbą, turėsime pagrindą ir mintis, tada tikrai galėsime pereiti į kitą lygį, nes šiuo metu mūsų nėra. Šiuo metu daugelis mano keliamų idėjų, galbūt, skamba šiek tiek akademiškai, nors manau, kad jos yra labai svarbios daugeliui žmonių, o ne tik tūzams.

Kitu lygmeniu manau, kad aseksualumas turėtų būti normalizuotas sekso srityje. Tai turėtų būti surašymo formose. Tai turėtų būti kažkas, apie ką žmonės išmoktų, kad būtų terapeutai, ypač sekso terapeutai. Manau, kad diskusijose apie mediciną ir sekso medikalizavimą ir tai, kaip šis pasakojimas apie sulaužymą naudojamas parduodant įvairius libido didinančius vaistus, reikėtų įtraukti į diskusijų perspektyvą. Manau, kad atstovavimas yra svarbus. Norėčiau pamatyti asų personažus, kurie nėra naudojami tik edukaciniais tikslais. Sudėtingų siužetų personažai.