Kaip Hannah Gadsby Nanette padėjo man suvokti mano jautrumą ir įniršį

Kai man buvo 14 metų ir gyvenau Sidnėjuje, Australijoje, Aš išėjau pas savo draugę Alisą kaip biseksualų. Negalėjau būti savimi namuose – tai buvo mažiau mano seksualumo nepriėmimas, o labiau tai, kad egzistavau tam, kad nuraminčiau mamos psichines ligas, bet tai jau kita istorija. Taigi mokykloje aš atgyjau. Rašiau eilėraščius apie savo mokytojus, apie visas merginas, apie kurias svajojau, piešiau juos į sąsiuvinius ir linksmai rodžiau draugams. Naudojau savo seksualumą, kad tapyčiau save keistuole, išsklaidydama visą įtampą, kilusią dėl to, ko ar ko troškau.

Hannah Gadsby yra Australijos lesbiečių komikė, tarptautinės auditorijos dėmesį patraukusi su savo ypatinga, Nanetė , „Netflix“. Kai tai žiūrėjau, prisiminiau savo jaunystę, ypač tai, kaip Gadsby kalba apie įtampos ištirpdymą per komediją, kuri, anot jos, turi ir nuosmukių. Komedija, sako Gadsby, sustabdė mane amžinoje paauglystėje. Anekdotai, aiškina ji, turi tik dvi dalis, o tikrasis gyvenimas turi tris – pradžią, vidurį ir pabaigą. Tai yra geras dalykas daugeliui iš mūsų, nes tai leidžia mums augti. Idėja yra ta, kad jūs tobulėjate. Jūs mokotės iš tos dalies, į kurią susitelkiate, – ryžtingai sako ji. Štai kodėl, maniau, svarbu sutelkti dėmesį į gydomąjį dalykų aspektą. Svarbu savęs paklausti, kodėl jaučiate tam tikrus dalykus apie tai, kas ir kuo esate, arba kuo tikite. Bet jūs turite ir toliau mesti sau iššūkį, kad galiausiai ten patektumėte. Štai kodėl, Gadsby galiausiai pripažįsta, kad ji turi mesti komediją, nes tai sustabdo ją amžinuose traumų judesiuose.

Vienas iš pagrindinių jos komedijos šaltinių yra savęs nuvertinimas, tikėjimas, kad norėdama būti komiška, ji turėjo save menkinti. Ar suprantate, ką reiškia savęs nuvertinimas, kai tai kyla iš žmogaus, kuris jau egzistuoja paraštėse? ji klausia. Tai ne nuolankumas. Tai pažeminimas. Aš taip stipriai bendravau, suprasdamas, kad didžiąją gyvenimo dalį buvau nusilpęs, užtikrindamas, kad neužimčiau per daug vietos. Kai užėmiau vietą, jaučiausi nepatogi ir žeminau save, nes tada man nereikės susitvarkyti su visu bagažu, kurį žinojau, kad turiu. Didžiąją laiko dalį jaučiausi labai gėda dėl savęs. Tikrai, aš tiesiog nekenčiau savęs. Daug.

Gadsby įveda mus į savo giliausius jausmus, pasakodama apie tai, kad tuo metu, kai sugebėjo pripažinti, kad yra gėjus, ji pradėjo suprasti, kad ji pati yra homofobė, ir iki to laiko buvo per toli – pasiklydo savyje. savo neapykantą sau. Užuot susidūrusi su ja, ji palaidojo save traumose, nes taip buvo lengviau, o komediją naudoti kaip būdą atsijoti, kas, jos teigimu, buvo labai pavojinga. Ji įtraukia mus į istoriją apie vyrą, galvojantį, kad ji kažkoks džentelmenas smogė jo merginai, ir nešvankybę bei kilusį pavojų. Kai jis suprato, kad tai moteris, jis pasakė jai: „O aš nemušau moterų“, ir pasitraukė kartu su savo mergina, matyt, savo nuosavybe. Tuo komedija ir baigiasi, bet istorija tęsėsi. Akimirką sustingau jo traumos taške. Pirmą kartą Gadsby paaiškina, kas iš tikrųjų vyksta vėliau, o pabaiga yra niokojanti.

Būdama 19 metų, vis dar neigdama sau savo troškimų, Vienai geriausių savo draugų, atsakydama į jos pasisakymą, pasakiau, kad turėjau lytinių santykių su moterimis... Viskas gerai, judėk toliau. Maniau, kad tai tiesa. Maniau, kad galiu judėti toliau, kad mano seksualumas nebūtinai buvo fazė, bet gyvenimo būdas, kurio aš nedariau reikia gyventi. Vis dar bandžiau būti ta mergina musulmone, kokia, maniau, turiu būti. Aš jai tai pasakiau, nepaisant to, kad tuo metu kelis mėnesius miegojau išskirtinai su moterimis, po baisaus aborto, dėl kurio aš visam laikui nepasitikėjau vyrais.

Tada aš niekinau save už viską, ko nebuvau: baltaodė, tiesi, krikščioniška – ir norėjau įamžinti tą neapykantos ciklą. Taip pat maniau, kad būtų gerai pasakyti savo geriausiai draugei, kuri ateina pas mane pažeidžiamu gyvenimo momentu, kad ji turėtų slopinti save visuomenės labui. Nes tai viskas, ką aš kada nors žinojau. Man prireikė kelerių metų, kad suprasčiau, kad galiu būti daug kuo, kad galiu būti musulmonė ir keista. Bet aš turėjau tiek daug išmokti, kad ten patekčiau. Turėjau pradėti iš tikrųjų mylėti save ir visas savo savybes, kurių man buvo liepta nekęsti.

Šis slopinimo jausmas taip pat yra gyvybiškai svarbus aspektas Nanetė . Gadsby klausia klausytojų: „Kodėl nejautrumo reikia stengtis? Kodėl jautrumas yra ypač blogas dalykas? Turėjau nuslopinti savo jautrumą, nes man buvo pakviesta per jautrus per daug kartų, kad būtų galima suskaičiuoti: draugų, meilužių, mano motinos ir visos mano šeimos. Kai iš manęs tyčiojosi ir prievartaudavo mama, ir aš pradėdavau verkti, ji man sakydavo, kad esu bjauriai jautri. Pradėjau bijoti savo emocijų, bijoti to, kas iš manęs gali išeiti. Štai kodėl iki šiol negaliu verkti prieš savo šeimą. Aš paprastai apsiverku tą minutę, kai jie išeina, bet būti pažeidžiamam dažnai kainuoja, todėl linkęs to vengti, teikiu pirmenybę privačioms liūdesio akimirkoms ar net labai varginančioms akimirkoms, kai viską išskleidžiau internete. . Štai kodėl aš visada gerai mokėjau slėpti savo skausmą, kai jis iš tikrųjų vyksta. Tai, kad jautrumas vertinamas kaip tokia gėdinga savybė – kaip charakterio trūkumas – mane visada glumino. Neprilygstamai iškalbingai Gadsby apibūdina dujotiekį, atsirandantį, kai žmonės aukomis kaltina kitus, kad jie yra pernelyg jautrūs, o ne analizuoja arba prisiima atsakomybę už savo žalingus veiksmus ir nejautrumas .

Tačiau svarbiausia yra tai, ko Gadsby specialusis moko mus, ko išmokė mane, atskleidžiant jos skausmą ir visiškai suvokiant jos jautrumą, yra tai, kad nebereikia savęs naudoti kaip pokšto užpakalį įtampai išsklaidyti. Ji jaudinanti kaip superherojė, kaip ji sugeba tokią komediją paversti tragedija, taip, kad ji tiesiogiai kalba apie mūsų laiką, siaubingai ir siaubingai įsiskverbia į senovę. Tiesiog pokalbiai apie rūbinę, šmaikštauja ji, akcentuodama patriarchato problemas, ypač baltaodžių vyrų vaidmenį. Ji tokia graži, kokia jos bravūra. Nereikia būti tokiai jautriai, ji urzgia, iškart juokiasi po to, aštriai mato, apibūdindama cisgender vyrų kalbėjimo su ne vyrais veiksmingumą ir aroganciją, menkindama mūsų patirtį. , naudodami mūsų išskirtines savybes prieš mus.

Gadsby įkvepia mane visa tai priimti, mano jautrumą, įniršį. Ji leidžia man susidoroti su savo homofobija, ypač prieš save, ir tai, kaip tai vyksta išgyvenimo ir mokymosi veiksmui. Tai procesas, ir nė vienas iš mūsų negimsta pabudęs iš įsčių. Tai neįtikėtino atsparumo poelgis, kai patinka tai, kas tau visada buvo sakoma, kad tai neteisinga.

Paskutinį kartą žiūrėjau Nanetė (Mačiau tris kartus) buvo su vienu iš artimiausių draugų, sėdėdamas vienas šalia kito ant mano odinės sofos. Jis to dar nebuvo matęs, bet jo gėjų širdis netrukus pasivijo. Pasibaigus specialiajam seansui, mes abu buvome išnaudoti, apsipylėme ašaromis. Atsisukau į jį: kaip tau patiko? Jis nutilo, jo oda buvo permirkusi ašarų, Žmogau... ta homofobija. Mes abu sėdėjome, juodas ekranas sustojo prieš mus. Homofobija mane šiek tiek sužlugdė... O kaip mums judėti į priekį? Gadsby primena, kad reikia priešintis, nuolat spausti, bet taip pat branginti savo širdis, žmogiškumą ir ryšį vienas su kitu.