Ar aš esu pakankamai „Trans“, kad galėčiau vartoti hormonus?

Aš buvau disforiškas apie mano kūną nuo to momento, kai mano šeštos klasės sveikatos mokytoja man pasakė, kad mano klubai ir krūtinė augs su brendimu. Tą popietę nepaguodžiamai verkiau ir kelias ateinančias savaites desperatiškai ieškojau sprendimo; būdas apgauti paauglystę ir išlaikyti savo androginišką formą. Aš palūžau į nerimą, išsigandau, kad užaugsiu moterimi, ir pradėjau melsti Dievą, kad jis niekada neleistų man augti krūtų.

Po 10 metų sėdėjau gydytojo kabinete ir laukiau kitos galingos būtybės, kuri padės atsakyti į maldas, kurių Dievas niekada nedarė. Po ilgų metų, praleistų trokštant vyriškesnės formos, žinojau, kad pagaliau noriu imtis pakaitinės hormonų terapijos (HRT), kad padėčiau palengvinti graužiantį jausmą, kad esu nesuderinamas su savo kūnu.

Tačiau tai padaręs jaučiausi visiška apgaulė.

Kai pasirodžiau nedvejetaine, nuolat nerimavau, kad nesu pakankamai transseksualus, kad galėčiau pradėti testosterono kiekį. Ta baimė sustiprėjo pirmą kartą, kai tyrinėjau procesą medicininis perėjimas ; Viskas, ką radau internete, buvo vienakryptė, negrįžtama formulė: tu gali būti translytė moteris arba trans vyras. Nebuvo vietos tokiam kaip aš.

Skaitydama apie trans-vyrų patirtį su testosteronu, jaučiausi kaip šnipas, renkantis tyrimus kažkieno teritorijoje. Atrodė, kad visų patirtis buvo nukreipta į galutinį tikslą – viešai pristatyti vyrą. Testosterono poveikis, pvz., barzdos augimas ir baritono lygio balso kritimas, buvo išdėstyti kaip orientyrai, kad būtų galima paminėti tiesioginę kelionę į vyriškumą. Kai mano pasitikėjimas savimi suskilo, mano „Google“ paieškos istorija greitai pasikeitė iš „Kas yra testosteronas? į Ar net man leidžiama vartoti testosteroną?

Aš pats kovojau, ar PHT tinka man ir mano disforijai. Nors internete neatspindėjau savo patirties, žinojau, kad dėl to, kad mano tikslas buvo tapti labiau androginišku, buvo kai kurių pakeitimų, kurių norėjau naudojant testosteroną, o kitų – ne. Radau bendruomenę bendrame troškime perskirstyti kūno riebalus ir suvyriškinti savo veido struktūrą, tačiau pajutau, kad mano skrandis krenta iš panikos ir izoliacijos, kai naršiau nuotraukas, kuriose trans vyrai švenčia plaukų augimą ant veido. Kai perskaičiau fizinių pokyčių, kuriuos sukelia testosteronas, kontrolinius sąrašus, svyravau tarp susijaudinimo ir panikos. Tada perskaičiau eilutę kiekvieno tinklalapio apačioje: Paleidę testosteroną negalite pasirinkti norimų pakeitimų.

Mano gydytojas man pasakė tą patį, kai įėjo į savo kabinetą, kur aš su nerimu laukiau, kol galėsiu aptarti recepto išrašymo procesą. Tuo metu dvi slaugytojos, patikrinusios mano diagramą, jau vadino mane kaip jis ir ponas, ir nors jų ketinimai buvo geri, man norėjosi patikrinti savo nedvejetainę etiketę prie durų. Kai gydytojas manęs paklausė, kodėl noriu pradėti vartoti testosteroną, supanikavau ir atrėmiau kai kurias transseksualių vyrų eiles apie norą tapti vyriškesniu. Nors tą dieną pažymėjau kitą lyties laukelį savo vartojimo formoje, aš labai pasilenkiau nuo kalbėjimo apie savo nedvejetainę tapatybę, nes nerimauju, kad jis nepagalvotų, kad esu pakankamai transseksuali, kad gaučiau testosterono, jei tik užuostų kvapą. moteriškumo ar dvejonių dėl tam tikrų fizinių pokyčių.

Aptarėme šalutinį poveikį ir terminus, ir manęs paprašė pasirašyti sutartį, kad suprantu, kad kai kurie testosterono sukelti pokyčiai yra nuolatiniai, pavyzdžiui, veido plaukai, balso pagilėjimas ir klitoriaus augimas, o kiti (pvz., kūno riebalų persiskirstymas). ) pasikartotų, jei kada nors nutraukčiau gydymą.

Nors beveik pusę metų kovojau, ar turėčiau pradėti PHT, ir pagaliau pasitikėjau savo sprendimu, niekaip nesijaučiau apsimetėlis. Net kai įėjau į vaistinę pasiimti savo pirmojo testosterono buteliuko ir būtinų švirkštų, kad galėčiau susišvirkšti, aš nuolat abejoju savo teisėtumu: Jeigu aš nepereinu iš moters į vyrą, tai į ką būtent aš pereinu?

Per pirmuosius kelis testosterono mėnesius, Stebėjau fizinių pokyčių kontrolinius sąrašus, įsitvirtinančius mano kūne. Aš nusivyliau savo svyruojančiu savęs jausmu, kai kaitaliojau nesaugumą ir pasitikėjimą savimi. Aš įsimylėjau tai, kaip atrodė mano kūnas, o būdavau sutrikęs dėl savo dainuojančio balso vyriškumo. Po keturių mėnesių pajutau, kaip mano disforija išblėso, nes išsireiškiau tuo, kuo turiu būti: androginišku žmogumi, kurio fizinė figūra buvo ištempta į vyriškesnį, platesnius pečius ir plokštesnę krūtinę.

Vis dėlto, kylant testosterono lygiui, toliau kovojau su gilėjančiu balsu ir augančiais veido plaukais. Kiekvieną savaitę maždaug tuo metu, kai sušvirkščiau, aš suabejojau, ar noriu tęsti, ar nenoriu, kol suėjus šešiems mėnesiams sprendimas buvo paimtas iš mano rankų. Dėl sveikatos draudimo problemų nebegalėjau sau leisti lankytis pas gydytojus, kad galėčiau stebėti savo hormonų lygį ir atnaujinti receptų. Kai išnaudojau paskutinius paskutinio testosterono buteliuko lašus, galvojau, ar tai bus mano kelionės pauzė, ar nuolatinė pabaiga.

Bandymas išsiaiškinti tai kankino mane kelias savaites, nes savo galvoje nuolat svarsčiau asmeninius testosterono vartojimo privalumus ir trūkumus. Žinojau, kad stabilumo ir vidinės ramybės jausmas, kurį jaučiau, buvo tiesioginis rezultatas, kai kintančioje fizinėje formoje jaučiuosi kaip namie, tačiau nerimavau, kad laikui bėgant dėl ​​tų pokyčių mano androginiškumas taps neatpažįstamas. Jei nesižavėjau kiekvienu pokyčiu, kurį pasiūlo testosteronas, ar iš prigimties buvau mažiau transseksualus nei tas, kuris buvo toks?

Jaučiausi sudraskyta ir sutrikusi, bet pradėjau domėtis, ar mano baimė buvo ne mažesnė dėl pačių fizinių padarinių, o labiau dėl to, ar mano reakcija į kiekvieną pokytį patvirtina, ar panaikino mano transversiškumą. Pavyzdžiui, mano veido plaukų augimas gali būti nuskustas ir pašalintas, tačiau tyčinis hormonų sukelto pokyčio, kurio daugelis kitų labai trokšta, pašalinimas gali priversti mane abejoti savo lytimi. ir mano sprendimas vartoti testosteroną. Jaučiau, kad turiu rinktis: arba nereikėtų kasdien spėlioti, kad vartoju hormonus, arba galiu egzistuoti kūne, apie kurį svajojau. Pirmoji, kaip supratau, buvo socialinio spaudimo egzistuoti dvejetainio lyties ribose šalutinis produktas, o antroji buvo ta vieta, kur mano vidinis kompasas visą tą laiką rodė.

Praėjo keturi mėnesiai nuo tada, kai nutraukiau PHT, ir aš stebėjau, kaip mano kūnas pamažu keičiasi, todėl mano kūno sudėjimas buvo grįžęs ir balsas vis dar trūkinėja. Buvo sunku stebėti, kaip man patiko pokyčiai, tačiau tai taip pat patvirtina, kodėl iš pradžių pradėjau vartoti hormonus. Nors mano disforija stiprėja kiekvieną kartą, kai žiūriu į veidrodį, aš atgavau pasitikėjimą savimi, pagaliau atsisakiusi lyginti savo lytį su kieno nors kito lytimi. Sužinojau, kad nėra matavimo lazdelės, skirtos būti transu, o medicininio perėjimo kelias yra ne vienpusis kelias iš taško A į tašką B, o nuolat besivystanti kelionė. Man ši kelionė sugrąžino ten, kur pradėjau: nekantriai laukiau, kada prasidės testosteronas.