Kaip išspręsti išsiskyrimą koronaviruso pandemijos metu

Išsiskyrimai, paprastai kalbant, yra šūdas. Jie ne tik skausmingi patys, bet dažnai gali pakenkti ir visai kitai. Pradedant atsitiktiniais veiksniais, tokiais kaip spragėsių gabalėlio radimas dantyse (tikra istorija), iki ašarų priverstas vėl juoktis (taip pat, deja, tiesa), išsiskyrimas gali priversti kiekvieną dieną pasijusti kaip emocinio švelnumo minų lauke. dėmės. Norint pasiekti šį švelnumą, reikia laiko ir atkaklumo. Tai gali pasirodyti sunku – net kai nesame pačiame pasaulinės pandemijos įkarštyje. Tipiški pasiūlymai, kaip susidoroti įtraukti vėl išvykti, susitikti su naujais žmonėmis, atkurti ryšius su senais draugais. Tačiau tipiški sprendimai ne taip gerai tinka netipinėms situacijoms, tokioms kaip mūsų dabartinė akimirka. Atsikratykite nerimo, kurį sukėlė gyvybės, pragyvenimo šaltinio ir gyvenimo būdo praradimas dėl koronaviruso, ir jūs pataisysite didžiulę emocinę situaciją.



Kaip galima išgyventi išsiskyrimą, kai vyksta tiek daug kitų dalykų? Galbūt vis dar gyvenate su buvusiu partneriu? Nors negali jausti savo draugų apkabinimo arba tiesiog pažvelgti savo broliui į akis ir jiems pasakyti cia taip sunku? Tai geri klausimai, į kuriuos geriausiai atsako profesionalai. Tolesniuose interviu su queer terapeutais Laura A. Jacobs , Rebeka Šubert , Anissa Miley , ir Oumou Sylla , ieškojome strategijų, kaip augti suvaržytiems ir kaip ištverti, nepaisant sudėtingų traumų absurdiškumo. Skaitydami atminkite, kad galite nerasti rakto, kuris atrakintų tą jūsų versiją, neapsunkintą skausmo. Tai gerai. Ko verta, to stebuklingo rakto gali net nebūti. Tai, ką darote, yra jūsų noras leisti sau liūdėti ir pradėti gydytis – nesvarbu, kaip lėtai. Štai kaip pradėti.

Be tragiškų koronaviruso pasekmių sveikatai ir ekonominiams padariniams, kaip ši pandemija apsunkino išsiskyrimą?



Laura A. Jacobs: Vienas dalykas, kurio mes visi dabar taip labai trokštame, yra prisilietimai. Man trūksta metro susidurti su žmonėmis, jau nekalbant apie tai, kad noriu apsikabinti ar ko nors seksualinio. Net ir pasibaigus santykiams jūs galėjote būti labai fiziškai intymūs, seksualiai ar kitaip. Jūs laikotės už rankų, glostotės ant sofos, žiūrite tiesiai kam nors į akis, o ne per fotoaparatą. Viso to, ką dažniausiai laikome savaime suprantamu dalyku, nebėra. Būtų puiku, jei galėtume tai gauti iš draugo, bet daugelis iš mūsų to negalime. Ir tai gali būti tikras dramatiškas pokytis, didelis nuostolis, kurį apsunkina COVID-19.



Be to, jums sunku galvoti apie ateitį, kai ką tik išsiskyrėte. Jūs nemanote, kad kada nors susirasite kitą partnerį. Manote, kad niekas niekada neatliks to, ką turėjote su ankstesniu žmogumi. Visas tas mąstymas sustiprėja, nes dabar negalime susitikti. Manau, kad galite susitikti su žmonėmis ir pradėti kalbėtis internete, bet niekas nežino, kada baigsis dabartinė krizė ir socialinio atsiribojimo poreikis. Todėl suprantama, kad žmonės nerimaus, kai vėl galės patirti tą prisilietimą, tą tarpasmeninį patvirtinimą.

Galiausiai, šiuo metu visi jaučia tiesiog labai padidėjusį nerimą. Mūsų susirūpinimas dėl politinių COVID-19 pasekmių didėja, tačiau didėja ir asmeninių baimių: Ar kas nors iš mūsų artimųjų susirgs? Ar susirgsime? Ar mūsų artimieji tai išgyvens? Ar išgyvensime tai? Ar po to turėsiu darbą? Mes jaučiame didžiulį nerimo jausmą dėl dabartinės akimirkos ir dabartinio klimato. Taigi šie rūpesčiai veikia sinergiškai, pašalindami mūsų foninius stresorius. Depresijos ir beviltiškumo jausmai bus daug ryškesni, nei galėtų būti kitu atveju.

Pripažinkite, kad esate toks, koks esate, ir neprarasite to per naktį, nes išsiskyrėte su kuo nors, sako Jacobsas.



Kokias strategijas rekomenduotumėte pradėti sveikti po išsiskyrimo būdamas izoliuotas?

Anisa Miley: Pirmas žingsnis norint valdyti sielvartą yra jį pripažinti, įvardinti ir patvirtinti. Nors noras išlikti pozityviam gali būti stiprus ir sveikas būdas susidoroti, būtina pripažinti, kad sielvartauji. Kitas žingsnis – rasti būdų, kaip padidinti oksitociną – glamonės hormoną, kurio išeikvota dėl išsiskyrimo.

Nors dėl COVID-19 sunku papildyti oksitocinu prisilietimu, juoku ir ryšiu, tai nėra neįmanoma. Bendravimas naudojant vaizdo pokalbių programas su draugais ir šeima bei pasimatymų programas su potencialiais naujais partneriais yra puikus būdas priminti sau, kad meilė vis dar egzistuoja. Susitikimas vaizdo priešpiečių ar laimingos valandos vakarui yra puikus būdas bendrauti, kai negalite matyti savo mėgstamų žmonių asmeniškai. Prisilietimas taip pat nėra neįmanomas COVID-19 metu; savimasažas yra puikus būdas padidinti oksitociną ir sumažinti kortizolio – streso hormono – kiekį. Taigi išsirinkite savo mėgstamą kvapnų losjoną ir pasilepinkite rankų ar pėdų masažu.

Rebeka Šubert : Rūpinimasis savimi šiuo laikotarpiu yra labai svarbus. Kad ir ką jūs paprastai darote rūpindamiesi savimi fiziškai (pvz., eidami pasivaikščioti ar praktikuodami jogą namuose), emociškai (pvz., rašydami žurnalą ar kalbėdami su žmogumi, kuriuo pasitikite) ir dvasiškai (pvz., lankydamiesi virtualiose religinėse apeigose ar 12 žingsnių susitikimuose) papildomas akcentas.

Jei gyvenate su savo buvusiuoju, susitarkite dėl sutartų ribų, kaip laikinai ir toliau dalinsitės erdve ir kiek bendrausite ne tik tai, kas yra logistiškai būtina. Taip pat būkite atsargūs, kad per daug neapdorotumėte išsiskyrimo; Kalbėjimas ratu valandų valandas gali būti varginantis ir neproduktyvus jūsų gijimui.



Jei jums sunku ir jums reikia papildomos paramos, verta ieškoti profesionalios psichikos sveikatos pagalbos. Raskite terapeutą, kuris specializuojasi darbas su queer ir TGNC klientais ir siūlo teleterapiją COVID-19 krizės metu. Be to, jei esate ištiktas krizės arba jaučiatės nesaugus su savo partneriu, LIETUS ir Nacionalinė savižudybių prevencijos linija yra jums prieinami ištekliai, taip pat Nacionalinė smurto artimoje aplinkoje karštoji linija .

Vienas patarimas, kuris šiuo metu atrodo įgyvendinamas, yra izoliuoti save nuo galimų provokuojančių veiksnių. Bet ką daryti, jei tai, kas jus sužadina, yra ne antklodė, daina ar televizijos laida, o kažkas labiau apibendrinančio? Ką daryti, jei lyčių euforiją siejate su savo partneriu? Ar tik džiaugsmo patirtis?

LJ : Kartais nepavyksta išvengti trigerių. Kartais esi toks pavargęs, kad negali tiesiog išjungti savo jausmų kaip šviesos jungiklis. Jei šis asmuo buvo jūsų egzistencijos centras, gali prireikti laiko, kol tai išsiaiškinsite. Pirmiausia galbūt norėsite daryti dalykus, kurie sukuria nepriklausomą egzistavimą. Raskite dalykų, kurie jums patinka, kurie nebuvo jūsų santykių dalis. Pasistenkite prisiminti, kad tikriausiai vienaip ar kitaip lytinį pasitenkinimą jautėte prieš tą partnerį, o ir vėliau. Pripažinkite, kad esate toks, koks esate, ir neprarasite to per naktį, nes išsiskyrėte su kuo nors.

Kaip galėtumėte patarti tiems, kurie šiuo metu jaučiasi sąmoningi ar net kalti dėl to, kad jam skauda širdį – tiems, kurie galvoja apie tokius dalykus: žmonės ten miršta ir netenka darbo, o aš negaliu pakilti iš lovos dėl šio išsiskyrimo ?

LJ: Tikrai suprantu tą jausmą. Sakyčiau, kad suprasčiau, kad normalu baimę kurti ant baimės. Tačiau tokio krūvio metu svarbu pabandyti sutelkti dėmesį į pagrindinį praradimo jausmą. Idėja nebūtinai yra išvengti skausmo; skausmas yra gyvenimo dalis. Sakau klientams: Jūs kenčiate. Gerai, pajuskime tai. Jei tau skauda, ​​tau skauda. Nenaudinga aplink jį kurti sprendimo sluoksnius.

Galiausiai, tiems žmonėms, kurie kankinasi, ar susisiekti su buvusiu partneriu ar partneriais, į ką norėtumėte, kad žmonės atsižvelgtų nuspręsdami, ar šiais precedento neturinčiais laikais prasminga bandyti sutvarkyti reikalus?

Oumou Sylla: Norėčiau paskatinti žmones pagalvoti / rašyti žurnalą arba pasikalbėti su patikimais artimaisiais šiais klausimais: kaip aš jaučiausi santykyje su šiuo asmeniu ar šiais žmonėmis? Ką aš sužinojau apie tai, kas man buvo svarbu šiuose santykiuose? Ar asmenys, dalyvaujantys atkuriant šiuos santykius, nori įsipareigoti spręsti ankstesnes žaizdas ar konfliktus, jei to dar nepadarė? Ar aš jaučiuosi gerai, saugiai ir (arba) neutraliai savo kūne, kai esu su jais ir (arba) galvoju apie juos dabar? Ar renkuosi vėl prisijungti iš kaltės jausmo, gėdos ar išorinio spaudimo? Kuris variantas labiausiai atitinka mano vertybes ir norus?

Gebėjimas susitapatinti pokalbio ar rašymo metu suteikia galimybę stebėti įvardytas mintis ir jausmus, kokie jie yra. Tikimės, kad atsakymai į šiuos klausimus padės jums priimti labiau pagrįstą ir apgalvotą sprendimą, ar prasminga iš naujo užmegzti ryšį, ar nuspręsti užtrukti iš tų santykių (-ų).

Interviu buvo redaguoti siekiant ilgio ir aiškumo.

Gaukite geriausią iš to, kas keista. Užsiregistruokite mūsų savaitiniam naujienlaiškiui čia.