# 31 Kaip ištaisyti santuoką be lyties ir iš naujo išgauti ugningą aistrą su Laurie Watson

Šiandienos laidoje sveikiname Laurie Watson. Laurie yra atestuota sekso terapeutė ir licencijuotos poros patarėja bei autorė Vėl nori sekso: Kaip atrasti norą ir išgydyti santuoką be lyties. Ji taip pat yra podcast'o kartu su gydytoju Adamu Matthewsu, pavadinimu „Foreplay: Radijo sekso terapija poroms“, skirta padėti poroms palaikyti karšta.



Klinikinėje terapijoje ji padėjo tūkstančiams porų susigrąžinti seksualinę aistrą ir vėl įsimylėti džiaugsmingai, intymiai, kūrybingai ir jaudinančiai, kartais net po metų be lytinės santuokos. Šiame epizode mes pasineriame į žmonių, norinčių vėl įvaldyti savo aistrą, ir norą, kurį praranda santuokos ar santykiai, temą. Laurie dalijasi keliomis neįtikėtinomis strategijomis, padėsiančiomis šiandien susigrąžinti tą ugningą aistrą. Mes taip pat pasineriame į „Laurie's 444“ sprendimą ir atgauname savo „SEX“ pasitikėjimą!

Rodyti svarbiausius elementus

  • Laurie fonas ir kaip ji pradėjo rašyti Vėl norisi sekso.
  • Kaip gera santuoka tampa santuoka be lyties.
  • Galios kova tarp persekiotojo ir atstumtojo santykiuose.
  • Persekiotojo ir tolimo žmogaus pavyzdžiai.
  • Priedo teorijos sampratos supratimas.
  • Išsamūs pokalbiai prieš kulkos tašką.
  • Saugaus pritvirtinimo svarba.
  • Atlikite savianalizę, kad suprastumėte, kur esate asmeniškai (ir jūsų santykiai).
  • Laurie's 444 sprendimas ir kaip jį naudoti jūsų santykiuose.
  • Kokią kontracepciją gali paveikti moters libido.
  • Madonos kekšės sindromas.
  • Bendros porų problemos lytiniame gyvenime.
  • Grąžinsite pasitikėjimą savimi ir savo kūnu.
  • Ir dar daugiau!

Papildomi daiktai

Šaltinius, išplėstinius parodomuosius užrašus ir išsamią Alisos informaciją galite pasiekti apsilankę paspaudę čia.

Prenumeruokite naujausius epizodus

Prenumeruokite „Apple“ transliacijose

Prenumeruokite „Google“ transliacijose

Prenumeruokite „Spotify“

Prenumeruokite „Soundcloud“

Prenumeruokite „Castbox“

Prenumeruokite „Stitcher“

Prenumeruokite „iHeartRadio“

Prenumeruokite „Android“

Atsisiųskite šį epizodą

Nuorašas

[0: 01: 19.5] Seanas Jamesonas: Šiandien „Bad Girls Bible Bible“ laidoje aš kalbuosi su Laurie Watson. Laurie yra atestuota sekso terapeutė ir licencijuotos poros patarėja bei autorė Vėl nori sekso: Kaip atrasti norą ir išgydyti santuoką be lyties. Kartu su gydytoju Adamu Matthewsu ji turi savo podcast'ą, pavadintą „Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples“, skirtą padėti poroms palaikyti karšta. Laurie, labai ačiū, kad atėjai į pasirodymą.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Ei, aš labai džiaugiuosi būdama viena iš blogų merginų.

[0: 01: 51.3] Seanas Jamesonas: Puiku. Na, aš visą laiką gaunu el. Laiškų apie tai, kad vėl kyla jų aistros troškimas, prarastas santuokoje ar santykiuose. Aš labai laukiu diskusijos apie kai kurias iš šių strategijų, kurias klausytojai gali panaudoti šį vakarą, kad tai padarytų, bet aš norėčiau pradėti nuo jūsų turimos informacijos ir to, kaip atėjote rašyti Vėl norisi sekso.

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Aš klinikoje esu sekso terapijos specialistas, tai reiškia, kad aš dirbu su poromis ir asmenimis, o moterys, kurias pasikvietė jų ginekologas, paprastai sakydavo: žinote? „Aš tiesiog to nenoriu, nežinau ko, aš to norėjau, bet galėčiau mažiau rūpintis, jei kada nors vėl turėčiau lytinių santykių“. Aš buvau toks: „Kaip tai įmanoma? Nepatinka eiti pas odontologą, tiesa? Tai ši smagi patirtis, kodėl jie nenori sekso “, ir aš pradėjau girdėti šį skundą kaip iš tikrųjų atskirus dalykus, ir tai buvo ta knyga, kurią parašiau.

Aš parašiau tai moteriai, kurios libido yra žemas ir tam yra daugybė skirtingų priežasčių, ir norėjau, kad jos abi turėtų ką nors suprantamo, taip pat gautų nurodymų, kaip tai padaryti, kad galėtų tai turėti. prieskonio prieskonis atgal.

[0: 03: 11.7] Seanas Jamesonas: Man įdomu, gal galėtumėte pateikti mūsų klausytojams pavyzdį, kaip kitaip gera santuoka tampa santuoka be lyties ir kaip vyksta šis procesas, ir, tikiuosi, kaip jie gali tai ištaisyti.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Aš labai džiaugiuosi, kad jūs to paklausėte, nes turiu baisų statulą jums tai pasakyti. Per dvejus santuokos metus trečdalis visų porų yra be lyties, o tai yra dveji metai po įsipareigojimo ar santuokos. Viena trečioji. Aš turiu galvoje, Shawn, kad yra neįtikėtina ir ne todėl, kad senstame ir artėja menopauzė, ar todėl, kad vaikai mus blaško.

Iš tikrųjų prieš tai, kai vaikai pradeda dažnai santykiauti. Kodėl taip yra?

[0: 03: 59.8] Seanas Jamesonas: Taip, kodėl taip yra?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Ar tai tik: „Na, seksas tapo nuobodus, nes mes esame su tuo pačiu asmeniu“, ar kas nutinka? Manau, kad yra tikrai aiški problema. Aš tai vadinu galios kova tarp persekiotojo ir atstumtojo santykiuose. Kiekvienas iš mūsų norime dviejų dalykų, norime mylėti ir būti mylimi, tai yra artumas, mes taip pat norime savo savarankiškumo, kad galėtume siekti savo gyvenimo tikslo, daryti tai, kas mums atrodo reikalinga, jausti tai, kas esame, kuo džiaugiamės. , mūsų pomėgiai, asmeniniai interesai.

Kai mes darome vieną dalyką, tai atima iš kito. Jei esu darbe, nesu su savo šeima, jei esu su šeima, netinkamai įgyvendinu savo tikslą.

[0: 04: 47.4] Seanas Jamesonas: Suprantama.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Panašu, kad poroje vienas ar kitas dalykas išjudina rinką. Pavyzdžiui, vienas iš jų sako: „Aš noriu daugiau laiko kartu, daugiau artumo, emocingesnio kalbėjimo, kalbėkime jausmų, noriu daugiau artumo su jumis“. Tada kitas asmuo sako: „Žinai, tu mane truputį uždusi, noriu įsitikinti, kad turiu geras ribas ir turiu laiko daryti tai, kas man svarbu, ir turiu praleisti šiek tiek papildomo laiko darbas “ir, atrodo, atitrūksta nuo santykių.

Šis atitraukimas verčia pirmąjį persekiotoją šiek tiek susijaudinti, todėl jie tampa kritiški ir jiems patinka: „Žinai, tu nepakankamai su manimi, šis jaudulys pradžioje perauga į kritiką“.

[0: 05: 41.6] Seanas Jamesonas: Jie panašūs į „kas po velnio?“

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Taip, tada kitas žmogus sako: „Jūs esate toks kritiškas prieš mane, nesvarbu, ką aš darau, bet vis tiek padarai jus laimingu“, todėl jie tolsta toliau ir tampa šiuo toksišku ciklu. Štai kodėl iš tikrųjų, kalbant apie visas seksualines problemas, yra viena pagrindinė problema, ir būtent ši problema yra išspręsta ten, kur užklumpa seksas, o seksas yra labai trapi mūsų gyvenimo sritis, nes jis toks primityvus, tiesa? Pasakyti: „Ei, paliesk mane, kol patirsiu orgazmą“. Aš turiu galvoje, kad tai tik primityvu.

Mes nenorime būti tokie pažeidžiami ir todėl moterys paprastai miegamajame praranda norą ir praranda norą, o vyrai dažnai menkina norą naudodamiesi pornografija ar žinote, kad galbūt kiti. Abu žmonės gali turėti reikalų tikrai. Tai yra tie kliedesiai, jie nėra tokie pažeidžiami šitų primityvių poreikių, todėl, žinote, jie vis dar yra vedę arba vis dar palaiko ryšius, tačiau greitai užmezga seksą.

[0: 06: 53.2] Seanas Jamesonas: Tai gana slegia, ypač trečdalio per dvejus metus arba santuokos be lyties statistika.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson ar ne tai slegia? Zinai ka? Turiu gerų naujienų, nes, išspręsdami šį konfliktą, pirmiausia, seksas grįžta, o antra, mes iš tikrųjų augame, nes žmonės tampa labiau išsivystę. Žmogus, kuris yra persekiotojas, tapo kritišku, išmoksta atstovauti savo poreikiams ir pasakyti tai, ko jiems reikia, nesigilindamas į kitą asmenį.

Tolimesnis asmuo iš tikrųjų mokosi daugiau žmonių įgūdžių, išmoksta geriau bendrauti, mokosi būti artimesnis ir intymesnis džiaugsmas, todėl išsprendę tai tampame labiau apvalūs. Manau, kad tai yra užduotis, kaip išspręsti šią problemą, o tada puikus dalykas yra tai, kad seksas yra atkuriamas.

[0: 07: 57.3] Seanas Jamesonas: Ar galėčiau paprašyti kelių pavyzdžių, kaip galbūt persekiotojo, o paskui to, kas nutolęs, elgesio pavyzdžių. Tiesiog tam, kad žmonėms duotų idėją, galbūt jie atpažįsta tai savyje, gal aš atpažįstu savyje ir, tikiuosi, ne.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Teisingai.

[0: 08: 15.1] Seanas Jamesonas: Taip, tai būtų puiku.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Gerai, gerai. Pateiksiu paciento, akivaizdžiai be vardo, pavyzdį, tačiau jai buvo 35 metai ir ji turėjo du vaikus, buvo vedusi, ne visą darbo dieną dirbo vaikų ikimokyklinėje mokykloje, o jos vyras buvo vykdomasis asmuo. Jis praleido ilgas valandas toli nuo namų. Tuo metu ji nenorėjo daugiau vaikų, todėl rūpinosi kontracepcija.

Jie buvo užsiėmę, pavargę ir išsekę, todėl vaikai dažnai laiko savo santuoką prioritetu. Ji pradėjo jausti, kaip tu žinai: „Seksas yra tiek varginantis, man prireikia tiek daug laiko, kad pasiekčiau orgazmą, tegul tai tiesiog pergyvena“. Seksualinio patyrimo metu ji tikrai nustojo patirti orgazmą, todėl libido sumažėjo, nes tai, ką sakau, jei nėra didelio sprogimo, nėra ir didelis dalykas.

[0: 09: 16.7] Seanas Jamesonas: Absoliučiai. Turiu omenyje, kad tai, kas daroma kažkam, yra malonu. Bet jei jūs niekada negaunate savo atlygio, turiu galvoje, kad galiu suprasti.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Jos vyras buvo emociškai labiau atstumiantis partneris, tačiau jis buvo seksualinis ieškotojas, būdingas heteroseksualiems santykiams. Jis norėjo sekso, jis pasijuto artimesnis po to, kai turėjo lytinių santykių, ir vėliau galėjo kalbėti apie jo jausmus, tuo tarpu ji jautėsi tokia vieniša ir priblokšta savo gyvenimo bei dėl to, kad nesijautė emociškai artima, nes jo buvo tiek daug ir ji pasakytų, žinote: „Aš tikrai nenoriu mylėtis, nebent jaučiuosi emociškai artimas ir niekada nesijaučiu emociškai artimas“.

„Atvirai sakant, tai jau nėra taip puiku“. Ji pradėjo kalbėti ne dažniau, jis pradėjo baisesni dėl jų lyties nuosmukio, jis ją gąsdino ir jautėsi, kad kuo labiau ją gąsdino, tuo mažiau ji to norėjo, tačiau norėjo daugiau artumo, taigi heteroseksualiuose santykiuose dažnai, padalijimas įvyksta, bet tai mažai apibrėžta lytis. Ji nori daugiau emocinio artumo, sako jis: „Aš negaliu tau to pasakyti, kol neturiu lytinių santykių“, o jai patinka: „Žinai, aš tikrai nesidomiu miegamuoju, nebent esi šalia manęs“.

Kai mes pradėjome kalbėtis, atsirado dar keli dalykai, ji taip pat šiek tiek skaudėjo ir kurie labai dažni. Dažnai jaunos moterys, vartojančios kontraceptines tabletes, gali patirti šiek tiek skausmo, ir ji, tiesą sakant, nebuvo labai sujaudinta. Ji buvo toje vietoje, todėl jos kūnas nebuvo suteptas, o kūnas nebuvo įamžintas makštyje. Jie pradės mylėtis ir jai tai buvo, tada skaudėjo, o dėl to, kad skaudėjo, ji buvo tokia, kaip aš turiu omenyje, kad ji nebuvo siaubingai skausminga, kaip galėjo būti menopauzės metu, bet dar labiau sumažino jos libido.

[0: 11: 25.4] Seanas Jamesonas: Natūralu, kad turiu omenyje ne tik tai, kad nepavyksta patirti orgazmo, bet ir tai iš tikrųjų sukelia jums skausmą. Aš tiksliai suprantu, ką jūs čia sakote. Skausmas lytinių santykių metu privers ne taip norėti.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Tiksliai. Žemas libido yra sudėtingas. Aš turiu omenyje, kad visi šie dalykai pradėjo vykti, taip nėra, manau, kad vyrai dažnai galvoja, jūs žinote, „jei aš tiesiog išmokčiau paslapčių, kaip ją paliesti ir suteikti jai laukinių rėkiančių orgazmų, ji nori to viso laikas.' Bet moterys, ji yra skirtinga. Jie turi šį didžiulį emocinį komponentą, dėl kurio dažnai nori jaustis saugūs ir prisijungę. Aš pažįstu tave ir aš, dar šiek tiek kalbamės, kol nepradėjome. O kaip pora, kuri, sakau, yra akimis, jie yra vienas ant kito, praleidžia kiekvieną minutę, sako, kad yra geriausi draugai ir ar jie suteikia vienas kitam pakankamai erdvės kvėpuoti, kad būtų net tas erotinis kraštas, tiesa ?

Nes tai, kas mus įjungia, iš tikrųjų skiriasi.

[0: 12: 34.8] Seanas Jamesonas: Taip, manau, kad tai taip pat suteikia vienas kitam erdvės, kad sukurtų šiek tiek įtampos, šiek tiek paslapties ir kažko, ko laukiu.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Teisingai. Tikrai prisirišdamas kalbu apie teoriją, vadinamą prisirišimo teorija. Tikrai prisirišę, mes iš tikrųjų jaučiamės tokie saugūs, kad esame linkę dar labiau tyrinėti pasaulį. Jaučiamės tokie saugūs, kad galime drąsiai pasakyti savo partneriui. „Ei, žinai ką? Labai noriu išbandyti šį ir tą. “ Tai iš tikrųjų skatina mus labiau rizikuoti, kad padarytume savo reikalus, o tada grįžtame į santykius, norėdami pasakyti, žinote? „Aš jums papasakosiu apie savo jaudinantį gyvenimą, buvusį už jūsų ribų“.

Tai prideda tą dimensijos jausmą. „Aš nežinau visko apie tave. Tu turi visą šią dieną ar visą savaitę nuo manęs ir palaikau tave, pasitikiu tavimi“.

[0: 13: 34.9] Seanas Jamesonas: Aš nesijaudinau, kad tu dingo, tikrinu tave kas penkias minutes.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Teisingai, tiksliai. Aš turiu omenyje, kad blogose situacijose, kur nėra tvirto prisirišimo, iš tiesų kyla pavydas, žmonės tampa labiau nutolę, tiesa? Aš turiu vyrų, kurie sako: „Ji nori su manimi pasikalbėti dienos pabaigoje, bet atvirai kalbant, aš nenoriu išgirsti visų tų detalių. Manęs tai nedomina. “ Kas, manau, yra tokia tragiška, tiesa?

Kažkas ar kitas nutiko dėl jų noro domėtis skirtumu.

[0: 14: 12.4] Seanas Jamesonas: Taip, tai, kas jiems neįdomu, bet jie domisi galbūt todėl, kad partneriui įdomu ir jie nori sudominti savo partnerį.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Tiksliai. Niekada gyvenime nesu kalbėjęs su nuobodžiu žmogumi. Aš turiu omenyje, kad žmonės yra žavūs, net žmonės, kurie kartojasi, yra žavūs. Kadangi aš pradedu domėtis, kodėl tai taip svarbu, kodėl jūs tai man vis sakote? Vienaip ar kitaip, poros praranda sugebėjimą pamatyti vienas kitą. „Aš žinau viską, ką jūs sakote“ ir tai būdas, kuriuo jie nutildo savo norą, tai būdas, kuriuo jie tarsi supaprastina dalykus, tiesa?

„Aš jau žinau, ką jūs sakysite, nereikia man to sakyti, išdėstyti, tiesiog pasakykite man“

[0: 15: 00.8] Seanas Jamesonas: Tiesiog duokite man informacijos. Man nerūpi tavo jausmai, ką aš turiu žinoti? “ Tipiškas vaikino dalykas, manau, kad darau tai truputį, stengiuosi ne, bet se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Žinote, sakyčiau, dažnai žmonės, kurie yra labai išsamūs pašnekovai, susitinka su žmonėmis, kurie yra taškai. Tai ne visada būna vyrai ir moterys. Žinai, aš turiu merginą, kuri yra „bullet point“ pašnekovė ir jai patinka, jos baimė yra, kad ji imsis pakartoti. Žinai, jai patinka dalykai, „tiesiog pasakyk man svarbiausius dalykus“, ji nenori girdėti visų pūkų, bet aš manau, kad dalijimasis ir bendravimas tarpusavyje yra prisirišimo ir fizinio pasidalinimo pagrindas, seksualumas yra to bendravimo dalis .

Mums reikia abiejų dalių, mums reikia kalbėjimo alėjos ir fizinio liečiamojo alėjos, kad tikrai galėtume saugiai pritvirtinti. Kartais manau, kad žmonės girdi tą žodį „saugus prisirišimas“ ir mano, kad tai reiškia, kad tai nebus įdomu. Panašu, kai esame vaikai, jei tėvai mus myli ir teikia finansinę apsaugą, emocinį susidomėjimą ir rūpestį.

Mes iš tikrųjų užaugame ir norime juos palikti, žinote? Norime išeiti ir susidurti su pasauliu, užkariauti pasaulį ir užkariauti pasaulį, jaučiamės saugūs tai darydami. Tai tas pats santykiai, kai esame saugūs, norime išvykti ir tyrinėti pasaulį, žinome, kad turime namų bazę, į kurią galime sugrįžti. Mes žinome, kad mūsų romantiškasis partneris yra už mus. Tai daro seksą įdomesnį.

Nes aš įnešiu kažką iš pasaulio į santykius. Grįžtant prie mūsų, 32 metų moters, aš turiu omenyje, iš dalies, galvoju apie šią mintį, kad jaunos poros teikia pirmenybę vaikams, jie yra tik mažyliai.

[0: 17: 07.3] Seanas Jamesonas: Leiskite man pertraukti jus tik prieš tai - prieš aptardami, kaip vaikai gali paveikti jūsų lytinį gyvenimą, jūs būtumėte pasakę, kad ši moteris ir jos vyras abu yra saugiai prisirišę, ar ne?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Tai iš tikrųjų buvo gerai funkcionuojanti pora, jie tikriausiai buvo tvirtai pritvirtinti, jie užėmė šiek tiek priešingas spektro puses. Daugelis iš mūsų, kurie esame persekiotojai, yra vedę žmonės, kurie šiek tiek nutolę, bet mes vis dar galime būti patikimai prisirišę ir jie buvo. Tai buvo eksponuojama, nes jie dirbo, jie gerai rūpinosi savo vaikais.

Jų vaikai buvo geri vaikai, žinote, jie buvo patikimai prisirišę, bet gyvenimas pakrypo į priekį ir jie nebuvo pasirengę auginti vaikus. Jie iš tikrųjų nebuvo aiškiai mokę, ką jūs darote toliau, kai tai surandate? Kaip sustabdyti šį toksišką ciklą, kuris poras išskiria? Persekiojantis partneris, jei jie yra seksualinis persekiotojas arba jei jie yra emociniai persekiotojai. Svarbiausias dalykas, kurį jie turi padaryti, nėra kritika, jie turi aiškiai išdėstyti savo poreikius, tiesa?

Jie turi pasakyti: „Ei, tu žinai, aš tikrai mėgstu mylėtis, žinai, kelis kartus per savaitę. Tai leidžia man jaustis taip saugiai, jaučiuosi šalia tavęs, tai palengvina stresą, tai yra nepaprastai svarbu aš. Ar galime tai išspręsti? “

[0: 18: 34.8] Seanas Jamesonas: Užuot numanę, ką jūs sakote, ir numesdami užuominas, kad tai yra kažkas, ko norite, turbūt geriau tiesiog aiškiai, tiesiai į priekį ir tiesiog pasakyti.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson Ir aptarkite, nes tai, kas paprastai nutinka, seksualinis ieškotojas pradeda inicijuoti dažniau, nei jie iš tikrųjų nori sekso. Tai gali būti sunku pagalvoti, jei esate vyras, bet jie galvoja, žinote ką? Turiu tris kartus atsistoti atgal, kol gavau smūgį. Aš turiu nuolat klausinėti ir klausti, todėl jie pradeda sverti daugiau, nei nori, ir tai tampa slėgio sistema ir moteris, kuri sako, žinai: „Aš tiesiog turiu pasakyti„ ne “, nes kaskart, kai sakau„ taip “, jis tiesiog nori tai daugiau “.

Reikia susisiekti su tuo, kokie yra tikrieji jos noro jausmai. Aš turiu omenyje moteris, kurių libido kartais būna žemas, jos iš tikrųjų yra įsitraukusios į šį ciklą, nei patiria seksualinius jausmus.

[0: 19: 38.2] Seanas Jamesonas: Tai beveik.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson „Aš neturiu galimybės patirti seksualinio jausmo, nes jis visada yra paskui mane“.

[0: 19: 43.5] Seanas Jamesonas: Aš suprantu, kad beveik taip, tarsi ji būtų taip įpratusi ar taip įpratusi pasakyti „ne“, ir paprasčiau yra pasakyti „ne“ kitą.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Taip, ji yra įpratusi sakyti „ne“, nes tai, ko ji vengia, nėra seksualumas, ji patiria spaudimą cikle ir todėl praranda ryšį su savo kūnu bei kai kuriuos dalykus, kuriuos rekomenduoju moterims, kurios yra įsitraukusios į šį ciklą. visų pirma, norint atlikti savianalizę.

Jei nejaučiate orgazmų, kodėl gi ne? Ar jūs ne tik ištraukiate vibratorių, kai jums sunku naktį, ar ne tik sakote savo partneriui: „Žinai, pažiūrėk - man reikia, kad tu nusileistum ant manęs. Man reikia oralinio sekso, kad pasiekčiau kulminaciją, o jūs to nebedarote. Kodėl jūs to nedarote “ir tikrai atspindi jos seksualinius poreikius? Kadangi ji turi patekti ten be orgazmo, jos libido sumažės, todėl aš jai siūlau pažinti savo kūną, žinoti, kas jai tinka, taip pat rasti būdą, kaip pradėti.

Aš sakau: žiūrėk, esi spaudžiamas iš visų pusių. Dauguma jaunų moterų, 32 metų su mažais vaikais, neturi pakankamai savarankiškumo. Jie turi visą ryšį pasaulyje su savo vaikais, su bendruomenės ir santuokos poreikiais. Aš sakau, pažvelk, skirk sau keturias valandas kiekvieną savaitę, kurioms viskas patraukia akis, bet sakau, kad tai tikrai svarbu, nes kaip seksualinės patirties moteris esi įsiskverbusi, tai reiškia, kad kažkas į tave ateina, tai yra invazinė ir jei nesijaučiate, kad turite pakankamai savęs, žinote, pakankamai savęs, kur esate autonomiškas, negalėsite dalytis, nenorėsite, kad taip nutiktų.

Tai, ką aš jai siūlau, yra savaitgalis, aš tai vadinu 444 sprendimu. Noriu, kad ji atsikratytų keturių valandų, kad niekam nieko nedaro. Patinka eiti į sporto salę, eiti pasižiūrėti savo merginų, nueiti į parką ir sėdėti. Eikite pomėgio. Padarykite ką nors sau, kad turėtumėte tą autonomiją. Tada grįžk namo ir paleisk savo vyrą ar partnerį, leisk jiems atsikratyti keturių valandų. Tada kartu atsitraukite keturias valandas.

Žinote, eikite vakarieniauti ir turėkite laiko vieni, nes be tų koncentruotų keturių valandų per savaitę prarasite ryšį vienas su kitu. Panašu, kad pirmąjį pusvalandį reikia tik paaiškinti, kas nutiko vaikams ar kaip jie mokės sąskaitas ar.

[0: 22: 36.2] Seanas Jamesonas: Aš turiu tiek daug draugų su tuo paaiškinimu, ar vaikai šiandien naudoja žarnyną?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Taip.

[0: 22: 42.9] Seanas Jamesonas: Taip buvo. Kokia netvarka tai buvo?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Tiksliai.

[0: 22: 47.3] Seanas Jamesonas: Tai taip beprotiška.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Jie turi tai išsiaiškinti, kur iš tikrųjų vyksta įdomios diskusijos apie tai, kas gali būti nesusiję su kasdieniu gyvenimu, bet teisingi, kai mes susitinkame su visokiais įdomiais dalykais ir jiems reikia grįžti prie kad. Taigi 4-4-4 sprendimas tikrai padeda poroms toje stadijoje.

[0: 23: 10.5] Seanas Jamesonas: Man tai patinka ir tiesiog turi būti sąžininga sąmoninga prasmė ir man tiesiog įdomu, ar galėtume truputį atsitraukti.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Aišku.

[0: 23: 19.7] Seanas Jamesonas: Sakėte, kad ši moteris kontroliuoja kontracepciją. Taigi ar gimstamumo kontrolė gali pasikeisti dėl geresnio ar blogesnio moters turto ar net apetito?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Taigi ši moteris iš tikrųjų atrodė, kad jos vyras yra patrauklus, o tai nebuvo problema, tačiau kontracepcija dažnai sumažina libido. Mes kontroliuojame gimstamumą ir esame susieti su santykiais ir sakome: „Puiku, kad man nebereikia jaudintis dėl nėštumo“, tačiau kontraceptinėse tabletėse yra estrogeno, kuris jungiasi su testosteronu, o moterys - testosteronu, vyrai - testosteronu. Vyrai turi avižų daugiau nei moterys, tačiau kai jos jungiasi su estrogenais, jos iš esmės sumažina tai, kas, pasak mūsų, yra biologinė, kad jaustųsi raginis.

Kad jaustumėt norą, ir tai yra vienas iš būdų, kaip kontraceptinės tabletės gali sutrikdyti moters libido, ir, antra, didžiulė dalis moterų, kontroliuojančių kontracepciją, patiria makšties sausumą. Taigi aš labai rekomenduoju, jei nesinaudosite vaikais vienerius metus, apsvarstykite IUD, nes jis neturi hormoninio poveikio, net ir tas, kurį „Meraina“ turi šiek tiek hormono, kuris nėra sisteminis, taigi neslepia noro, kaip veikia kontraceptinės tabletės.

Taigi aš tikrai manau, kad daug kartų jie kreipsis į savo ginekologą ir skundžiasi tuo, o ginekologas sako: „Žinai, kad to nereikėtų daryti“, ir yra tyrimų, kurie sako, bet taip yra.

[0: 25: 05.0] Seanas Jamesonas: Gerai, kad verta žinoti, ir aš manau, kad tai neturi įtakos kiekvienam jį vartojančiam asmeniui, bet turbūt tai yra kažkas, ko, manau, žmonės turėtų žinoti, jei pradeda vartoti kontracepciją ir staiga supranta, kad kenčia nuo makšties sausumo ar kad dėl to sumažėja jų libido.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Tiksliai, bent pagalvokite, gal tai kontraceptinės tabletės.

[0: 25: 31.5] Seanas Jamesonas: Taip pat pakako 4–4–4 sprendimo, kad ši moteris ir jos vyras galėtų išspręsti reikalus, susitvarkyti reikalus ar reikėjo -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Taip.

[0: 25: 42.1] Seanas Jamesonas: Ar to pakako? Puiku.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Tai iš tikrųjų buvo, o kita rekomendacija, kurią jiems pateikiau, buvo tai, kad norėjau, kad jie išeitų kartą per ketvirtį savaitgaliui, net jei tai buvo tik viena naktis, kad jie būtų visiškai ne tėvų, o grįžę į poros santykius. Dažnai motinoms moterims kyla realių sunkumų būti seksualia. Jūs žinote, kad šie vaidmenys susimaišo ir tai yra dauguma, ir tai yra Madonos kekšės sindromas.

Žinai: „Aš visada turiu būti nepriekaištinga madona savo vaikams. Aš nenoriu užrakinti savo miegamojo durų, nes kas būtų, jei mano vaikams man reikia “arba„ Aš net nenoriu uždaryti durų, nes kas nutiktų, jei jie skambintų naktį, bet tada aš nesijaučiu saugus Saugu, kad tikrai leidžiama lytiškai “, todėl sakau, kad įsigali įstatymai, išsinuomok auklę, sukurk auklę, kuria galėtum pasitikėti ir pabėgtum su savo partneriais kartą per ketvirtį.

Kur esate per naktį, o kartais tai yra daug didesnė erotinė patirtis, kai jie yra ne namuose, taigi tai palaiko jų lytinį gyvenimą šiais išties įtemptais metais, o tada keturias valandas per savaitę emociškai juos vėl sujungė, ir vienas iš mano patarimų yra iš tikrųjų Aš siūlau pasimylėti prieš išeinant, nes dažnai pasimatymai būna tokie: „Pasipuoškime, išeikime į gražų restoraną, išgerkime gėrimų ir žinok, kad dabar 10:30 ar 11 prieš grįžtant. “

„Mes per daug girti, per pilni, nevirškinami ir nemylime. Nėra taip kulminacijos, sakant? “ Iki vakaro, todėl sakau, kad vaiko auklė ateitų anksti ir pasiimtų vaikus pažaisti ar pasivaikščioti, kartu išsimaudyti ar nusiprausti, pamilti ir tada jūs turite šį gražų ryšio jausmą išeidami, esate saugus, esate šiltas, išeinate vakarieniauti kartu, tada geriate ir mėgaujatės maistu, o jūs jau esate prisijungę.

Aš turiu omenyje, kad tai geresnis vakaro užsakymas, kuriam jie pasakė „taip“. Ji šiek tiek pasipriešino, nes pasakė: „Aš žinau, bet tada aš užsiiminėju seksu prieš tai, kai jaučiuosi emociškai susijusi su juo, kol praleidau laiką su juo“, ir aš pasakiau: „Aš suprantu. Aš suprantu, kad pirmiausia nori jaustis emociškai, bet kiekvieną kartą turiu omenyje, kad kartais gali būti taip, kad pirmiausia teiki seksualinę pagalbą, kad jis būtų lydomas ir saugesnis? “ tada vakare jis atsidaro ir yra labiau pažeidžiamas jūsų atžvilgiu.

Ir galbūt dar vieną savaitės naktį prieš ugnį išgerkite taurę vyno ir susipykite. Aš turiu omenyje, kad kartais turime duoti pirmiausia, kad gautume reikalą, kurio mums reikia ir norime. Žinote viršvalandžius, tikimės, kad mes daug lytiškai santykiaujame, todėl viršvalandžius patenkiname.

[0: 29: 04.9] Seanas Jamesonas: Visiškai sutinku. Taigi man įdomu, ar yra kokių nors kitų bendrų problemų, su kuriomis susiduriate, kai bendraujate su poromis, kai patariate poroms, kai terapijoje dirbate poromis, kurios nuolat ir vėl pasirodo, kurios daro įtaką jų lytiniam gyvenimui, nes ta, kurią radau tai - gerai, kad yra du atvejai, kai sužinojau, kad daug gaunu el. laišką, yra pornografija ir tada vienas partneris praranda pasitikėjimą savimi, pasitikėjimą savimi ar kūno pasitikėjimą savimi?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Sean, jūs tuo visiškai, visų pirma, norėčiau pasakyti, kai mes kalbame apie žemo libido moterį, aš kalbu su poromis, kuriose moteris iš tikrųjų turi aukštesnį libido ir iš tikrųjų yra seksualesnė ir erotiškesnė už ją vyro partneris ir nori sekso dažniau. Taigi tai nėra vienpusė gatvė. Šiandien apie tai kalbėjau labai stereotipiškai, tačiau dažnai moteris būna viena ir vienas dalykas, kuris atsitinka, yra vyras, kuris galbūt yra labiau per atstumą.

Jis labiau vengia intymumo ir tam tikru momentu nusprendžia dėl to, kad taip sunku nusivilti, derėtis su seksu su savo moterimi partnere, sakydamas: „Žinai, kad imsiuosi sekso į savo rankas“. Aš vietoj sekso su savo partneriu vartosiu pornografiją ir tai uždarys poras. Žinote, kai kurie vyrai sakys: „Na, aš niekada nesirinkčiau pornografijos nei moteris, nei buvimas su moterimi“, bet tai nėra tiesa visiems vyrams.

Kai kurie vyrai pavargę nuo derybų arba žinote, kad seksui reikia drąsos ir pažeidžiamumo lygio, todėl kalbėdami, kad jie nesidomi, jie sako: „Žinai, kad paprasčiau, aš verčiau tai padarysiu“ ir todėl jie nutekėja nukreipti visą savo seksualinę energiją į porno.

[0: 30: 59.6] Seanas Jamesonas: Ar yra lengvas sprendimas? Aš visada mėgstu to paklausti, tačiau paprastai, deja, nėra lengvo sprendimo, tačiau ar yra koks nors sprendimas, kurį rekomenduotumėte poroms išnagrinėti?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Na, šiuo atveju su pornografija, turiu omenyje, kad tai iš tikrųjų reikalauja konfrontacijos. Reikia pasakyti: „Jūs žinote, kad tai nėra santuoka“ arba „Tai nėra santykiai, be sekso. Mes išskiriame romantiškus santykius nuo draugystės. Jei norite tai pavadinti draugyste, gerai, kad mes esame draugai ir gyvename kartu, tačiau iš tikrųjų nebendraujame su romantiškais santykiais, nes romantika reikalauja seksualumo. Taigi, jei norite būti tuo, turime čia rasti sprendimą “.

Taigi, be abejo, pornografijos klausimu daugelis vyrų mano, kad kai jie rečiau žiūri į pornografiją ir aš siūlau, kad jie gali eiti į priekį ir masturbuotis į fantaziją, tai yra gerai, tačiau didelis jų smegenų vaizdų pataikymas iš tikrųjų daro partnerių seksą mažiau patrauklų . Taigi kai jie sumažina savo išvaizdą, jie labiau domisi savo partneriu, o partneriai turi net ir norų, o moterys turi savo poreikius ir norus, ir aš manau, kad būtent tada jūs žiūrite į atvaizdą ar žiūrite filmą ar ką nors, ir ji kulminacija tampa labai lengva. .

Ir paaiškėja, kad moterims kulminacijai reikia maždaug 45 minučių. Paprasta moteris Sean, jai reikia maždaug 20 minučių, kad sušiltų ir būtų paliesta, o tada jai reikia apie 20 minučių klitorio stimuliacijos, kad pasiektų orgazmą. Tai yra daug ir daugybė vyrų galvoja: „Na, žinote, kad porno yra tik lytiniai santykiai, lytiniai santykiai , lytiniai santykiai ir kodėl tu to nedarai? “ nesate labai seksuali, kai moterims seksualinės visatos centras yra jų klitoris.

Tik 15% moterų kulminacija pasireiškia per lytinius santykius, tik 15% moterų eina visą laiką pas mane ir sako: „Aš asociali. Aš nemoku kulminacijos per lytinius santykius “, tai panašu į„ ne, tu nesi asociali “.

[0: 33: 21.2] Seanas Jamesonas: Tai gali būti jūsų mėnuo.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Taigi turiu omenyje, kad kai kurie švietimo tikslai yra tai, kas iš tikrųjų turėtų vykti seksualiai, kad tai įjungtų, o tai negaunama žiūrint pornografiją. Taigi jis turi atsisakyti tam tikro žiūrėjimo įpročio ir taip pat perauklėti save pagal tai, kas ją iš tikrųjų įjungia.

[0: 33: 43.5] Seanas Jamesonas: Absoliučiai. Taigi, ar galėtumėte šiek tiek pasikalbėti apie tai dar kartą, manau, mes laikysimės moters partnerės, kuri kovoja su savo libido, bet jei ji patiria dėl to dėl nepasitikėjimo savimi ar kūno pasitikėjimo stokos, ar galėtumėte kalbėti truputį apie priežastis, dėl kurių dažnai taip nutinka, ir galbūt sprendimus ar galimus sprendimus.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Taip, ačiū, kad tai iškėlėte, nes šalia partnerio pasipiktinimo sakyčiau, kad kita priežastis, dėl kurios moterys kovoja su libido, yra menkas jų kūno vaizdas. Aš turiu galvoje, kad tai yra užpuolimas, jei esate moteris, matanti grožio industriją, rinkodarą, turiu omenyje milijardo dolerių industriją, norinčią, kad mes jaustumėtės blogai dėl savo kūno, kad mes pirktų produktą. Žmonės išleidžia milijonus ir milijardus dolerių strategijai, skirtai padėti moterims jaustis blogiau.

Taigi, kai jie pirks, pirks ir sunku jaustis gerai dėl kūno, kuris taip, turi šiek tiek nusidėvėjimo, kai jums pateikiama tiek daug tobulo kūno vaizdų.

[0: 34: 56.1] Seanas Jamesonas: Taip, „Photoshop“ purškimas „Snapchat“ filtruoja, kad tai yra beprotiška, ir tai yra prieinama daugumai žmonių prieš pradedant kalbėti apie profesionaliai suredaguotą nuotrauką. Taigi manau, kad pažvelgus į kažką panašaus į „Instagram“, būtinai reikia pasidomėti savo kūnu.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson Ir nerimas. Aš turiu omenyje, kad jaunos moterys taip priešinasi, žinote, kad mano močiutė imigravo į JAV ir kai ji čia atvyko, nebuvo tokio dalyko kaip blizgūs žurnalai. Ji neturėjo pinigų eiti į kiną. Aš turiu galvoje, kad nebuvo palyginta su pasaulio supermodelių modeliais. Ji lygino save tik su miesto moterimis. Taigi patraukli moteris gali jaustis gana pasitikinti savimi: „Žinai, kad turiu juosmenį ir atrodau tokia pat gera kaip kaimynė Betty.

Taigi nebuvo to paties spaudimo atrodyti taip puikiai ir būti tokiam plonam. Aš manau, kad svoris yra vienas iš sunkumų, kuris yra vienas iš toksiškiausių klausimų mūsų kultūroje moterims, kurios stengiasi net būti paprastu svoriu ir būti sveikos. Dažnai jie vadina save riebalais ir taip išryškėja, nes slopina jų judesius sekso metu, norą būti nuogiems ir norą būti geidžiamiems, nes moterys, galvojančios, kad jos geidžiamos, yra didžiulis įjungimas.

Taigi jie patys vertina, ar jie mano, kad jie yra geidžiami vien tik pagal savo nuožiūra, ir tada susigraudina, jei jų partneris mano, kad to reikia. Taigi yra du šio kūno įvaizdžio aspektai. Tai, kaip aš vertinu save ir aš tikiu, kad mano partneris mane vertina, ir aš manau, kad nelinksma, jei kartais tai tavo partneris, tu gali pasakyti: „Taip, aš manau, kad jai karšta“, bet ji yra tokia savikritiška dėl neesminių klausimų, kad nepatinka.

Jie sako: „Na, ji neleis man mylėtis su lemputėmis“ arba dabar pornografijos moterys vertina savo vulvas. Jie sako: „Na, mano vulvai nepatinka standartizuota porno vulva, todėl ji yra negraži. Tai nepatrauklu.

[0: 37: 28.7] Seanas Jamesonas: Bet yra net plastinės chirurgijos, manau, pakeisti tavo vulvą, kuri man yra tiesiog beprotiška.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Tai visiškai beprotiška, nes jie mažina savo labia, kuriai būdingi nerviniai galai, kurie prideda seksualinį malonumą, nes jie sako: „Mano vulva turėtų atrodyti kaip X“. Pasirodo, kiekviena vulva yra graži ir skirtinga. Skirtingos spalvos ir ji keičiasi po gimdymo, bet moterys neturi tos žinios? Pornografijoje yra standartizuota vulva, turiu omenyje iš dalies, kai suprantu, kad pornografija yra erotinė daugeliui žmonių, tiek moterims, tiek vyrams, taip pat yra toksiška.

Kalbant apie šį teršiantį moterų protą apie tai, kaip turėtų atrodyti jų vulva, kaip turėtų atrodyti jų kūnas, ir aš manau, kad tai neišmoksta vyrų apie tai, kas iš tikrųjų vyksta seksualiniuose santykiuose, ir yra tiek daug įvairovės, kad jos gali apžiūrėti ir pažvelgti. kad paprasti santykiai praranda dalį savo viliojimo. Kad tai yra vizualinis seksualumas, o ne jausmingas seksualumas. Jausmingumas susijęs su prisilietimu ir jausmu, todėl aš jaudinuosi dėl šių jaunų žmonių.

Sean, jie pirmą kartą pasimylėjo peržiūrėję visa tai ir vaidina. Jie nebejaučia: „Oho, tai yra pirmas kartas, kai kažkas paliečia mano krūtį ar vulvą“, tarsi „Ne, aš turėčiau judėti. Aš turėčiau tai daryti “, yra visas tas spaudimas, kurį turiu atlikti, kad jie manytų, kad karščiau lovoje, o ne„ Dieve, tai nuostabi patirtis “. Aš turiu omenyje tuos būdus, kurie, manau, pornografija tapo toksiški.

[0: 39: 32.8] Seanas Jamesonas: Absoliučiai ir manau, kad yra puiki svetainė, pavadinimu makelovenotporn.tv, kurioje apie tai kalbama labai nuoširdžiai ir kai kurie žmonės, kuriems jie patinka, pastatyti spektaklį. Štai kas juos pašalina, ir tai yra visiškai gerai, tačiau būtent tada, kai jūs darote ką nors tik todėl, kad manote, jog būtent tai, ką jūs turėjote daryti, neleidžia išlipti iš galvos ir tiesiog mėgautis savimi. Tai labai tragiška.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Teisė, pasinerkite į tą meilės kūrimą.

[0: 40: 04.5] Seanas Jamesonas: Tiksliai. Taigi man įdomu, ar vėl yra, aš klausiu, ar yra lengvas sprendimas, bet gal yra kokių nors sprendimų, kurie gali padėti sumažinti ar atkurti jūsų pasitikėjimą savimi ir jūsų kūnu?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Taigi vienas dalykas, kurį siūlau moterims, yra tikrai sunkus savarankiškas darbas pagal savo kūno įvaizdį, ir ne, tai nėra lengva. Tai yra labai sunku. Taigi, gal dabar ypač kalbėkitės su terapeutu. Turiu pacientą, kuriam yra penkeri septyneri. Ji sveria apie 130 svarų, ji yra stulbinančiai graudi. Ji turėjo krūtų implantus, ji nėra didelė moteris. Ji maža, bet jie tobuli. Ji turi plokščią skrandį ir negali būti matoma, nes sako, kad yra tokia netobula.

Aš turiu galvoje, kad tai iš tikrųjų yra sutrikimas. Kūno dismorfinis sutrikimas, ir gerai, kad ji mane gydo, kad tai išgyventų. Taigi jūs žinote, ar jums iš tikrųjų kyla kova ir nejaučiate, kad galite kovoti su ja, remdamiesi vidine logika, būdami malonūs sau ir turėdami užuojautos, tiesa? Užuot sakiusi: „O, mano šlaunys riebios“ arba „Per užpakalis per didelis“ arba „Mano krūtys per daug apsnūdusios“, išbandykite malonumą, pavyzdžiui, „Oho, aš galiu bėgti. Aš galiu vaikščioti. Aš gyvas, mano kūnas davė man vaikus “.

„Jūs žinote, kad mano partneris mano, kad mano krūtys yra erotiškos“, jūs žinote, pamėginkite pasakyti tuos dalykus, prieš pradėdami įsimylėti, o ne žemai reguliuojančią savikritiką, pabandykite pasakyti teigiamus dalykus ir tada, kai mylite ir jūsų protas stebisi ir jūs pradedate girdėti, kad savikritika yra vienas greitas triukas - naudoti savo kabelinius raumenis suspaudimui, nes labai sunku fiziologiškai suspausti tuos raumenis ir juos išlaikyti, kol galvojate apie šias kritines mintis.

Tai tarsi siurbia tavo sielą atgal į tavo kūną, užuot stebėjęsis virš lovos ir galvojęs: „Įdomu, ar jis galvoja apie tai, ar manau, kad jis tam kritikuoja“, tarsi staiga tu vėl būni kūne ir tu vėl jaučiatės ir tai atneša jus į jausmingus santykius. Vėl įtraukite į šią patirtį, todėl pabandykite išspausti laidą.

[0: 42: 33.5] Seanas Jamesonas: Tai yra puiku. Man patinka paskutinis ir manau, kad tai yra puiki vieta, kur palikti podcast'ą. Taigi man tiesiog įdomu, ar Laurie nori sužinoti daugiau apie tave, jie nori sužinoti šiek tiek daugiau apie Vėl norisi sekso ar net 4–4–4 sprendimas, kokia yra geriausia vieta žmonėms su jumis susisiekti?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Kaip sakėte, aš turiu savo podcast'ą. Ji vadinama „Foreplay“ radijo sekso terapija ir mes esame visur. Mes esame „iTunes“ ir „Stitcher“, „Apple“ ir „Google“. Jūs galite mus labai lengvai rasti. Aš esu su bendražygiu, vyru bendražygiu Adomu, gydytoju Adomu Mathewsu ir mes abu esame terapeutai. Taigi mums patinka smagiai leisti laiką ir kalbėti apie seksą, tačiau mes taip pat norime padėti žmonėms išspręsti jų seksualines problemas. Mes naudojame pavyzdžius ir tiesiog gerai leidžiame laiką kalbėdami.

Ir mes norėtume, kad jūs prisijungtumėte prie „Foreplay“ radijo sekso terapijos, o tada - awakenloveandsex.com. Jie gali mane rasti mano svetainėje. Tai yra awakenloveandsex.com ir turiu tikrai linksmą viktoriną. Tai meilės ir sekso viktorina ir ji greitai padės išsiaiškinti, koks prisirišimo stilius esate. Jei esate emociškai ieškantis asmuo ar atstumėjas ir kuris iš jų esate lovoje, tada jis taip pat suteikia jums kitą žingsnį. Tai galite padaryti, kad padėtumėte pagerinti.

Taigi ji yra awakenloveandsex.com ir yra mano meilės ir sekso viktorina ir, žinoma, mano knyga, Vėl norisi sekso, yra „Amazon“ ir aš norėčiau, kad jūs tai patikrintumėte. Tai parašyta moteriai, kuri kovoja su libido. Tai nėra labai techniška, tačiau turi gerų atsakymų. Kiekvienas skyrius turi savo istoriją, todėl yra lengvai skaitomas.

[0: 44: 25.3] Seanas Jamesonas: Nuostabu. Vaikinai patikrina knygą, Vėl norisi sekso. Laurie, labai ačiū, kad atėjai į pasirodymą.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Na, ačiū, Sean, kad turėjai mane.

Galite to norėti

Mano galingiausių sekso gudrybių ir patarimų nėra šioje svetainėje. Jei norite prie jų prieiti ir suteikti savo vyrui gaubiančius, kojų pirštų garbanojimo, rėkiančius orgazmus, kurie liks jį seksualiai apsėstiems jumis, galite išmokti šių slaptų sekso metodų mano asmeninis ir slaptas informacinis biuletenis. Taip pat išmoksite 5 pavojingas klaidas, kurios sugadins jūsų lytinį gyvenimą ir santykius. Gaukite čia.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |