¡Hola Papi!: Mano tėtis mirė man nespėjus išeiti pas jį. Kas dabar?

Sveikas tėti!

Esu išdidi ir išdidi biseksuali moteris, tačiau mano gyvenime vis dar yra saujelė žmonių – tokių svarbių žmonių kaip mano senelis, močiutė ir keli mylimi pusbroliai – kurie nežino, kad esu keistoka. Spėju, kad neskustos kojos ir duobės, mano moterų koledžo alma mater ir mano investicijos į LGBTQ+ politiką gali pasakyti tik tiek. Tiesą sakant, jie nepristato tavęs kaip savo išplėstinei šeimai.

Visada susilaikiau nuo aiškinimosi, nes mano gana progresyviai mamai biseksualumo sąvoka jau buvo pernelyg paini, ir bijojau, kaip reaguos šeimos nariai, kurie dar nežino, jei vėl grįžčiau namo su vyru. Bet tada viskas pasikeitė, kai mano tėvas labai netikėtai mirė nuo širdies smūgio pirmaisiais studijų metais koledže.

Per tą netektį ir sielvartą supratau, kad mano tėvas mirė manydamas, kad esu tiesus. Jis niekada negalėjo įsivaizduoti, kokią keistą meilę patyriau pirmaisiais studijų metais koledže. Jis niekada nesusitiko su mano mergina ir nesutiks. Keista taip perfrazuoti savo sielvartą, kad jis būtų toks giliai individualizuotas ir orientuotas į save. Tačiau taip pat skauda širdį pagalvojus, kad mano tėtis mirė nežinodamas, kas aš iš tikrųjų esu.

Tai mane atveda prie kitų mano svarbių šeimos narių. Sąmoningai laikiausi jų uždaroje erdvėje, nes žinau, kad mūsų pokalbiai apie keistumą geriausiu atveju išsektų, o blogiausiu – traumuotų. Tačiau aš taip pat stengiuosi leisti metams bėgti ir pasislėpti taip, kaip dariau nuo savo tėvo. Ar geriau išeiti ir kęsti galimas pasekmes, ar pasilikti tai savyje ir rizikuoti nepasakoti savo artimiesiems, kol dar nevėlu? Tai ypač svarbu dabar, nes mano močiutei neseniai sukako 90 metų.

Meilė,
Bi ir netektis

Sveiki, netekę!

Nemanau, kad būtų savanaudiška norėti, kad šia savo gyvenimo dalimi galėtum pasidalinti su savo tėvu. Tai jausmas, kurį daugelis keistų žmonių turi, kai kalbama apie mūsų artimuosius. Tiesą sakant, jūsų dilema man primena labai svarbų, labai drąsų, labai gražų žmogų, kuris išgyveno kažką panašaus: mane. Pakalbėkime apie mane. Tam ir yra patarimų stulpeliai.

Iš dalies rimtai, aš neturėjau galimybės išeiti į savo abuelą, kol ji mirė 2016 m. Išėjau 2012 m. ir iš karto pajutau stiprų norą nuplėšti keistą band-Aid su kuo daugiau žmonių. kaip galėjau. Susipažinau su beveik visiems, net tiems, kurie manęs taip gerai nepažinojo, nes maniau, kad mano santykiai buvo apgaulingi, kol nepateikiau jiems šios labai svarbios informacijos.

Bet su mano abuela buvo kitaip. Ji buvo vyresnė, žinoma. Tačiau buvo ir gili kultūrinė takoskyra, nes esame skirtingos meksikiečių amerikiečių kartos. Jos keistumo kontekstas ir kalba taip skyrėsi nuo manosios – man didelę įtaką darė internetas, o ji – didelis klaustukas – kad aš per daug bijojau, kad ji nesupras arba kad ji mane atstums, todėl pasirinkau. nemaišyti puodo.

Kartais pagalvoju, ar neįvertinau, kaip ji būtų norėjusi mane priimti. Prisimenu vieną kartą, kai kartu ant sofos žiūrėjau Reičel Meddo, kai Abuela parodė į ją ir pasakė: „Čia yra graži moteris, Mijo“. Tai gi taip. Galbūt turėjau pabandyti. Kas žino, kas būtų nutikę? Žinau tik tiek, kad ji mirė 2016 m., ir man liko jausmas, kad kažkas, kas man svarbus, mirė manęs nepažinęs arba bent jau nesužinojęs, kas aš esu labai svarbus.

Tavo laiškas mane stipriai sukrėtė, netektis, nes jis man užbūrė šiuos prisiminimus. Bet aš radau būdą, kaip su tuo susitvarkyti, ir tikiuosi, kad tai padės jums apie tai išgirsti.

Mes linkę galvoti apie gyvenimą linijiniu požiūriu, kai mirtis yra laikotarpis sakinio pabaigoje, o ne daugiau. Tačiau dėl meksikietiškos kultūros, kurią paveldėjau iš savo abuelos, aš supratau, kad gyvenimas yra cikliškas, o mirtis yra tik proceso dalis. Štai kodėl mes švenčiame Mirusiųjų dieną. Mūsų protėvių gali nebebūti su mumis, bet jie vis tiek mus informuoja, vis dar gali būti iškviesti mūsų kaulais ir vis dar yra neatsiejama mūsų gyvojo, kvėpuojančio „aš“ dalis.

Sakote, jūsų tėvas mirė jūsų nepažinęs. Nemanau, kad tai tiesa. Manau, kad jis daug apie tave žinojo. Laikas, kurį praleidote kartu, prisiminimai, kuriuos turite apie jį – tie dalykai nėra anuliuoti, nes neturėjote galimybės jam pasirodyti. Ir reikalas yra tas, kad visą tą laiką buvai keistas, net jei to negarsinai.

Taip pat pridursiu, kad mano patirtis rodo, kad šeimos nariai apie tave žino daugiau, nei tu manai. Žinoma, cishetero nežinojimas gali būti stiprus. Tačiau tai, kad jie garsiai nepripažino jūsų keistumo ženklų, dar nereiškia, kad jie nepadarė savo išvadų.

Nenoriu sumenkinti, kaip svarbu pasirodyti savo artimiesiems. Tai patvirtinantis veiksmas, kuris, patvirtinus, gali turėti teigiamą poveikį mūsų psichinei sveikatai ir gyvenimo kokybei. Tačiau sulaukus atmetimo, rezultatai gali būti traumuojantys. Štai kodėl ramia sąžine negaliu patarti žmogui, kurio šeimos padėtis man nepažįstama, jau išeiti. Norėčiau tau pasakyti, kad viskas būtų gerai, jei tai padarytum, bet tai nėra taip paprasta.

Tačiau galiu pasakyti, kad turite bendruomenę, kuri jus palaikys, kai būsite nusilpę. Ir aš nuolat gaudavau šį gerą patarimą iš savo keistų draugų, kai reikia susitikti su šeima: susiraskite ką nors – pusbrolį, tetą ar bet kurį kitą savo šeimos narį – su kuriuo, kaip žinote, bus šaunu, ir pradėkite nuo to. Jums nereikia leisti naujienlaiškio visai savo šeimai, pranešančio, kad dabar esate keistas, ir atitinkamai pakoreguoti šventinį grojaraštį.

Ir neprivalote išeiti absoliučiai visiems, jei to nenorite. Viskas priklauso nuo tavęs. Kartais išėjimas reiškia nepatogius pokalbius su šeima ir draugais, kurie nėra visiškai pasiruošę LGBTQ+ klausimais. Žinau, kad ypač biseksualiems žmonėms tai gali būti sunku, turint omenyje bifobiškus įsitikinimus, kad tai fazė arba tam tikra ikigėjų chrysalis stadija. Įvertinkite save: ar dabar esate pasirengęs taikstytis su šiais pokalbiais?

Tikiuosi, kad pasieksite savo šeimą, netektį, ir labiau už viską tikiuosi, kad jie sutiks jus su tokia pagarba, kurios nusipelnėte. Tačiau nedarykite savęs per daug spaudimo, kad kuo greičiau pasirodytumėte visiems. Natūralu gailėtis, kai kas nors miršta. Tai sielvarto proceso dalis. Leiskite tiems apgailestavimui jų trumpam laikui, o tada – ir tai svarbu – paleiskite juos.

tėtis.