13 būdų, kaip neleisti transfobiškam dėdei Tedui sugadinti jūsų atostogų

Žiūrėk, visi žinome, kad jūsų dėdė Tedas gali būti absoliutus niekšas dėl jūsų lytinės tapatybės, ypač per šventes. Jis visada niekina jūsų lūpų dažus netinkamu metu ir sugadina šventinę nuotaiką, tačiau kažkodėl jis vis tiek nėra pakviestas į jūsų šeimos šventę.

Jis toks nuspėjamas apie tai. Jūsų teta Sue kalbės apie savo naujausią roko operą, kurią ji parašė, ir bam! jis įšoks čia pat su lyties atžvilgiu agresyviu non sequitur. Jis pradės glausdamas savo ataką, nes patarimai dėl mados (Taigi, kas per tavo skruostų blizgučiai, Skyler? Tai gana keblus dalykas, jei manęs paklausite) eskaluos įžeidinėdamas tavo tėvus (Tu vis dar dėvi sukneles? Jei aš būčiau tavo tėti, aš būčiau juos atidavęs „Goodwill“ amžiams!) ir baigsiu geru senamadišku suklydimu (jums reikia nusikirpti plaukus, jaunas vyras!)

Dėdė Tedas yra asilas, paprastas ir paprastas. Niekas jūsų šeimoje neturi drąsos su juo susidurti – jie tiesiog leidžia jam išsisukti nuo siautėjančio žmogaus nešvarumo, nes jis senas ir turi blogą nugarą.

Bet jūs nusipelnėte geresnio šio atostogų sezono, mažute, ir aš esu čia, kad jums padėčiau. Kaip nuolatinis gudrybių ekspertas, aš sudariau patikimą planą, kaip išgyventi atostogas be dėdės Tedo priekabiavimo ir žeminančių komentarų. Šį atostogų sezoną, kai dėdė Tedas neišvengiamai iškelia faktą, kad, jo manymu, jūsų lytis yra šiurkšti, ir pradeda kritikuoti jūsų auskarus visų akivaizdoje, čia yra trylika strategijų (surikiuota nuo mažiausio iki drastiškiausio), kurias galite naudoti pakeiskite temą ir užtikrinkite, kad visi pamirštų apie jūsų lytį:

Parodykite visiems vaizdo įrašą apie tinginius : Pradėkite lėtai. Tą akimirką, kai pajusite, kaip gyvatę primenančios dėdės Tedo akys žiūri į jūsų aprangą, nutraukite jį paskelbdami „Visi“! Turiu mielą internetinį vaizdo įrašą iš „Facebook“, kurį norėčiau parodyti! Tai nuostabios būtybės, žinomos kaip tinginys! Bet tai yra minėto gyvūno kūdikio versija! Tada pakelkite šį vaizdo įrašą savo telefone ir perduokite aplink stalą. Tai ne tik atitrauks dėdės Tedo dėmesį nuo jūsų priekaištų, bet ir pražudys bent dešimt minučių šeimos valgio.

Mariah Carey „Pradėti diržą All I Want for Christmas Is You“. : Niekas neišmuša iš transfobijos taip, kaip klasikinis dainavimas kartu, o „All I Want for Christmas Is You“ tikrai bus minios mėgstamiausia. Tą akimirką, kai dėdė Tedas praveria burną, įšok su aš...aš...i...i..i..nebenoriu daug per Kalėdas... tada su džiaugsmu stebėkite, kaip visa jūsų šeima atsako. tik vienas dalykas, aš ne-eee-ee-eee-ed Ta-da! Sing-a-long prasidėjo ir jūsų, kaip transo/keisto žmogaus, orumas buvo išgelbėtas.

Pradėkite kovą skatindami klimato kaitą : Iš tikrųjų tereikia vieno komentaro apie tai, kaip karštas oras sekė greita klimato kaita, ar aš teisus? Dėdė Tedas akimirksniu pamirš, ką galvojo apie jūsų lytį, ir sprogs žmogaus įniršio ugnimi, kad jūs tikite tokiu absurdišku liberalų sąmokslu. Kai jis baigs pyktis, greičiausiai jau bus laikas miegoti!

Jei tai neveikia, pasakykite viską apie Baltuosius rūmus : Dėl viso pikto! Būkite pasirengę sekti klimato kaitos komentarą greitai pagalvodami apie Donaldą Trumpą. Paprasta Melania Trump yra pati klaikiausia pirmoji ponia, kokią mes kada nors turėjome, arba Donaldui Trumpui „Twitter“ skamba taip, kad penkerių metų vaikui daugiau nei pakaks, kad išdegintų visą dėdės Tedo energijos perteklių.

Pasakykite ką nors uždegančio apie Taylor Swift : Ir atvirkščiai, apie naujausią Taylor Swift albumą galėtumėte išvis praleisti politiką ir tiesiog pasakyti ką nors šlykštaus, bet švelnaus ir bjauraus. Žiūrėk, ką privertei mane padaryti, manau, nebuvo baisu, bet jis tikrai buvo blankus, ar nesutiktumėte? Tai neturės jokios įtakos dėdei Tedui, tačiau jūsų pusseserė Džesika iškart privers pykti į ašaras. Ji yra visiška Swiftie ir, nors ateinančius tris mėnesius ji praleis nešvankius komentarus jūsų Instagram tinkle, jos karštos Swiftie ašaros užbaigs šventinę vakarienę ir išsiųs visus į virtuvę užsigerti kiaušinienės.

Prigerk dėdę Tedą : Kitas būdas apsisaugoti nuo niekšiškų dėdės Tedo minčių apie jūsų lytinę tapatybę yra tiesiog sutrumpinti jį. Paprastai iki vakarienės jis būna pakankamai girtas, kad būtų tikras asilas visą valgį. Tačiau jei pavyks įtikinti jį iki 17 val., kad jis labai iššvaistytų, greičiausiai jis bus apalpęs kėdėje, kol iš tikrųjų ateis vakarienė. Taigi jūs galite eiti!

Atsistokite ant stalo ir perskaitykite Judith Butler Žodis į žodį „Lyčių problemos“. : Jei nė viena iš aukščiau paminėtų taktikos nepasiteisina, o dėdė Tedas jau įveikė savo tiradą apie tai, kaip jis nekenčia jūsų batų ir lanksčių riešų, tiesiog padarykite Lyties bėda Ištraukite iš rankinės, šokite ant stalo, nusipirkite kumpį ir visą maistą ir pradėkite pažodžiui skaityti Judith Butler pagrindinį, ai, vaginalfluidal tekstą. Taip, iš pradžių tai gali atrodyti dramatiška, bet maždaug po penkių minučių jūsų artimiesiems taip nusibosta akademinis žargonas, kad jie tiesiog grįš namo.

Išimkite visus šeimos skeletus iš spintos : Jei jaučiatės ypač apgailėtinai, visada galite tiesiog paminėti faktą, kad teta Sue prieš penkerius metus apgavo dėdę Džeką. Tai buvo seniai ir jie abu labai sunkiai dirbo porų terapijoje, kad tai įveiktų, bet esu tikras, kad jie vis dar jaučia pasipiktinimą.

Išskleiskite Blizgučio bombą : Atsargiai paslėpkite blizgučio bombą šviestuve apie valgomojo stalą, paspauskite jungiklį ir – kapow! – visas maistas taps nevalgomas. Kaip papildoma premija, jūsų namuose išliks beprotiški blizgučiai, plaukiojantys mėnesius, jei ne metus, į priekį!

Apsimeskite, kad jus apėmė demonas : Patraukite tiesiai į viršų Egzorcistų manevras: Pasukite galvą iki galo kaip pelėda, tada išspjaukite ryškiai žalią vėmalą per visą dėdę Tedą. Tai jį sustabdys. O tavo mama gali net pasikviesti seksualų kunigą, kad atliktų egzorcizmą?

Įdėkite vidurius laisvinančių vaistų į kiaušinienę : Tai gali būti paskutinė pastanga. Jūsų šeimos nariai bus per daug užsiėmę kovodami dėl brangaus laiko tualete, kad dėdė Tedas pasakytų ką nors apie tai, kad nusiskutote pusę galvos ir atrodote dar linksmiau nei praėjusiais metais.

Netyčia užsidegė dėdės Tedo namas : Yra 90% tikimybė, kad dėdė Tedas nesivargins komentuoti jūsų lytį, jei kas nors bėgs šaukdamas DĖDE TEDAS JŪSŲ NAMAS dega! Jis visą naktį su tuo tvarkysis. Tiesiog įsitikinkite, kad tai atrodo kaip nelaimingas atsitikimas – kaltinimai padegimu yra tokie erzinantys, žinote?

Jei visa kita nepavyks, pasidarykite tatuiruotę visam veidui : Tai parodys juos.

Jokūbas Tobija yra rašytojas, prodiuseris ir būsimų memuarų autorius Sisy su Putnam knygomis Penguin Random House. „Forbes“ pavadintas „30 iki 30“, Jokūbas dirbo socialinių tinklų prodiuseriu „Emmy“ apdovanojimus pelniusio serialo 4 sezone. Skaidrus. Jokūbo darbai ir aktyvumas buvo pristatyti Žurnalas „TIME“, „The New York Times“, „The Washington Post“, „BuzzFeed“, „Playboy“, ir Globėjas, tarp kitų .