Turėjau sustabdyti Doom slinkimą, kad pasiekčiau lyties euforiją

Vienas netikėtas šalutinis poveikis atliekant lyties patvirtinimo operaciją yra priklausomybė nuo telefono – bent jau man. Prieš gaudamas savąjį šią vasarą, internete praleidau vidutiniškai 10,5 valandos per dieną.



Tiems žmonėms, kurie neturi nė menkiausio supratimo, kodėl atlikus dugno operaciją galiu pusę dienos skirti prie ekrano, atminkite, kad trans-sveikatos priežiūra vis dar retai aptariama medicinoje. Pavyzdžiui, internete yra daugybė straipsnių apie klubo sąnario protezavimą, tačiau daug sunkiau rasti geros informacijos apie trans-patvirtinančių operacijų ypatybes.

Pasiruošimas patvirtinti lytį reiškė kelis mėnesius naršyti Reddit lentas, Instagram įrašus ir Twitter gijas. Skaičiau chirurgų atsiliepimus, apžiūrėjau vaginoplastikos prieš ir po nuotraukas ir net žiūrėjau vaizdo įrašus apie pačią operaciją.



Mano dienos tapo slenkančiomis maratonais. Vos nepalipau nuo sofos, akys buvo tokios krauju pasruvusios, kad skaudėjo mirksėti, žvelgiant į sunkiai apšviestus ekranus. Praėjo valandos. Neteko suskaičiuoti, kiek skirtukų buvau atidaręs. Kiekvieną kartą, kai susidurdavau su nauja informacija, pavyzdžiui, chirurgo, kurio praktika nebuvo tokia gerai žinoma, jaučiau pasitenkinimą. Sakyčiau sau, kad artėju prie operacijos „išsiaiškinimo“... kad ir ką tai reikštų.



Jei mano mintis kažkada buvo apėmusi lyčių disforija, dėl anti-Azijietiško smurto šuolio aš nerimauju, kad dėl savo etninės kilmės galiu tapti išpuolių taikiniu.

Šiuos ilgus procedūrų tyrimus dažnai nutraukdavo siaubingos naujienos. Mano sklaidos kanaluose pasirodė vaizdai ir vaizdo įrašai, kuriuose vaizduojami neapykantos nusikaltimai azijietiškai. Tokie išpuoliai JAV padaugėjo nuo pandemijos pradžios, skatinami sinofobiškos retorikos apie COVID-19 virusą.

Atrodė, kad šie grėsmingi pranešimai padaugėjo kovo mėnesį, po to Atlantos SPA šaudymas , kur šešios iš aštuonių aukų buvo kinų arba korėjiečių kilmės. Tada pamačiau vaizdo įrašą, kuriame užfiksuota 65 metų azijietė yra puolamas prie buto Niujorke, tik durininkas į jį nepaisė.



Smurtas ir vaizdo įrašai nesiliovė, nesiliovė ir mano įkyrus naršymas – mano „Instagram“ kanalas tapo eklektišku visko deriniu – nuo ​​vaginoplastikos pooperacinių paskyrų iki CeFaan Kim paskyrų. Instagramas , kur Niujorko televizijos reporteris nuolat dokumentuoja anti Azijos išpuolius.

Jei mano mintis kažkada buvo apėmusi lyčių disforija, dėl anti-Azijietiško smurto šuolio aš nerimauju, kad dėl savo etninės kilmės galiu tapti išpuolių taikiniu. Ši baimė paskatino daugiau laiko naudotis ekranu: IRL bakalėjos kelionės tapo „Amazon Fresh“ naršymu, o vakarienės tapo „UberEats“ atidarymu. Mano mintys skriejo 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Vieną naktį, likus mėnesiui iki operacijos, sekdamas dar vieną pasmerkimo ritinį, įėjau į vonios kambarį ir pradėjau šaukti. Tik vienas protas gali išlaikyti tiek daug streso.


Kai pabudau po operacijos, puikiai suvokiau savo kūno nejudrumą. Mano veidas vis dar buvo patinęs nuo šešių valandų buvimo bendrinėje nejautroje. Negalėjau pajudinti apatinės kūno dalies, o abi mano rankos buvo padengtos IV adatomis ir įvairiais elektrodais, kurie padėjo stebėti mano gyvybines funkcijas. Aš išsigandau. Lėtai pažvelgiau į savo draugą patarimo, kuris kantriai atsakinėjo į mano nesibaigiančius, pašėlusius klausimus.

Kaip aš eisiu į tualetą? Jūs turite kateterį.

Kaip aš sėdėsiu ir valgysiu? Ligoninės lovos padėtis yra reguliuojama.



Kaip aš dirbsiu? Jūs to nepadarysite.

O kaip man sekti naujienas? Jūs neturėtumėte.

Jie man pasakė, kad dabar jūsų vienintelis darbas yra pasveikti.

Ta paskutinė mintis mane sukrėtė labiausiai.

Prieš operaciją kiekvieną prabudusį savo dienos momentą susikroviau vienodus kiekius medicininės informacijos ir Azijos neapykantos nusikaltimų dokumentų. Žinojau, kad man nebus emociškai tvaru tęsti valandų valandas tyrimus, kai mano kūnas jau atsigauna po aštuonias valandas trukusios operacijos.

Todėl užsidarau nuo visko.

Supratau, kad galiu kontroliuoti tai, kaip elgiuosi su savimi, o tai reiškia, kad reikia prašyti to, ko man tikrai reikia – ne daugiau informacijos, o daugiau ramybės, tylos ir daugiau gerumo.

Nesirašiau žinutėmis draugams ir šeimos nariams, atsijungiau nuo visų naujienų šaltinių, internetinių forumų, medicinos žurnalų ir „Instagram“ paskyros, kurioje dokumentuojami Azijos ar transseksualų socialiniai įvykiai. Man nereikėjo žinoti, kas vyksta, ir pirmą kartą aš nenorėjau žinoti.

Jau turėjau pakankamai streso: kasdien vartojami kraujo skiedikliai, dėl kurių injekcijos vieta degė 15 minučių, į veną lašinami lediniai lašeliai, nuo skausmo, dėl kurių užkietėjau viduriai, išmatų minkštikliai, kurių skonis buvo pridegusios gumos skonis. Abi mano rankos degė tose vietose, kur buvo įvestas IV, rankos buvo sumuštos nuo nuolatinių kraujospūdžio tyrimų, o operacijos vietoje buvo nesibaigiantis aštrių, nuobodžių ir pulsuojančių skausmų derinys.

Vieną naktį aš atėjau į epifaniją: stebint visą pasaulio informaciją mano gijimo procesas nepagreitės, o anti-Azijos išpuolių stebėjimas jų nesustabdys. Galėjau kontroliuoti tai, kaip elgiausi su savimi, o tai reiškė, kad reikia prašyti to, ko man tikrai reikia – ne daugiau informacijos, o daugiau ramybės, tylos ir daugiau gerumo. Mano atsigavimas reiškė sutelkti dėmesį į save, o ne į išorinį pasaulį.

Tai, kad galime bendrauti su pasauliu 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, nereiškia, kad turėtume. Labai svarbu, kad kur nors nubrėžtume ribą – pamoką, kurios išmokti prireikė kelionės į ligoninę.

Ir kaip tik tai aš padariau. Įdėjau visas pastangas, kad išlaikyčiau teigiamą požiūrį į savo sveikimą. Pradėjau sutelkti dėmesį į mažas pooperacinio gyvenimo pergales, švęsdamas nedidelius žygdarbius, tokius kaip tualeto naudojimas be priežiūros ar trijų minučių pasivaikščiojimas po ligoninės kambarį.

Viena diena tapo trimis, tada 10, tada dviem savaitėmis ir galiausiai vienas mėnuo.

Žmogus, kvepiantis gėle. Kaip sužinoti, ar esu transmoteriška? Klausimų, kuriuos uždaviau sau, kai pradėjau domėtis, ar esu transmoteriška, vadovas, ir klausimų, kuriuos galite užduoti sau. Žiūrėti istoriją

Dabar, praėjus dviem mėnesiams po procedūros, mėgaujuosi ir dugno operacijos džiaugsmais, ir atsigavimo metu patirtais epifanijomis. Panašu, kad išmečiau savo sukneletus drabužius, tarsi vaikščiočiau su suknele su apvalkalu, nebebijodamas, kad bjaurus vėjelis prispaus audinį prie apatinės kūno dalies. Tai laisvės pojūtis, panašus į mano pasmerkimo slinkties seansų palikimą praeityje. Šiomis dienomis aš leidžiu sau tik valandą per dieną vartoti naujienas. Streso valandos dabar tapo vidinės ramybės ruožais.

Sąmoningai atsiskyręs sužinojau, kad labai svarbu retkarčiais atskirti naujienas ir kitų nerimą nuo savo vidinio pasaulio. Nesunku į savo telefonus žiūrėti kaip į mūsų pačių kūno pratęsimą. Vos keliais perbraukimais galime gauti nuolatinės informacijos, nepaisant to, kur esame, koks laikas ar kaip šiuo metu jaučiamės. Ribos tarp privataus ir išorinio vis labiau nyksta, tačiau vien todėl, kad galime bendrauti su pasauliu 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę, nereiškia, kad turėtume. Labai svarbu, kad kur nors nubrėžtume ribą – pamoką, kurios išmokti prireikė kelionės į ligoninę.

Be lyčių disforijos panaikinimo, mano operacija nutiesė kelią į gilią mano gyvenimo taiką, kelią, kurio aš žinau, negaliu matyti, kai mano akys priklijuotos prie telefono.