Meilė, mes: išmetimo į autobusą skausmas ir žavesys

Sveiki atvykę į Love, Us – stulpelį, kuriame pasakojamos keistos meilės istorijos visoje jų šlovėje. (Šlovė reiškia visas dideles, gražias akimirkas ir mažas smulkmenas, kurios daro keistą meilę ir įsimylėjimą taip smagiai.) Skaitykite daugiau iš serijos. čia .



Mano pirmasis vaikinas išsiskyrė su manimi autobuse. Miesto autobuse. Tai buvo H4 autobusas, važiavęs iš kažkurios Vašingtono dalies į kitą Vašingtono dalį. Man nelabai sekasi gauti nuorodų ir, tiesą pasakius, niekada neplanuoju. Aš gėjus.

Bet tai ne esmė. Esmė ta, kad su manimi išsiskyrėme autobuse.



Mes draugavome šešis mėnesius, priklausomai nuo to, ko paklausite. Deja, pirmą kartą įsimylėjau. Ir nors mes tęsėme seksą didesnę dalį kitų metų, bet kokiu atveju tai buvo mūsų santykių pabaiga.



Popkultūra privers jus patikėti, kad šeši mėnesiai yra ilgas laikas gėjų santykiams, bet aš manau, kad tai netiesa. Tai mitas, kuris įstrigo, nes kažkur nuo septynių iki 12 keistų žmonių „Twitter dot com“ diktuoja, koks yra gėjų gyvenimas. iš tikrųjų patinka . Šeši mėnesiai? Tai pusė dešimtmečio gėjų metais! draugas rėkdavo per kelis mėnesius degtinės „pirk vieną, gauk vieną“. Tuo metu gal taip ir atrodė. Tačiau dabar, praėjus pusei dešimtmečio, galiu tvirtai pasakyti, kad tai buvo tik šeši mėnesiai.

Priežastis, dėl kurios jis išsiskyrė su manimi, jo paties žodžiais tariant, yra ta, kad aš nebūčiau gera pastoriaus žmona. Manau, kad jis bandė pajuokauti, bet nepavyko. Žinoma, jis buvo ir yra pastorius. Paprastas žmogus, jei norite, ir jie nėra tiksliai žinomi dėl savo humoro.

Žiūrėjau pro savo ką tik buvusį vaikiną į langą už jo, kita mintis buvo: tai. Is. Neįtikėtina.



Dabar jaučiuosi taip, lyg sakau klebonas, žmonės piešia atvaizdus žmogaus, kuris šiek tiek nuplikęs, turi suragėjusias rankas ir nemalonų burnos kvapą, bet mielai šypsosi. Tiesus, vedęs, gal vaikas antroje klasėje. Priklausomai nuo nuotaikos, aš visiškai išdulkinčiau tą kleboną. Tačiau tai buvo ne jis. Šis pastorius buvo žiburys. Išdidus ir išdidus, gėjus mažas žybtelėjimas. Jėzui.

Ir šitas klebonas, kurį aš sutikau bažnyčioje, kai dar ėjau į bažnyčią, man pasakė, kad iš manęs nebus gera pastoriaus žmona, todėl jis ir išsiskyrė su manimi.

Visų pirma, tai juokinga, ir, antra, tai taip pat tikriausiai teisinga. Viena vertus, būčiau tapęs neįtikėtina pastoriaus žmona. Siūlau jums surasti ką nors, kas galėtų geriau organizuoti kepinių išpardavimą, velykinių kiaušinių medžioklę ar kalėdinį konkursą. Esu neįtikėtinai organizuota. Man patinka žmonėms pasakyti, ką daryti. Ir jei būčiau turėjęs bent menkiausią galimybę pasinerti į bet kokią tarpasmeninę dramą, kuri galėjo vykti tarp bendruomenių, mama, būčiau ten buvęs. Buvau užaugintas kataliku su pietietišku baptistų posūkiu, sukrėstas, nemaišomas. Aš tam gimiau.

Kita vertus, mėgstu besaikį alkoholį, retkarčiais vartoti narkotikus, rūkyti (tai yra blogai, nedaryk to!) ir keiktis taip, lyg būčiau įstrigęs antrajame 90-ųjų romantinės komedijos veiksme. Jei pažvelgsite į įrodymus, tai nėra diskvalifikacinės savybės dalyvauti religiniame gyvenime. Vis dėlto mano gašlūs, nešvankybės ir tabako prisotinti, degtine permirkę išdaigos, spėju, buvo suprantamai (?) nesuderinamos su gyvenimu, kurį manė gyvenantis mano klebonas. Ir kaip toks, aš buvau nuspirtas į bortelį. Arba, tiksliau, autobusų stotelė.

Kai H4 lėkė 14-ąja gatve, sustodamas, kad visi galėtų išskristi namo, dažniausiai tylėdamas sėdėjau šalia savo neseniai buvusio vaikino, kuris vis glostė mano dešinę koją, o mano veidu riedėjo tylios ašaros. Autobuse pamažu ėmė laisvėti vietos, o atsivėrė suoliukas priešais, kur sėdėjome, todėl priėjau prie jo, dabar sėdėdamas tiesiai priešais jį autobuso gale. Iš esmės persikėliau todėl, kad norėjau nuo jo pabėgti, nes jis ką tik nusprendė išsiskirti su manimi autobuse, bet taip pat todėl, kad tai atrodė dramatiška ir tinkama.



Tą akimirką, kai jis išsiskyrė su manimi (kol mes buvome autobuse), mano galvoje sukosi daugybė minčių. Kai kurių galite tikėtis ir niekada nenorėtumėte jaustis. Buvo gilus, gilus liūdesys, kuris apėmė visą mano kūną, spaudė megztinį, per odą. Tas jausmas, kad tu klysti, sulaužytas ir nemylimas. Kad aš buvau negraži ir nenusipelniau būti mylima ar liesta, laikoma, pripažinta, pagalvota ar matyta.

Gėjai visame pasaulyje praleido visą savo gyvenimą važinėdami viešuoju transportu, klausydamiesi liūdnų dainų, spoksodami pro langus, mėgaudamiesi jausmais, apsimesdami kokiame nors filme.

Tai iš tikrųjų buvo mano pirmieji tikri santykiai, mano pirmasis tikras vaikinas. Tai buvo pirmas kartas mano gyvenime, kai pabudau šalia kažko lovoje. Pirmą kartą mane pažadino bučinys ir su vienu palinkėjau labanakt. Pirmą kartą turėjau kam nors pasakyti, kad jų pasiilgau, kažkas taip pat manęs pasiilgo. Tai buvo pirmas kartas, kai laikiau kažkieno už rankos, kai ėjome gatve, o tai buvo jaudinanti ir taip pat baisu, nes buvome du berniukai, ir net tokiame mėlyname mieste kaip Vašingtonas, DC, yra keletas dalykų, kurie visada bus šiek tiek baisu (bet tikiuosi, kad vieną dieną jų nebebus).

Buvo tik šeši mėnesiai. Ir šeši mėnesiai nėra pusė dešimtmečio. Tačiau tai buvo šeši mėnesiai ilgiau, nei aš kada nors buvau su niekuo anksčiau, ir, kaip paaiškėja, to užteko, kad pradėčiau įsivaizduoti nesibaigiančius šešis savo ateities mėnesius.

Tai buvo pirmas kartas dėl visų tų dalykų, todėl tai buvo pirmas kartas, kai juos praradau. Taigi akimirkomis po to, kai buvau išsiskyręs autobuse, pagalvojau apie juos visus ir pradėjau verkti. Nusitraukiau akinius nuo saulės, kad užsidengčiau akis, ir kitas dalykas, apie kurį pagalvojau, buvo: Dieve, žmonės šiame mieste nemoka rengtis. (Jam skirta didžioji G raidė.) Apsidairiau aplink retėjančią minią kelnių kostiumais, sportbačiais, klostuota chaki ir laivelio batais. Kokia absoliučių nevykėlių krūva. Pataikiau savo žvilgsnį, kad rasčiau savo atspindį priešais mane esančiame autobuso lange, su kuriuo ką tik buvau išsiskyręs, ir kol žiūrėjau pro savo ką tik buvusį vaikiną į langą už jo, kita mintis buvo tokia: . Is. Neįtikėtina.

Gėjai visame pasaulyje praleido visą savo gyvenimą važinėdami viešuoju transportu, klausydamiesi liūdnų dainų, spoksodami pro langus, mėgaudamiesi jausmais, apsimesdami kokiame nors filme. Tai nuostabus ir ilgalaikis teatras, kuriame dalyvauja tiek daug. Ir štai aš tuo iš tikrųjų gyvenau.

Visiškai suniokota. Visiškai sulaužytas. Visiškai spalvingi.

Viso to drama buvo beveik kaip savotiška palaima. Jau nebeapsimečiau kažkokia liūdna išmone; aš buvo liūdnas išradimas. Ką tik išsipildė mano viso gyvenimo svajonė. Tai buvo blogiausia mano gyvenimo akimirka iki tol, be to, tai buvo didžiausias dalykas, kuris kada nors galėjo nutikti man. Aš pakilau į aukščiausią formą. Iš tikrųjų patyriau viešą išsiskyrimą, kurio dalimi visada apsimečiau.

Mano vaikinas klebonas neišsiskyrė su manimi per vakarienę viename iš mūsų butų, per trumpąją žinutę ar neduok Dieve per telefono skambutį. Tai buvo mieste. autobusas. Miesto sušiktas autobusas. Kaip tik tada, tą akimirką, kai aš vis dar verkiau, vis dar būdamas absoliučiai palaužtas, beviltiškas ir tarsi galėčiau mirti vienas, žinojau, kad taip pat gyvenu savo istorijos dalimi. Be šio liūdesio, tolimose mano smegenų gelmėse buvo mažas portalas, kuris atsivėrė ir parodė man ateities scenos žvilgsnį.

Tada autobuse žinojau, kad tai taps vienu iš tų tragiškų dalykų, kuriuos žmonės vėliau gyvenime naudos kaip skydą.

Mačiau savo būsimą save. Sėdėjau su nauja draugų grupe ir visi kalbėjome apie pirmuosius išsiskyrimus, ir pamačiau, kad pasilenkiu ir sakau: mieloji, suprask – mano pirmasis išsiskyrimas įvyko autobusas . Miesto autobusas.

Būčiau šiek tiek girtas, tikriausiai kažkur terasoje, su cigarete rankoje. Ilgai vilkčiau ir pasakyčiau: Taip, mieloji. Mano vaikinas klebonas, pirmoji mano gyvenimo meilė, išsiskyrė su manimi sušiktame autobuse.

Ir kas nors papildytų mano martinį, visi juoktųsi ir atsiprašytų visų pirmųjų vaikinų vardu, kad man taip turėjo nutikti. Ir aš prisidegdavau dar vieną cigaretę ir dar vieną gurkšnį, o mes visi juokdavomės iš mano liūdnos, liūdnos ir linksmos istorijos. Tada autobuse žinojau, kad tai taps vienu iš tų tragiškų dalykų, kuriuos žmonės vėliau gyvenime naudos kaip skydą.

Arba daugiau nei skydas: chalatas. Kažką gražaus ir nuostabaus, kad galėtumėte apsivilkti. Širdies skausmas, nuo kurio, kai esi pakankamai toli, yra tik kažkas giliai žmogiško ir paprastai šiek tiek melodramatiško, kurį kiekvienas patiria tam tikra forma. Pasaulis ne visada sukurtas (tiesą sakant, niekada nėra sukurtas) taip, kad keistieji žmonės jaustųsi esąs visuomenės, kurioje jie egzistuoja, dalimi. Tačiau verkdama miesto autobuse aš jaučiausi taip, lyg priklausyčiau šiam dideliam, grubus pasaulis, kuris kartais yra gražus, net kai taip nėra.

Meilė, mes ieškome skaitytojų, kurie galėtų pasikalbėti apie jūsų keistas meilės istorijas. Turite meilės laišką, kuriuo norite pasidalinti, arba istoriją, kurią norėtumėte papasakoti? Siųskite laišką loveussubmissions@gmail.com su visa informacija, 500 ar mažiau žodžių, ir mes galime tiesiog susisiekti.