Kaip būti dominuojančiu santykiuose (ir lovoje)
„GettyImages“
Jei jūsų partneris nori, kad jose dominuotumėte, perskaitykite tai pirmiausia
Alexas Manley 2019 m. Balandžio 17 d. „Share Tweet“ Apversti 0 akcijųSeksas susijęs su valdžia ir kontrole. Kas viršuje? Kas veda veiksmą? Kieno norai tiriami ir tenkinami? Kai kurios poros šiuo atžvilgiu santykinai lygiaverčios, tyrinėdamos dinamikos „duoti ir imti“ dinamiką, o kitos sutelkia dėmesį į aiškų lyderio ir sekėjo skirtumą.
Kalbant apie seksą, tai vadinama dominuojančiais / paklusniais santykiais - taip rašoma didžiosiomis raidėmis, kad sustiprintume dominuojančios valdžios pozicijos paklusniajam sąvoką.
SUSIJĘS: 10 geriausių fetišų, atskleista
Net jei daug nežinote apie D / s santykius, jums gali būti pažįstamas BDSM kontekstas: vergovė ir disciplina, dominavimas ir paklusnumas, sadizmas ir mazochizmas. Tam tikru laipsniu tai paaiškina sampratą, kad dominavimas ir pasidavimas pirmiausia yra kinkiniai, tačiau tiesa ta, kad daugumoje seksualinių ar kitokių santykių egzistuoja bent tam tikra dominuojančios / nuolaidžios dinamikos dalis. Suprasti, kaip tai veikia (ir kaip tu gali naudokitės sveikai ir bendru sutarimu), abu santykių žmonės gali suteikti daug malonumo.
1. Supratimas apie dominavimą ir pasidavimą miegamajame
Dominavimas ir pasidavimas (D / s) yra elektros mainai, sako sekso ekspertė Kayla Lords JackAndJillAdult.com ir įkūrėjas LovingBDSM.net . Dominuojantis turi galią ir kontrolę, o paklusnusis atsisako galios ir kontrolės. Tai, kiek tai atsitiks, priklauso dviem susijusiems žmonėms.
Sekso metu ji tęsia tai įvairiais būdais. Pavyzdys: dominuojantis partneris kontroliuoja visą seksualinę veiklą, nuspręsdamas, kokia lytis ( poziciją , veikla ir kt.) jūs turėsite [ar] kontroliuoti partnerio orgazmus - nuspręsti, kada jie patirs orgazmą, ar orgazmą ir kaip - ar sekso žaisliuku, oraliniu seksu ar rankiniu stimuliavimu.
Tai sakant, tai, kad jūs kontroliuojate, dar nereiškia, kad turite laisvę išbandyti viską ir viską. Tai, ką darai, nuolankus partneris visada turi mėgautis ar pasakyti tam tikru momentu, kurį nori patirti, sako Lordsas. Svarbu žinoti apie tai, kad niekas neturėtų vykti be aiškaus ir pagrįsto sutikimo.
Tai reiškia, kad darote ne tiek šiurkščius, tiek skausmingus dalykus savo partneriui, kiek darote juos savo partneriui.
Vienas dalykas yra eksperimentuoti su trupučiu šiurkštus seksas arba naudokite žodžius, norėdami kontroliuoti seksualinį momentą (tai yra geras būdas tyrinėti norus), - paaiškina ji. Bet kai dominuojantis partneris nusprendžia priimti seksualinius sprendimus už paklusnų partnerį, turite sustoti ir apie tai kalbėti. Paprastas būdas tai padaryti karščio metu yra pasakyti: „Ar tau tai patinka?“ Arba: „Nori, kad aš tęsiu toliau?“
Kodėl būtent kažkas nori, kad jame dominuotų, klausiate jūs? Jei nenorite patirti to noro, gali būti painu įsivaizduoti, kad kažkas kitas mėgaujasi nurodymu, ką daryti ir (arba) yra valdomas. Tačiau buvimas antriniu gali būti labai laisvas, sako sekso pedagogė Kenneth Play .
D / s dinamikos grožis yra tas, kad jūs galite padaryti pasaulį daug paprastesnį, turėdami aiškius įsitraukimo vaidmenis, kur visi žino savo vietą ir nustato ketinimą mėgautis savo kuriama erdve kartu - panašiai kaip ir tiems, kurie mėgsta žaisti vaizdo žaidimų, nes taisyklės ir tikslai yra aiškūs, sako jis.
Patekti į viską, kas gali atrodyti bauginanti ar painu, tačiau, pasak Jess O’Reilly, „@SexWithDrJess“ tinklalaidė , yra didelė tikimybė, kad anksčiau esate patyrę bent tam tikrą D / s dinamikos versiją.
Būdama dominuojanti miegamajame, jūs tikriausiai jau bandėte to net nesuvokdama, sako ji. Jei kada nors pradėjote seksą, ėmėtės vadovavimo lovoje ar keliate švelnius (ar ne tokius švelnius) partnerio reikalavimus, jūs jau esate patyręs Dominantas. Bet ar esate pasirengęs perkelti jį į kitą lygį ir iš tikrųjų perimti kontrolę?
Ji taip pat nori sustiprinti mintį, kad dominavimas ne visada susijęs su botagais, grandinėmis ir odiniais drabužiais, ir priduria, kad tai yra valdžia ir kontrolė, kurią pabrėžia informuotas sutikimas ir pagarba. Norėdami būti geru Dominatoriumi, turite nuoširdžiai mėgautis galia ir leisti sau pasinaudoti seksualinio pasitikėjimo erotika. Jūs taip pat turite išmokti suvilioti, o ne priversti savo mylimąjį paklusti.
Be to, „Play“ pažymi keletą jo veikimo variantų. Galite žaisti, kad jūsų nuolankusis yra tam, kad įtiktų jums, o jūs turite išreikšti visus savo norus, o nuolankusis gali mėgautis tarnyba ir būti ieškomas, arba yra „aukščiausio lygio“ stilius, kai dominuojantis asmuo aptarnauja nuolankiuosius, sukuria patirtį, kuri patenkina nuolankiųjų norus, sako jis. Ir vis tiek tai būna šokis, einantis tarp seansų, kai vaidmuo ir valdžia keičiasi tarp partnerių.
Dominavimo ir pasidavimo tyrinėjimas neturi reikšti, kad kažkas yra akmenyje. Jūs abu tiesiog ką nors bandote - ir priklausomai nuo to, kaip tai pavyks, tai gali tapti įprastu dalyku, pirmyn ir atgal arba tiesiog vienkartiniu dalyku.
2. Dominavimas ir pasidavimas romantiniuose santykiuose
Suvokimas, kad D / s santykiai iš prigimties yra keistoki, taip pat gali reikšti, kad žmonės daro prielaidą, jog yra išimtinai susieti su seksu, tačiau taip nėra, sako suaugęs aktorius Sethas Gamble'as . Tai galite pritaikyti santykiams ne miegamajame, jei jūsų partneris to nori ir to nori, sako jis.
Pasak Lords, D / s santykiai, besiliejantys už sekso ribų, yra žinomi kaip 24/7 D / s, tačiau ji pažymi, kad šis vardas gali būti klaidinantis.
Net kai vienas partneris yra dominuojantis, o kitas paklusnus, vis tiek turite naršyti savo darbiniame, tėvystės ar mokyklos gyvenime, sako ji. D / s, nesusijusiuose su seksu, sutikimas vis dar yra pagrindinis dalykas, ir prieš pradedant, reikia pakalbėti ir sutikti su bet kokia nuolankaus partnerio suteikta kontrole.
Net jei jus abu įjungia dominavimas ir paklusnumas, nuolatinė, visą parą dirbanti D / s santykių samprata tikriausiai nėra tas dalykas, į kurį turėtumėte pereiti. Tačiau, kaip pažymi „Play“, galite pradėti nuo mažens ir judėti aukštyn.
Kai kurie gali sukurti protokolus, kurie diktuoja kasdienes užduotis ir elgseną, o kiti gali mėgautis retkarčiais užsiimdami dinamišku pasimatymu naktimis ar tiesiog čia ir ten, sako jis. Kas yra svarbu, tai kalbėti. Gali prireikti daugiau bendravimo ir ribų nustatymo, norint perkelti D / s dinamiką į pastovų dalyką, tačiau daugelis mano, kad tai yra giliai puoselėjanti ir tenkinanti santykių struktūra.
Taigi, kaip D / s atrodo ne seksualiniame kontekste? Pasak Lordų, tai iš tikrųjų riboja tik jūsų vaizduotės apribojimai.
Ji sako, kad [D / s] formuojasi be galo daug būdų. Kai kurie pavyzdžiai apima apsisprendimą, ką dėvi jūsų partneris, reikalaujant leidimo tam tikrai veiklai, netgi nustatant einamąsias užduotis ar „taisykles“, kurių laikosi paklusnus partneris. Daugeliu atvejų tai yra elgesys, kuris yra naudingas nuolankiam partneriui - laiku eiti miegoti, sveikai maitintis ar kitaip pakeisti gyvenimo būdą. Kitais atvejais veikla, kurią nuolaidus sutinka atlikti, gali būti kažkas, kas tiesiogiai padeda jų dominuojančiam partneriui - rūpintis tam tikrais darbais, skambinti telefonu ir pan.
Kaip ir sekso atveju, meilė būti nuolankiam gali kilti iš noro atsisakyti kontrolės ir sprendimų priėmimo naštos. Net jei paklusnusis iš tikrųjų dirba daugiau darbo nei jų dominuojantis partneris, jis vis tiek jaučiasi mažiau sekinantis.
Kartais, jei jūsų partneris išgyvena tikrai sunkią dieną, jiems gali patikti galimybė grįžti namo, o Dominuojantis asmuo priimti sprendimus ir kontroliuoti veiklą, nes tai gali padėti nutildyti užimtas smegenis, sako „Play“. Arba nuolankus, kuris kovoja su per daug nuveiktais darbais, gali įvertinti dominuojančią asmenį, nustatantį aiškias užduotis, kurias paskui atliks, o paskui jas apdovanos. Kai kurie partneriai taip pat gali mėgautis subtiliu pasėdėjimu sėdėdami prie savo dominuojančio asmens kojų žiūrėdami televizorių namuose.
Tai gali skambėti kaip svajonių scenarijus potencialiam Dominuojančiam asmeniui, tačiau tai nereiškia, kad galite pradėti be paliovos tiesiog užsisakyti savo nuolankų partnerį.
D / s yra „duok ir imk“ santykis, sako Lordsas. Paklusnus asmuo turi būti pasirengęs atlikti tuos dalykus, kuriuos nori Dominuojantis asmuo. Paklusnus asmuo taip pat turi patenkinti savo poreikius. Kaip ir seksualūs dalykai miegamajame, prieš pradedant ir viso proceso metu turi būti palaikomas bendravimas ir sutikimas. Paklusnusis visada turėtų laisvai reikšti nepasitenkinimą, diskomfortą ar rūpesčius, taip pat išreikšti teigiamas emocijas apie D / s santykius, kuriuos abu žmonės kuria kartu.
3. Paprasta dominavimo ir pateikimo klaidinga nuomonė
Dėl to, kaip informacija apie seksą skleidžiasi mūsų kultūroje - tai yra dažnai per popkultūrą, miesto legendas ir žodžius, o ne iš oficialių, ištirtų šaltinių, yra daugybė mitų ir klaidingų nuomonių apie dominuojančius / nuolankius santykius.
Mitas Nr. 1: D / s yra apie Kinką 24/7
Tiesą sakant, ne, keistuoliai turi gyvenimą, vedantį ne į tą keistą linksmybę, kurią turime su partneriais, sako Lordsas. Eiti į darbą ar mokyklą, auklėti ir būti visuomenės nariu vis dar yra mūsų atsakomybės sąraše. Nedaugelis keistų žmonių turi tiek daug keisto sekso, kiek iš tikrųjų norėtų.
2 mitas: Dominantai turėtų sugebėti suvokti tai, ko nori jų pavaldiniai
Niekas nėra minčių skaitytojas ir nė vienas Dominuojantis asmuo neturėtų nieko prisiimti apie savo partnerį, sako Lordsas. Lygiai taip pat, kaip joks nuolankus asmuo neturėtų versti jų dominuojančio partnerio. Jūs turite bendrauti tarpusavyje, arba tai neveikia.
3 mitas: D / s iš esmės yra piktnaudžiavimas
Ar piktnaudžiavimas įvyksta D / s ir BDSM? Taip, deja, sako lordai. Bet tai, kas skiria D / s nuo piktnaudžiavimo, yra sutikimas. Abu žmonės turėtų suprasti, kokie yra lūkesčiai, ką planuojate veikti kartu ir kokius santykius kuriate. Kai tai turite, D / s gali sveikai judėti į priekį - ir tai yra toliausias dalykas nuo piktnaudžiavimo.
4 mitas: D / s santykiuose esantys žmonės turi ribinių problemų
[Viena] klaidinga nuomonė yra ta, kad kinksteriai mėgaujasi šiais veiksmais, nes neturi ribų, nors iš tikrųjų būtent jų konkrečios ribos ir nuostabūs bendravimo įgūdžiai leidžia jiems praktikuoti tokį elgesį, sako „Play“. Tai tikrai sveiki kinksteriai, iš kurių turėtume pavyzdį palaikyti, o ne atvirkščiai.
Mitas Nr. 5: prasiskverbimas paverčia tave nuolankiu
Bet kokį sekso aktą gali atlikti ir nuolankus, ir dominuojantis asmuo, todėl įsiskverbimas nepadaro tavęs nuolankiu, sako O’Reilly. Dominuojantis asmuo gali reikalauti, kad nuolankus įsiskverbtų į juos, o paklusnus gali nuspręsti niekada nebūti įsiskverbęs. Nėra universalių taisyklių ir kiekvienas iš mūsų turi teisę nustatyti savo ribas ir derėtis dėl asmeninių ribų, kaip norima.
Mitas Nr. 6: Dominuojantys partneriai yra egoistai arba valdžios alkani
Kai dominuojantis meilužis įsitraukia į sceną su nuolankiu partneriu, pasitikėjimas yra ryšys, kuris sujungia jų malonumą, sako O’Reilly. Todėl savanaudiškumui yra mažai vietos ir jėga dalijamasi. Be to, norint atlikti dominuojantį vaidmenį reikia nemažai susivaldyti ir gerbti ribas, kad abu partneriai gautų malonumą iš patirties. Iš to išplaukia, kad dominavimas lovoje (ar žaidimų kambaryje) nereiškia, kad esate viršininkas, agresyvus ar reiklus visais kitais savo gyvenimo aspektais.
Mitas Nr. 7: Paklusnūs partneriai yra silpni arba menkai save vertina
Pasiduoti mylimajam, esant bendru sutarimu, sveikiems santykiams, nėra žemos savivertės požymis, sako O’Reilly. Tiesą sakant, savo praktikoje ir seksualiose kelionėse pastebėjau, kad daugelis pavaldinių iš tikrųjų yra gana galingi žmonės, kurie savo profesiniame ir asmeniniame gyvenime valdo didelę atsakomybę. Paklusnumas lovoje suteikia jiems galimybę atlikti alternatyvų vaidmenį ir palengvina tam tikrą reguliarų spaudimą, susijusį su jų kasdieniu gyvenimu.
4. Sutikimo vaidmuo dominuojant ir pasidavus
Sutikimas yra nepaprastai svarbus vykdant bet kokią seksualinę sąveiką, tačiau galbūt jis svarbesnis nei bet kada sekso kontekstuose, kuriuose žaidžiama su smurtu ir kontrole. Kadangi paklusnusis D / s dinamikoje neturi sakyti, kas nutinka, ypač svarbu, kad dominuojantis partneris atitiktų savo poreikius situacijose, kai jis iš tikrųjų patiria skausmą ar nepasitenkinimą ir nori įdėti to, kas vyksta, pabaiga.
Pasak O’Reilly, gera D / s dinamika nepamiršta R.A.C.K. principas. R.A.C.K. ji reiškia riziką suvokiantį, sutarimu pagrįstą kinką.
O'Reilly tęsia, sakydamas, kad norint, kad keistas seksas būtų laikomas rizikuojančiu, visos susijusios šalys turi suprasti ir pripažinti galimus neigiamus siūlomos veiklos rezultatus. Apie šią riziką reikėtų aptarti iš anksto, o ne įkarštyje. kai jau stiprėja seksualinė įtampa. Svarbu atkreipti dėmesį į priemones, kurių ketinate imtis, kad sumažintumėte riziką, kai jūsų protas yra aiškus, o jūsų sprendimo neužgožia noras ar kiti trukdžiai.
Be to, sutikimas D / s santykiuose nėra tik tai, kad nuolankusis gerai sutinka su tuo, kas vyksta - dominuojantis partneris taip pat turi į tai įsitraukti.
Kad būtų laikoma sutarimu, visos susijusios šalys turi sugebėti išreikšti aiškų ir pagrįstą sutikimą, sako O'Reilly. Protesto nebuvimas nėra sutikimas, o aiškiausias būdas užtikrinti sutikimą yra prašyti. Panašiai paprasčiausias būdas pateikti sutikimą yra pasiūlyti entuziastingą ir tikrą „Taip!“
Taip pat svarbu nepamiršti, kad net jei abu esate laive konkrečiai veiklai vienu metu, tai nereiškia, kad vėliau abu esate laive. Štai kodėl kiekvieną kartą turėtumėte ieškoti sutikimo arba sukurti sistemą, kurioje abu jaustumėtės patogiai kalbėdami bet kurią akimirką, jei kas nors nesijaučia gerai.
Nemanykite, kad praėjusį šeštadienio vakarą mylimasis norėjo būti surištas ir šiurkštus. surištas ir mušamas kito ketvirtadienio rytą, pažymi O’Reilly. Jūs visada turite teisę bet kuriuo metu atšaukti savo sutikimą be paaiškinimų, nepaisant to, dėl ko galėjote susitarti anksčiau.
5. Dos and Don'ts tyrinėjant dominavimą ir padavimą
Daryk: Kalbėk
Daug kalbėk, sako lordai. Turite būti pasirengę pasidalinti savo mintimis ir jausmais (gerais ir blogais). Paklusnus partneris nežinos nei ko, nei ko tikėtis, jei sulaikysi.
Negalima: tikėtis, kad iš pradžių bus gera
Jei niekada niekam nedominavai nors truputį arba tau niekada nebuvo suteikta tiek daug leidimo perimti kontrolę, tai jausis keistai, sako Lordsas. Pradėkite lėtai ir dirbkite pagal jus dominančius dalykus.
Darykite: mokykitės
D / s nėra kažkas, ką reikia vertinti lengvai, sako Lordsas. Jei iš tikrųjų norite grubaus sekso, bet ne atsakomybė už vadovavimą kitam asmeniui, šaunu. Bet tai nėra dominavimas. Taigi raskite patikimų šaltinių - tinklalaidžių, „YouTube“ kanalų, svetainių, knygų ir kitų dalykų - ir mokykite save, ką reiškia būti dominuojančiu partneriu ir kaip tai padaryti saugiai, sveikai ir bendru sutarimu.
Nesijaudinkite: nerimaujate, kad mėgstamas D / s grojimas yra neteisingas
Visuomenė mus moko, kad tam tikri dalykai (beveik viskas, kas randama D / s) yra savaime neteisingi. Taigi gali būti blogai ar blogai perimti kontrolę ar pasakyti kam nors, ko nori. Jei jūsų partneris nuolatos ir aktyviai sutinka, jūs nieko blogo nedarote.
Daryk: būk švelnus
Naudokite „Kink“ kaip erdvę, kad kartu praktikuotumėte antrinę priežiūrą, ryšį ir ugdytumėte artumą bei pasitikėjimą, siūlo „Play“. Dominantams mokykitės sulaikyti erdvę ir leiskite kam nors jaustis saugiam ir užsimerkusiam. Paklūstantys žmonės išmokite praktikuoti paleidimą ir pasitikėjimą kitu asmeniu, kad pamatytų jūsų pažeidžiamumą. D / s yra kažkas labai švento, kuris leidžia jums užmegzti ryšį su kitu žmogumi nepaprastai giliu lygmeniu ir pasinaudoti teigiamais neurocheminiais išlaisvinimais, kurie yra tikrai nuostabūs.
Negalima: piktnaudžiauti „Dynamic“
Nenaudokite to kaip galimybės manipuliuoti, pasinaudoti ar piktnaudžiauti savo partneriu, sako „Play“. Pvz., Jei jūsų partneris normaliai su jumis nedarys analinio elgesio, nenaudokite savo D / s dinamikos, kad manipuliuotumėte ja, kad ji darytų analinius veiksmus su jumis, nes jūs esate atsakingas.
Darykite: laikas nuo laiko keiskite vaidmenis
Pabandykite kartkartėmis būti antrininku, kad suprastumėte jų perspektyvą, siūlo O'Reilly. Jei ketinate paprašyti savo medaus patirti kažką naujo, pirmiausia turėtumėte tai išbandyti patys, kad turėtumėte idėją, į ką jūs abu įsitraukiate.
Negalima: nustumti saugų žodį
Negalima tęsti, jei saugų žodį taria sub, sako Gamble. To nedarykite, jei galvoje kyla abejonių [kad tai ko nors, ko gali norėti tik vienas iš jūsų].
Daryk: būk pasitikintis savimi
Jei pastebite, kad sulaikote ar slopinate savo natūralius norus, nenusiminkite, sako O’Reilly. Trumpam sustok ir primink sau, kad tavo partneris sutiko (gal net maldavo) būti valdomas ir iš šio vaidmens teikia malonumą. Giliai įkvėpkite, apsimeskite, kad esate vienas ir galvokite tik apie savo malonumą. Jei tuo metu galėtumėte turėti ką tik norite, kas tai būtų? Dabar pirmyn ir imk! Kol tai atitiks jūsų sutartų ribų parametrus, jūsų malonumu dalinsis jūsų nuolankus meilužis.
Negalima: tarkime, kad žinai, ko jie nori
Venkite daryti prielaidas, sako O'Reilly. Jei kažkuo nesate tikras, paprašykite paaiškinimo. Periodiškai užsiregistruokite, kad įsitikintumėte, jog jūsų mylimasis mėgaujasi jūsų dominavimu [ir] nespaudžia jūsų nuolankiųjų peržengti jų ribas karšto sekso scenos viduryje.
SUSIJĘS: Viskas, ką reikia žinoti apie seksualinį sutikimą
Dominuojanti / nuolaidi dinamika tinka ne visiems. Bet jei jums patinka jo garsas ir esate pasirengęs kreiptis į jį komunikabiliai ir į sutikimą, tikrai verta pabandyti.
Jūs taip pat galite kasti: