Tarp dvejetainių: atsisveikinimas su krūtimis

Tarp dvejetainių yra stulpelis, kuriame Sandy Allen grumiasi dėl to, kad jis nėra dvejetainis pasaulyje, kurio dažniausiai nėra. Likusią dalį skaitykite čia.



Kai pirmą kartą niekam prisipažinau, ką iš tikrųjų noriu veikti, buvau savo kieme, po obelimis. Tai buvome su vyru, praėjusių metų pavasario diena ir ilgas, valandų valandas trunkantis pokalbis, toks, kuris išrauna gilią tiesą.

Kaip aš jam pasakiau: kai jie pasirodė – iš tikrųjų nepamenu, kada tai buvo; Man buvo gal trylika? - Bet kokiu atveju, kai jie pasirodė, pasaulis man pasakė: Štai čia tavo lobiai! Ir tada pasaulis pasakė: Jūsų lobiai! Sveikiname! Ir tada pasaulis pasakė: Paslėpk juos! Paslėpk savo lobius! Ir todėl iš visų jėgų stengiausi juos paslėpti. Jei to nepadarėte, tai reiškė, kad esate kažkoks labai blogas.



Galiausiai supratau, kas tai buvo smagu, nes toks blogas. Tačiau mano atveju lobių rodymas nesukėlė daug ažiotažo – jie buvo maži lobiai, todėl nuvylė. Man tai pasakė daug ekranų ir kai kurie žmonės. Kartą vaikinas pastebėjo, kad iš tikrųjų gerai, kad aš neturėjau didesnių krūtų, nes tada man būtų per karšta.



Būdamas paauglys Victoria's Secret persirengimo kambariuose su savo draugais, taip nelaimingiems žmonėms kaip aš pasirinkdavau bet kokias menkas galimybes. degčiau iš gėdos. Mano draugai su savo C puodeliais, savo Ds. Juokauju: Kuris iš šių dalykų yra su krūtimis? Po ta gėda pajutau keistesnį jausmą: stiprų palengvėjimą, kad man teko susidurti tik su tiek krūtų.

Kad ir mažos jos būtų, jos yra krūtys. Jie mažėja ir teka, nuo taurės iki B taurės. Kartais juos skauda. Kartais, jei matau juos veidrodyje, man atrodo, kad jie yra abstrakčiai mieli, galbūt, jei jie būtų kieno nors kito. Kai bendraudavau su moterimis, man visada atrodė žavingos jų krūtys, visi jų kampai ir sugebėjimai (skilimas kaip saugykla!). Tačiau šiandien, kai nesu dvejetainis, trans-identifikuotas ir kitaip atrodau androgoniškai, mano krūtys tapo ypač erzinančios: jos mane padovanoja.

Aš tikrai žinojau nuo vienos nakties Bostono viešbučio kambaryje, kai stipriai trenkiau speneliu į lovos su baldakimu stulpą ir akimirksniu su siaubingu tikrumu žinojau: Aš taip pavargau nuo šių dalykų ir Noriu, kad jie išnyktų.



Kalbant apie lobius, visada reikia slėpti savo lobius, bet aš jau daugelį metų neturiu liemenėlės. Taigi aš dėviu flaneles, dėviu kombinezonus, šlubuoju ir vengiu išeiti iš namų. Kartais, pavyzdžiui, sakau kalbą, įrišu. Šių metų scenoje, apėmusi plaučius, pajutau, kaip virpa kvėpavimas. Po to nuplėšęs daiktą prisiekiau daugiau niekada neapsirengti nė vieno iš šių sušiktų daiktų.

Tada įtempiau nervus, kad susitarčiau dėl susitikimo su chirurgu. Prieš kelis mėnesius jau sakiau savo gydytojui, kad noriu aukščiausios kokybės operacijos. Ieškojau šios konkrečios gydytojos po to, kai internete perskaičiau, kad ji turi 400 transseksualių ir lyties neatitinkančių pacientų. Ji buvo tik valanda nuo manęs Niujorko kaime. Jos egzistavimas atrodė kaip stebuklas. (Manau, kad kai išėjau į kaimą, pusiau galvojau, kad daugiau niekada neisiu pas gydytoją.)

Kai pagaliau atsidūriau viena egzaminų kambaryje su šiuo gydytoju, kuris, regis, gydė 400 tokių kaip aš pacientų, visas sakinys nutrūko: noriu aukščiausios operacijos. Tikrai žinojau nuo vienos nakties Bostono viešbučio kambaryje, kai tamsoje atsikėliau į vonios kambarį ir stipriai trenkiau speneliu į lovos su baldakimu stulpą. akimirksniu su siaubingu tikrumu suprato: Aš taip pavargau nuo šių dalykų ir Noriu, kad jie išnyktų. Dabar aš sakiau šiam gydytojui. Bakstelėjau kilimėlį.

Šį rudenį susitariau pas chirurgą. Tada pradėjau pragariškų darbų seriją, kurią reikia atlikti, jei nori su lytimi susijusios operacijos, apdraustos (žinau, kad man pasisekė turėti). Būtent, aš turėjau priversti savo terapeutą ir savo gydytoją pateikti operacijos palaikymo laiškus, patvirtinančius, kad esu pakankamai transseksualus, ir įsitikinti, kad esu sveiko proto.

Tokios kliūtys atrodė nemalonios. Jie atrodė tik kaip cis vartai. Vis dėlto pareigingai padariau viską, ko iš manęs reikalaujama. Bandžiau nekreipti dėmesio į ypač niūrias šio klausimo dalis – šių laiškų invaziškumą ir kokią informaciją, kurią surinkau, apie mane turėjo pasidalinti mano paslaugų teikėjai. Bandžiau nekreipti dėmesio į tai, kad norėdamas apsisaugoti turėjau gauti naują diagnozę, lyties disforija (sąvoka, su kuria turiu esminių problemų, tema kitai dienai). Arba, kaip atsiprašydamas paaiškino mano gydytojas, draudimo bendrovės vis dar gana dvejopai mąsto apie visus šiuos dalykus – kad draudimas net apsvarstys galimybę padengti tokias operacijas yra gana nauja. Taigi, mano gydytoja paaiškino, nors ir žino, kad aš tapau nedvejeta, tačiau savo laiške ji pabrėžė, vert dalis. Visi dokumentai apie mano operaciją yra susiję su manimi, kaip FTM , nors niekada nesitapatinau su vyru.



Ar man nebuvo gerai tokia, kokia buvau? Ar prašydamas pašalinti mano krūtis nepasidaviau kokiam nors fiktyviam dvejetainiui? Ar negalėčiau taip gyventi amžinai ir nesivarginti su visa šita įtempta, skausminga chirurginė nesąmonė?

Tokiuose laiškuose pirmiausia reikia užtikrinti tikrumą. Tikėjimas, kad tai teisingas kelias. Tačiau artėjant rudeninės operacijos datai, pajutau, kad mano ryžtas susvyravo kaip laivas svyruojančioje jūroje. Uoste laivas atrodė toks didelis, toks tvirtas, bet dabar jį tarsi žaislą daužė siaubingos bangos ir vėjai.

Jaučiau, kad bijojau skausmo. Bijojau vaistų nuo skausmo. Bijojau to, ką atsigavimo metu kelioms savaitėms sustojimas padarys mano kūnui ir sielai. Bijau, kad negalėsiu padėti namuose, ypač našta savo vyrui. Bijojau to, ko negaliu kontroliuoti – pavyzdžiui, ką pasakytų kai kurie giminaičiai, sužinoję? Arba jei kas nors nutiko? Jaučiau mirties baimę.

Taip pat nerimavau, kad iš pradžių noriu operacijos buvo kažkas negerai. Ar man nebuvo gerai tokia, kokia buvau? Ar prašydamas pašalinti mano krūtis nepasidaviau kokiam nors fiktyviam dvejetainiui? Ar negalėčiau taip gyventi amžinai ir nesivarginti su visa šita įtempta, skausminga chirurginė nesąmonė? Ir (turbūt pati šlykščiausia mintis, kurią turėjau): Ar mano krūtys ne per mažos, kad galėčiau vargti?

Kartais, kai jaučiu didelį stresą, dešinėje pusėje esantį nugaros koridorių apima nepakeliami spazmai. Šią vasarą, kai mano galva šaukė mano abejonės dėl operacijos, vis garsiau ir garsiau, mano nugara ėmė plakti kartu. Vieną rytą, gulėdamas ant virtuvės grindų, savo telefone ieškojau žmogaus, kuris man atlieka masažus. Radau tik keletą laidų. Galiausiai vienas man paskambino. Dar geriau, kad ji ateitų pas mane.

Iš pradžių ji man patiko; ji atrodė maždaug mano amžiaus, šypsosi. Ji pasistatė savo stalą mano svetainėje. Nusirengiau ir atsiguliau veidu ant stalo, o ji stovėjo už kampo. Mano nugarą iškart nuramino jos rankos.

Mano nuostabai, ji buvo plepi. Ji paklausė manęs apie mano namus, kiek laiko mes čia buvome. Viena iš mūsų kačių miegojo ant šalia esančios kėdės. Supratau, kad ji atsisuko į jį, kažką pakeltu balsu pasakė katėms apie tai, kaip tu jai geras draugas. Po kurio laiko ji vėl kreipėsi į katę, vėl vadindama mane ja.

Kai nepažįstamas žmogus mane klaidingai supranta, susiduriu su dilema. Pirmas variantas yra nesakyti nieko, o tai lengviau ta prasme, kad galite tiesiog visiškai tylėti ir tylėti. Pirmas variantas taip pat yra netinkamas, nes tai reiškia, kad jūs netiesiogiai toleruojate tai, ką jie pasakė. Antras variantas – juos ištaisyti. Tai taip pat nemalonu: tai reiškia, kad galite užsiregistruoti tapti profesoriumi „Gender 101“ kurse. Tai taip pat gali reikšti, kad pamatysite, kaip kažkas apnuogino savo (bjaurią) sielą.

Vėl ir vėl eidamas į viešumą, aš ypač supratau, kaip ten yra visada kanalas mano smegenyse sako mano krūtys mano krūtys mano krūtys mano krūtys . Vien mintis nebeturėti to triukšmo – negaliu pasakyti, kokia tai dieviška.

Jos pirštai dabar veržėsi į mano skausmo Saurono akį, todėl pajutau jos atžvilgiu tirpstančią šilumą. Nusprendžiau išbandyti savo laimę būdamas atviras. Paaiškinau, kad esu trans, esu nedvejetainis, o mano įvardžiai iš tikrųjų yra jie/jie.

Jos rankos dirbo, bet burna trumpam buvo tyli. Tada prasidėjo klausimai. Ji pirmiausia norėjo sužinoti, ar aš toks. Galiausiai supratau, kad ji turėjo galvoje, ar aš pereinau prie medicinos. Dabar jaučiuosi (dėl kokios nors priežasties) įsipareigojusi būti sąžiningai ir pasakiau jai, kad šį rudenį man iš tikrųjų bus atlikta geriausia operacija. Galbūt norėjau išgirsti, koks tai jausmas, pasakyti tai nepažįstamam žmogui.

Vėlgi, ji sekundę tai apdorojo. Tada ji pradėjo klausinėti, ar mano vyras taip pat keičiasi, bet atsiėmė klausimą. Ji pradėjo burbėti apie tai, kaip niekada negalėtų to padaryti. Ji niekada negalėjo leisti, kad peiliai ją liestų. Niekada. Ji tiesiog nekenčia šios operacijos idėjos. Nekenčia skausmo.

aš taip pat darau , As maniau. as irgi pagalvojau, Kokia kvailystė manyti, kad gali kontroliuoti, ar gyvenime tau reikės operacijos.

Po to ji nuklydo už kampo, kai aš vėl apsirengiau. Vilkėjau savo vasarinį kostiumą: šortus, per didelį apatinį trikotažą, kuris gerai slepia krūtinę. Ji grįžo ir žvilgtelėjo į mano kūną: Ką jie išvis nuima? Priblokštas kažką sumurmėjau apie tai, kaip, užtikrinu jus, aš turiu krūtis.

Rinkdama daiktus ji garsiai susimąstė, kad jai tiesiog patinka būti mergina. Už tai, kad išlipo iš greičio viršijimo bilietų vienam! ji juokėsi. Ji pridūrė, kad iki mūsų pokalbio niekada apie tai negalvojo tiek daug. Aš nesakiau: Taip, galiu pasakyti. Nepasakiau daug dalykų, kurie atėjo į galvą. Mano nugara jautėsi geriau. Jai pagaliau išėjus, kurį laiką verkiau. Kartais atrodo, kad aš visą laiką verkiu.

Šiais metais man pasisekė rasti naują terapeutą, kuris taip pat yra trans. Kai kitą kartą kalbėjomės, pakartojau tai, ką sakė masažuotojas, ypač tuos dalykus, su kuriais aš sutikau – apie baimę peilių, skausmo ir panašiai. Pripažinau netikrumą, kurį jaučiau dėl pačios operacijos, kaltas galvodamas apie tuos ypač tikrus laiškus, kuriuos rašiau jam ir savo gydytojui. Galbūt, aš jam sakau, gal vis dėlto neturėčiau to daryti. Net garsiai išreikšdamas tokias abejones, negalėjau pasakyti, ar turiu galvoje tai, ką sakau, ar bandau tokius jausmus, kad pažiūrėčiau, kaip jie dabar tinka.

Mano terapeutas paprašė manęs pagalvoti ar net parašyti apie patį netikrumo pobūdį. Ir, pasak jo, tikrai atkreipkite dėmesį į tai, ką reiškia gyventi savo kūne dabar. Tai buvo nurodymas, kurio aš nekenčiau, nes didžioji buvimo tokiu žmogumi kaip aš dalis yra ta, kad visą laiką apsimeti, kad šis kūnas nėra ten, kur esi įstrigęs.

Jau dabar žinojau, ką reiškia gyventi savo kūne, bet vis dėlto klausiau jo nurodymų. Tą savaitę buvau Los Andžele ir susitikau su žmonėmis išgerti kavos. Tai trukdė mano įprastam įpročiui neišeiti iš namų. Kiekvieną rytą žvilgtelėjau į marškinėlių lagaminą, kurį susikroviau, bet žinojau, kad negaliu rizikuoti, o penkias dienas iš eilės vilkėjau tą patį kombinezoną. Vėl ir vėl eidamas į viešumą, aš ypač supratau, kaip ten yra visada kanalas mano smegenyse sako mano krūtys mano krūtys mano krūtys mano krūtys . Vien mintis nebeturėti to triukšmo – negaliu pasakyti, kokia tai dieviška. Jei galėčiau spragtelėti pirštais ir būti atleistas nuo savo lobių, padaryčiau tai iš karto.

Kai parskridau namo, lapai pradėjo keistis į oranžinę ir auksinę spalvą, ir aš pajutau jaudulio antplūdį. Tai buvo į rudenį, supratau - rudenį, kai man bus atlikta operacija. Rudenį, kai man bus atlikta operacija, o paskui sėdėčiau viduje ir lauke, atšaltų. Šio rudens laukiau visus metus, o gal net dvidešimt metų, priklausomai nuo to, kaip apie tai galvojate. Bet visus metus atkakliai ruošiausi: iš pradžių kovo mėnesį prieangyje išdygdžiau sėklas, tada pasėjau lysves su daržovėmis, o vasaros pabaigoje pripildžiau du savo rūsyje esančius šaldiklius obuolių padažu ir obuolių pyragais, marinara ir duona su raugu. ir pesto ir pan. Kai aš negaliu naudotis savo rankomis, kai mano vyras turės padaryti daugumą visko. Kaip aš tai išgyvensiu? Kaip mes? Mes padarysime, yra reikalas. Aš visa tai žinojau. Jei atvirai, manau, kad visą šį laiką tiksliai žinojau, ką ketinu daryti.

Štai ką aš supratau apie baimę ir netikrumą: jie niekur nedings. Ir tai gerai. Nežinau, kas yra kitoje šios operacijos pusėje. Turiu spėjimą. Ir aš einu su juo. Nes manau, kad tai yra tai, kas man tinka, ir todėl, kad aš galiu.

Gaukite geriausią iš to, kas keista. Užsiregistruokite mūsų savaitiniam naujienlaiškiui čia.