María Pero No Santa: Kaip švelniai paprašyti savo draugo patikrinti savo CIS privilegiją?
María Saldana atsako į jūsų klausimus, kaip pradėti sudėtingą pokalbį apie tapatybę ir priespaudą.
Sveiki atvykę į Marija, bet ne Kalėdų Senelis , rubrika, kurioje aš, Marija Saldana, atsakysiu į jūsų netvarkingus gyvenimo klausimus. Cuéntame amores, ką galvojate? Kas yra tavo širdyje? Galbūt aš tau turiu niūresnį atsakymą.
Pateikite savo keisto sekso, pasimatymų ir tapatybės klausimus Marija, bet ne Kalėdų Senelis čia .
Sveika Marija!
Turiu klausimą apie savo biseksualų draugą. Ji yra cis, o aš – trans. Ji man daug kalba apie bilietų ištrynimą ir jausmą, kad kiti keistoki žmonės mano, kad ji nėra „pakankamai keista“, nes ji susitikinėja tik su cis vyrais, ir dažnai sako, kad pavydi to, kaip mane mato keistose erdvėse. Aš visiškai ją jaučiu ir noriu būti šalia. Tačiau atrodo, kad ji nepripažįsta savo cis privilegijos ir rizikos, su kuria susiduriu už keistų erdvių, kaip kažkas, ką galima laikyti keistu ir transu.
Ar man teisinga būti nusiminusiam? Jaučiu, kad turėčiau su ja apie tai pasikalbėti, bet nenoriu daugiau jos pripažinti negaliojančia...
Labai ačiū,
Ar aš esu Pendejo
Sveiki Ar aš esu Pendejo ,
Mano trumpas atsakymas yra taip , jums visiškai leidžiama nusiminti. Ir taip ir tavo draugas.
Tai, ko išmokau terapijoje, yra „taip / ir“ sąvoka, kuri leidžia situacijoje turėti kelias tiesas. Turėdamas omenyje šią sąvoką, galėjau suteikti sau malonę natūraliai reaguoti į tai, kas mane žeidžia, užjausti kitą žmogų ir tada atsargiai spręsti savo ribas.
Panašu, kad norite palaikyti savo draugę, kuri jaučiasi joje ištrinta ir (arba) nematoma biseksualumas / keistumas , taip pat nori atkreipti dėmesį į tikrąjį jos cis privilegijos poveikį jūsų santykiams.
Kaip vietinė biseksuali cis moteris, aš rezonuoju su jūsų draugės nusivylimu, kad nesijaučiu taip, kaip kiti mane laiko „ pakankamai keista . Girdėjau keistuosius folxus sakant, kad „einu lengviausiu keliu“, ypač jei palaikau santykius su cisternu. Tiesa, išgirdusi tokius komentarus jaučiausi nesaugus ir prireikė laiko, kol supratau savo internalizuotą bifobiją. Jausti svorį gali būti varginantis heteroseksizmas ir tuo pat metu spaudimas atlikti biseksualumą „teisingai“. Taigi, noriu išplėsti šį priminimą kitiems bi folksams: tau užtenka ir tu neturi ką įrodinėti.
Tačiau tai, kad aš esu vietinė biseksuali moteris, nepanaikina mano privilegijos būti cislyte. Daugeliui žmonių aš atlieku „tipišką“ moteriškumo demonstravimą ir, nors mano kūnas yra rasinis ir lyties, galiu lengvai naršyti po pasaulį, ko negali daugelis transfolksų. Man nepaprastai svarbu tai pripažinti. Turėti cis privilegiją reiškia, kad cis folx turi suprasti, kaip didesnės galios sistemos, tokios kaip heteropatriarchatas ir seksizmas, veikia trans-žmones realiu ir intymiu lygmeniu ir kaip kartais, net ir neketindami, galime išlaikyti tą žalą.
Taigi, jūs abu turite tokią pagrįstą patirtį. Kas dabar? Jei turite galimybių, siūlau pranešti jai, kaip jaučiatės, pripažindami ir įvardydami, kuo skiriasi jūsų išgyvenimai.
Galite pradėti pripažindami, kad yra jūsų draugo patirties aspektų, kurių niekada iki galo nesuprasite. Išsiaiškinę tai su ja, galite atkreipti dėmesį, kad yra jūsų, kaip translytiško asmens, patirties elementų, kurių ji negali suprasti, ir leiskite jai suprasti, kad įvertintumėte, jog ji tai pripažintų. Taip pat galite pranešti jai (jei tai tiesa), kad jums, kaip jos draugui, rūpi jos ištrynimo patirtis ir paprašykite, kad ji pasirūpintų jumis, atsižvelgiant į savo privilegiją ir erdvę, kurią ji užima kaip cis asmuo.
Jūs taip pat įvardijote, kad patiriate homofobiją/transfobiją, kai esate laikomas keistuoliu ir transfobija, ir manau, kad dėl to jaučiatės labai budrūs. Aš mačiau šio didelio budrumo svarbą įvairiose gydomosiose erdvėse su queer ir trans folx. Tas nuolatinis pasirengimo kitų suvokimui jausmas gali pasireikšti somatiškai , tokiomis formomis kaip kūno skausmai, prakaituoti delnai ir paraudę skruostai.
Prieš kalbėdamas su draugu, įžeminkite save . Jei galite, rekomenduoju kai ką praktikuoti kvėpavimo pratimai prieš pokalbį . Tikram pokalbiui siūlau būti kuo skaidresniam su savo draugu. Jaučiu, kad jos išklausei ir patvirtinai jos jausmus, todėl tikiuosi, kad gali pasidalyti savo jausmais ir būti išgirstas. Paprastai aš rekomenduoju kalbėti „aš“ teiginiais; „Jaučiu [įterpti jausmą], kai sakai [įterpti pavyzdį]. Jei jums reikia padaryti pertrauką, nes jaučiatės emociškai įkrautas, pasakykite, kad turite atsitraukti ir grįžti į pokalbį, kai būsite pasiruošę. Yra didžiulė galia žinoti, kada pasitraukti, kad išsaugotume savo energiją.
Labai ačiū už klausimą. Ir galiausiai, ne, nemanau, kad tu esi pendejo. Manau, kad santykiai yra netvarkingi, kupini pendeje akimirkų, bet tu nesi pendejo. Jūs leidžiate sau būti pažeidžiamiems ir gerbiate savo jausmus bei patirtį, o nuoširdžiai, jūsų draugas nėra labai dėmesingas.
Mes tiek daug sužinome apie mūsų santykių gilumą atvirai ir nuoširdžiai bendraudami ir priimdami atsakomybę už save ir kitus. Atsakomybė suteikia vietos meilei, ir tai yra santykių tipai, kurių nusipelnėte.
Apkabinimai,
Marija, bet ne Kalėdų Senelis