Kaip sužinoti, ar esate toksiškuose santykiuose

Supykusi pora ant sofos

„GettyImages“



Atmetus per daug raudonų vėliavų, gali kilti problemų

Simone Scully 2021 m. Sausio 20 d. Dalintis Tweet Apversti 0 akcijų

Mes visi manome, kad sugebėsime atpažinti blogus ar toksiškus santykius & hellip; kol būsime viename. Nes tai yra apie nesveikus santykius: jie niekada neprasideda blogai. Jei jie tai padarytų, mes visų pirma nebūtume juose. Vietoj to, jie prasideda nuo meilės ir meilės, bet paskui pamažu tampa toksiški ir nepaprastai sunku pastebėti „tą akimirką“, kai jie perėjo iš gero į blogą.

Šiuo metu taip pat lengva nusimesti vienkartinius argumentus ar raudonas vėliavas, nes sunku atskirti blogą kovą (ar laikiną šiurkštų lopą) ir blogėjančius santykius.



SUSIJĘS: Raudonos vėliavos santykiuose



Turiu keletą porų, kurios yra labai nesveikuose santykiuose, kur tai labai toksiška, sako Nicholas Hardy , psichoterapeutas su porų konsultavimo praktika Hiustone, Teksase. Bet tada jie atmeta nesveiką tai sakydami „visi turi problemų“.

Taip yra todėl, kad, kai esate santykiuose, sunku turėti perspektyvos ir objektyvumo, kad tikrai įvertintumėte savo situaciją. Manau, kad konsultavimas kartais gali padėti, tęsia Hardy, nes tai suteikia objektyvų požiūrį, kad galėtum iš tikrųjų įvertinti „Ar tai normalu?“ Ar „Ar tai nenormalu?“

Žinoma, jei nenorite, nereikia eiti į terapiją, kad suprastumėte, ar esate toksiškuose santykiuose. Bet jums reikia šiek tiek apmąstyti save.



Nustatyti, ar jūsų santykiai yra sveiki, nėra kažkas, kas nutinka tik vieną kartą, sako Sol Rapoport , santuokos ir šeimos terapeutas Los Andžele, dirbantis su UCLA elgesio sveikatingumo centru. Vykstant santykiams, svarbu nuolat tikrintis su savimi.

Štai keletas požymių, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį, jei manote, kad jūsų santykiai gali būti toksiški:


1. Jūs esate nelaimingi kartu dažniau, nei esate laimingi


Geras barometras būtų pažvelgti į santykius tam tikrą laiką, sako Hardy. Pažvelkite į tai holistiškai, o ne atsitiktinai.

Pavyzdžiui, jis sako, kad vakar jūs galėjote įsivelti į kovą arba šis mėnuo galėjo būti šiurkštus & hellip; bet kai pažvelgsite į praėjusius šešis mėnesius, praėjusius metus, dvejus metus, paklauskite savęs: „Ar man blogiau? Ar aš abejoju savimi? Ar aš nešu stresą? “



Jūs turėtumėte būti laimingi dažniau nei esate nelaimingi. Jums kartu turėtų būti daugiau gerų laikų nei blogų. Iš tiesų, daktaro Johno Gottmano tyrimai siūlo kiekvienai neigiamai bendrauti su partneriu (tarkime, skaudinantį komentarą, ginčą ir pan.) turėti bent penkis teigiamus dalykus (pavyzdžiui, bučinį, pokštą viduje, vakarienės datą ir pan.).

Jei pusiausvyra bus apversta, jūsų santykiai gali būti nesveiki ar toksiški.


2. Jūsų nelaimingumas kraujuoja į kitus jūsų gyvenimo aspektus


Toksiški santykiai kiekvieną dieną veikia jūsų nuotaiką ir požiūrį. Tai taip pat gali turėti įtakos jūsų darbiniam gyvenimui ir jūsų fizinei ar psichinei sveikatai. Pavyzdžiui, dėl to galite jaustis prislėgtas, atsiribojęs ir išsiblaškęs. Arba tai gali tiesiog paveikti tai, kaip jūs save matote.



Aš dažnai sakau savo klientams, kad atkreiptų dėmesį ne tik į tai, kas yra jų partneris, bet ir į tai, kas jie turi būti, kad išliktų tokiuose santykiuose, sako Rapoportas. Jei iš tikrųjų negalite būti savimi šalia savo partnerio, tai nėra geras ženklas.


3. Jūs visą laiką puolate ir kritikuojate vienas kitą


Jei esate nuolat kritikuojamas, tai pradeda griauti santykius ir verčia bijoti leisti laiką vienas su kitu.

Žinoma, kiekvienuose santykiuose apie partnerį bus dalykų, kurie nėra jūsų mėgstamiausi. Svarbu mokėti dalytis šiais dalykais tarpusavyje, ypač jei kažkas, ką daro partneris, jus neigiamai veikia, sako Rapoportas. Tačiau nuolat rasti kažką blogo su partneriu, nurodyti trūkumus ar ką nors nuvilti niekada nėra konstruktyvu. Ir [tai] labai greitai tampa toksiška.

Tiesą sakant, kritika yra vienas iš keturių nesveiko bendravimo modelių, kuriuos daktaras Johnas Gottmanas nustatė ir pavadino Keturi apokalipsės žirgininkai santykiuose. Pasak Gottmano, kritika skiriasi nuo skundo, nes užuot tik nurodžiusi klaidą, ji puola pagrindinį kieno nors personažą.

Kritika dažnai išreiškiamas kaip tu pareiškimas kur tu kaltink savo partnerį kažkam. (Pavyzdžiui, jūs visada esate toks savanaudis arba visada sugadinate viską, kai vėluojate.) Tuo tarpu kritika sutelks dėmesį į tai, kaip veiksmas privertė jus jaustis. (pvz., bijojau, kai pavėlavai, ir man neskambino, kad praneštų.)


4. Jaučiate panieką vienas kitam


Panieka atsiranda tada, kai vienas partneris jaučiasi esąs kažkuo pranašesnis už kitą, paaiškina Kimberly Panganiban , poros terapeutas, pasirinkęs terapiją. Panieka atsiranda tada, kai jūs tikrai negerbiate savo partnerio kaip savo lygiaverčio, ​​ir jį skatina ilgai kunkuliuojančios neigiamos mintys ar apmaudas.

[Tai] pasireiškia tokiais elgesiais kaip vardas, pašaipa, sarkazmas, akių vartymas ar vienas kito gramatikos taisymas, sako Panganibanas.

Gottmano tyrimai teigia, kad panieka yra blogiausia iš keturių raitelių ir kad ji yra vienintelis didžiausias skyrybų santykiuose prognozatorius.

Panieka yra žalinga ne tik santykiams, bet ir emocinei, psichinei bei fizinei sveikatai, aiškina Panganibanas. Tyrimai rodo, kad poros, kurios paniekina viena kitą, yra tokios didesnė tikimybė susirgti sergant infekcinėmis ligomis (pavyzdžiui, peršalimu), nes nusilpusi imuninė sistema.

Panieka taip pat gali sukelti emocinė prievarta priversti vieną partnerį pasijusti nevertu meilės ir pagarbos.


5. Jūsų argumentai visada greitai eskaluojasi


Visos poros kovoja, tačiau ne visos poros turi didelių ginčų dėl šiukšlių išnešimo ar indų plovimo. Jei jūsų santykius žymi nuolatiniai ginčai, kurie greitai išsiveržia į didelį įvykį ir, atrodo, niekada negerėja, tai yra problema.

Po ginčo turėtumėte sugebėti grįžti į savo vėžes. Tačiau, kai jie linkę greitai didėti nė vienas iš jūsų neišsprendžia savo įtampos ar nesutarimų.

Viskas taip pat greitai paaštrėja, kai tu nekovoji sąžiningai : pvz. kai kovoji dėl pergalės ir tau nerūpi, ar esi pagarbus, ar po to nusileidi rezoliucijai.


6. Jūs visada esate gynyboje


Jei jūs ar jūsų partneris visada atsakote į kritiką pasiteisinimu ar nukrypimu, tai gali pasakyti jūsų partneriui, kad jūs nežiūrite į jų rūpestį rimtai arba neprisiimate atsakomybės už padarytas klaidas.

Jūs ne visada suprasite, iš kur ateina jūsų partneris, arba kodėl jie jaučiasi taip, kaip sako jie, sako Rapoportas, tačiau jei bandote juos dėl to uždaryti, labai greitai einate į toksišką teritoriją.

Santykiams reikia atsiprašymo, kad abu galėtumėte perkelti skausmą. Jei vienas ar abu atsisakote kada nors sakyti, kad apgailestauju ar net pripažįstu, kad darote kažką ne taip, tai gali greitai tapti toksiška ir palikti jūsų santykiams labai mažai galimybių augti.

Blogiausiu atveju gynyba gali tapti jums būdais nukreipti kaltę atgal į savo partnerį. Pvz., Jei užuot atsiprašę, kad pamiršote išnešti šiukšles, jūs atsakote žinodami, kad šiandien buvau per daug užsiėmęs. Jei norėjote, kad tai būtų padaryta, turėtumėte tai padaryti patys, jūs nukreipiate kaltę į savo partnerį - ir tai nesveika.


7. Užuot dirbęs jūsų klausimais, jūsų partneris jus mūrija


Kai vienas iš jūsų pasitraukia, išsijungia arba nustoja atsakyti diskusijos ar ginčo metu, esate mūrinis .

Mes visi kovojame, tačiau tam tikru momentu reikia šiek tiek investuoti į bandymą tapti geresniais ar tobulesniais, sako Hardy.

Žinoma, pertrauka ginčo metu gali būti geras dalykas - bet tik tuo atveju, jei grįšite į diskusiją, kai jau nusiraminsite, kad dirbtumėte su problema ir dirbtumėte sprendimo link.

Jei abu partneriai nori pažvelgti į save ir į tai, kaip jie prisideda prie toksinės dinamikos, galime daug dirbti, kad ją ištaisytume, sako Rapoportas. Bet jei vienas ar abu nenori atsiskaityti už savo pusę, santykiai niekaip negali pagerėti.

Neturėdamas jokio konflikto, tai gali reikšti, kad santykiai taip pat turi problemų Jessica Small , licencijuota santuokos ir šeimos terapeutė. Kai partneriai yra tiek emociškai atitrūkę, kad net neturi ginčų, kartais gali būti per vėlu išsaugoti santykius.


8. Jūs nepasitikite vienas kitu


Slaptumas, neištikimybė ar melas jūsų santykiuose labai apsunkina sveikų santykių palaikymą.

Jei pastebite, kad jūsų partneris slepia informaciją, bando pakeisti temą ar kelia jūsų kaltę užduodant atitinkamus klausimus, tai gali būti ankstyvo apšvietimo ženklas - situacija, kai kažkas bando pakenkti jums ir jūsų tikrovei neigdamas faktus ar jausmus, kuriuos žinote ar pasitikite tiesa, sako Rapoportas. Tai gali skambėti kaip „jūs įsivaizduojate daiktus“ arba nuolat neigiate kažkieno minčių ar jausmų pagrįstumą.


9. Jūs bijote savo partnerio


Jei kada nors yra piktnaudžiavimo, bet kokio pobūdžio ir neatsižvelgiant į priežastį, santykiai yra toksiški, sako Hardy.

Jūsų partneris niekada neturėtų mesti daiktų, sulaužyti, stumti ar daužyti jūsų. Jūsų partneris taip pat niekada neturėtų grasinti smurtu. Net jei jie niekada to neveikia, smurto grėsmė ar baimė yra tokia pati nesveika. Niekada neturėtumėte bijoti būti šalia savo partnerio.

[Jei] jūsų partneris su jumis bendravo taip, kad jums tai kelia nerimą ir būtų gėda atskleisti savo geriausiam draugui, sako „Forrest Talley“ , klinikinis psichologas, dirbantis Kalifornijos universitete, tai tikriausiai rodo, kad jūsų santykiai yra toksiški.

Jūs taip pat galite kasti: