Kaip kovoti su karantine nuo partnerio koronaviruso metu

Kadangi koronavirusas išplito visame pasaulyje, mes visi turėjome prisitaikyti prie socialinio atsiribojimo ir savęs karantino kaip naujos normos. Yra daug naujų patarimų ir informacijos, kaip išsaugoti santykius susitvarkė viduje su savo antrąja puse. Tačiau tie, kurie negyvena su savo partneriu arba turi gyventi atskirai, kad galėtų būti su šeima, susiduria su netikrumu, kaip išlikti sveiko proto, o izoliuotis nenustatytą laiką.



Ypač keistos poros šiuo laikotarpiu gali patirti papildomo streso. Apskritai, LGBTQ+ žmonės dažniau kenčia nuo depresijos ir nerimo (kuris gali paūmėti dėl socialinės izoliacijos) ir dažniau patiria medicininę diskriminaciją (dėl to jiems gali būti sunkiau prašyti ar gauti sveikatos priežiūros įkarštyje). pandemija). Dėl to keistiesiems žmonėms gali būti ypač sunku būti toli nuo savo romantiško (-ių) partnerio (-ų) ir (arba) pasirinktos šeimos, nes šie mylimieji paprastai veikia kaip paramos grupė, galinti juos fiziškai ir emociškai paguosti.

Poroms, kurios negyvena kartu, šiuo metu gali kilti pagunda aplankyti vienas kitą vienas kito namuose. Tačiau daktaras Peteris Meacheris, Callen-Lorde vyriausiasis medicinos pareigūnas, neskatina keliauti tarp namų, nebent kelionės metu su niekuo nebendraujate ar nieko neliečiate ir jūs negyvenate valstybėje, kuri yra uždaryta, rašo jis el. juos. Kalifornijoje ir Niujorke visoje valstijoje buvo įvestas neesminių susibūrimų uždarymas, o kitos valstijos gali pasekti pavyzdžiu, poroms, kurios tiesiog nori pabūti asmeniškai, atrodo niūriai.



Kadangi vis dar neaišku, kada dabartinis protrūkis pasieks piką arba baigsis, juos. konsultavosi su dviem keistais psichikos sveikatos priežiūros specialistais – psichoterapeutu Dulcinėja Pitagora ir terapeutas/sekso pedagogas Christina Treasure – už rekomendacijas, kaip keistoms poroms išgyventi karantiną ir ištrūkti iš kitos pusės.

Laikykite tai kaip santykius per atstumą



Christina Treasure: Mano patarimas keistiesiems partneriams, esantiems atskirai karantine, būtų galbūt tai labiau panašu į ilgalaikius santykius. Yra tiek daug dalykų, kuriuos galime padaryti, kad palaikytume ryšį vienas su kitu per atstumą, o buvimas atskirai nuo partnerių nebūtinai yra blogas dalykas.

Stiprinkite ryšį ir nustatykite ribas

Dulcinea Pitagora: Rekomenduočiau partneriams pasikalbėti apie tai, kokios sąveikos rūšys dabar jaustųsi geriausiai, ir kokiu dažnumu bei trukme. Sutikimas turėtų būti taikomas nuotoliniam bendravimui taip pat, kaip ir asmeniškai. Verta aptarti, kokių skirtingų tipų bendravimo partneriai nori turėti ir kada.

CT: Taip pat girdžiu iš daugelio savo klientų, kad, nepaisant šio nerimo, jie jaučiasi daug labiau (būtinai) nei ilgą laiką. Aš turiu galvoje, jūs tarsi turite: kiekvienas iš mūsų dirbame iš esmės 24 valandų laikotarpiu, prisitaikydami prie naujos informacijos, kai ji tampa prieinama. Atskirai karantinuojančių partnerių norėčiau paklausti: kaip būtų, jei bandytumėte išnaudoti dalį to buvimo ir šį naują santykių etapą priartėti su smalsumu?



Dulcinea Pitagora sako, kad bendraujant nuotoliniu būdu, kaip ir asmeniškai, turi būti sutikimas. Verta aptarti, kokių skirtingų tipų bendravimo partneriai nori turėti ir kada.

Eksperimentuokite su vaizdo įrašų pasimatymais ir kibernetiniu seksu

DP: Telefono ar vaizdo pasimatymų ar bendravimo tipai gali būti: romantiškas intymumas; pokalbiai apie emocinį darbą; kibernetiniai sekso pasimatymai; kartu pavalgyti atskirose vietose; kartu žaisti žaidimus atskirose vietose; Idėja yra pakalbėti apie tai, ką svarbu toliau puoselėti santykiuose ir kaip tai geriausiai reikštų laikiną išsiskyrimą.

CT: FaceTime su savo partneriu, užmegzkite su jais akių kontaktą, kvėpuokite kartu, pieškite arba skaitykite kartu. Tiesiog turėkite juos kambaryje su savimi virtualiai, net jei nekalbate visą laiką. Jei jums patogu, eksperimentuokite su sekstingu, seksu telefonu arba seksu per vaizdo pokalbį. Jei jums tai nėra patogu, tai gerai, bet jei jaučiate net menkiausią smalsumą, kodėl gi nepabandžius?

Būkite ypač malonus sau ir savo partneriui

DP: Kitas patarimas būtų klysti dėl gerumo vienas su kitu ir suteikti partneriams papildomos naudos iš abejonių, kai stresas ir nerimas sukelia konfliktą. Be to, dėl tų pačių priežasčių būkime ramūs ir nepamirškime paklausti savo partnerio (-ių), ko mums reikia, ir pasakyti, kad norime padaryti tą patį dėl jų.

„FaceTime“ su savo partneriu, užmegzkite su jais akių kontaktą, kvėpuokite kartu“, – sako Christina Tesoro. Tiesiog turėkite juos kambaryje su savimi virtualiai, net jei nekalbate visą laiką.

Apsvarstykite galimybę persikelti kartu (bet neskubėkite)



DP: Mūsų poreikiai šiuo metu skiriasi nuo mūsų poreikių idealioje ar ne pandeminėje situacijoje. Man visada patinka visų pokalbių priekyje sutikimas, ir tai niekuo nesiskiria. Taigi pirmas dalykas būtų skaidrus pokalbis apie bendro karantino riziką ir naudą. Pavyzdžiui, ar kuris nors iš žmonių priklauso didesnės rizikos kategorijai fizinės ar psichinės sveikatos požiūriu? Ar visi dalyvaujantys susitaria dėl geriausios praktikos, kaip apsaugoti save ir vienas kitą bei sumažinti plitimą? Kitos pokalbio temos apimtų kiekvieno žmogaus ypatumus, pageidavimus ir griežtas bei švelnias gyvenimo bendro gyvenimo ribas. Jei partneriai nėra monogamiški, svarbu dar kartą peržiūrėti, kaip visi jaučia fizinį intymumą tarp partnerių, ir susitarti, kad būtų laikinai sustabdytas tam tikras bendravimas. Toks sąžiningas ir tikroviškas pokalbis yra svarbus kuriant kolektyvinio informuoto sutikimo atmosferą.

CT: Jei tai santykiai, kuriuose abu partneriai jaučiasi laimingi ir saugūs, jie kalbėjo apie persikėlimą kartu, o didžiąją laiko dalį vis tiek praleidžia kartu, nemanau, kad tai yra pats blogiausias dalykas pasaulyje. tai. Kaip ir bet kuriam santykių etapui, jiems reikės padaryti vietos prisitaikymui. Kita vertus, jei santykiai tikrai nauji, jei vienas ar abu partneriai turi kokių nors abejonių arba atrodo, kad sprendimas priimtas iš baimės ir stygiaus („Jei mes negyvensime kartu dabar mes daugiau niekada nesimatysite!' ) , Manau, kad tai yra kažkas, ko reikia laikytis atsargumo ir dėmesingumo. Norėčiau įspėti partnerius nepriimti sprendimų iš panikos.

Jei ketinate apsigyventi su kuo nors, kad išvažiavę audrą, skirkite šiek tiek laiko ramiai pasėdėti, įsivaizduokite scenarijų ir tikrai pabandykite suvokti mintis ir emocijas, kurios kyla reaguojant į jį. Ar jauti malonumą? Sujaudintas laukimas? Džiaugsmas? Tai gali būti ženklas, kad tai teisingas žingsnis. Kita vertus, jei jaučiate nervingumą, nerimą, baimę ar atsistatydinimą, galbūt persvarstykite.

Būkite geri vieni kitiems ir suteikite mūsų partneriams papildomos naudos iš abejonių, kai stresas ir nerimas sukelia konfliktus, sako Dulcinea Pitagora.

Praktika Rūpinimasis savimi numalšinti neapibrėžtumą

CT: Ši situacija reikalauja daugelio iš mūsų – tai praktika sėdėti su netikrumu, ką mano draugas pavadino „neįtikėtinai ribotoje erdvėje“. Šiuo metu viskas vyksta pereinamajame etape, ir tai mums sunku. Laimei, manau, kad keistieji žmonės turi išgyventos ir įkūnytos liminalumo patirties. Dvejetainė yra ne mums ir niekada nebuvo; mes visada gyvenome užribyje. Ir mūsų realybė niekada nebuvo saugumas ar pavojus, o būdo rasti džiaugsmą net pavojingame ir nesaugiame pasaulyje. Mes visada gyvenome gyvenimą, siekdami sumažinti žalą, džiaugtis, grožiu ir meile, tarp smurto, persekiojimų ir sielvarto.

Kaip galime išplėsti šias akimirkas, o ne susiaurėti, susisukti, tapti nelanksti, trapi ir įstrigti baimėje? Kiekvieną akimirką pastebite, kad taip jaučiatės – spaudimą krūtinėje ar gerklėje, galbūt; skausmai kaklo ir pečių srityje; skrandžio sutrikimas; suspaustas žandikaulis, kad ir koks nerimas būtų įkūnytas jums – giliai įkvėpkite ir priminkite sau, kad šiuo metu vienintelis jūsų darbas yra būti šioje akimirkoje. Mes imamės dalykų vieną dieną po vieną, dabar, nes turime. Iššūkis yra pabandyti tame rasti dovaną.

Atsakymai buvo redaguoti dėl ilgio ir aiškumo.